“寶貝，別挖花盆裏的土!”
“寶貝，別亂動。”
“寶貝，我不希望
你把廚房弄得到處都是土。”
“寶貝，快看，媽媽給你拿了果汁，
快別弄那盆花了，
你不想過來喝果汁嗎?”
可孩子心裏總的是：
“我纔不呢，我在這玩土多好啊!”
可以肯定的是，孩子並不會像無線電接收器一樣自動接收父母發射的信號。而父母們總是不斷地在跟孩子說着這樣的話：“別那樣做”“快停下來”“你應該這麼做”“你不應該那樣做”“別亂動”“快點吃”“慢點跑”……
也許你還沒有察覺，如果你成天在孩子耳邊一直說一直說，有一天你一定會發現，孩子會把你的任何話，當做耳旁風。
這時，與聽媽媽講話相比，孩子更願意做些他認爲有趣的事情，比如跳水坑，比如探索一個玩具的內部構造。總之，他總是能找到屏蔽你話語的方式。
停止抱怨，試着走進孩子的世界
“你都把衣服弄溼了，不要跳了!水都濺到這邊來了，快停下來!快過來，我們要走了!”面對父母的這些抱怨，孩子們卻不會這麼快結束“跳水坑”這個好玩兒的娛樂項目。
那麼，除去喋喋不休的抱怨，如果我們想要影響孩子，最有效的做法是，首先你要走進孩子的世界。而不是站在孩子的世界之外指責孩子各種不對。
父母並不需要和孩子一起玩“跳水坑”，只需要理解孩子的感情世界就好了，比如跳水時的“啪”聲，水的波紋，這些對孩子來說都是很有趣、很奇妙的事情。
而且，我們這些大人想讓孩子停止的事，在孩子看來，卻並不是在胡鬧，也不是浪費時間，更不是弄髒褲腿，而是成功的傑作，是能帶來很多樂趣的事。因爲，對於孩子來他更喜歡蹦蹦跳跳，而不是乖乖地在媽媽旁邊慢慢地走路。
爲了得到孩子的認同，我們需要“交流”，首先我們得先吸引孩子的注意力，能夠勾起正在專心玩遊戲的他的興趣，再進行下一步動作。
對於大一點的孩子來說，我們可以用眼神交流，傳遞給他停止的信號。而對於小點的孩子來說，身體觸摸則是更安全的方法。
比如跳水坑這事，你完全可以站在他旁邊，把手放在孩子的肩膀上，告訴他：“跳的很不錯，真好玩，但是我們得走了，因爲我還得買麪包呢。”
明確告知孩子眼下什麼事最重要
清楚地對孩子說出當下我們需要做什麼，效果常常會很驚人。相反，像“快停下來”“不要弄了”這樣的語句表達太過模糊，這會讓壓根就不想挺下來的孩子更無所適從。
孩子會想：“不，謝謝，我還沒玩夠呢，不想停下來。”然後又繼續跳水坑了。
我的經驗是：明確告知孩子眼下什麼事最重要。“現在對我來說，這件事真的很重要。”
當你說出這句話時，肯定也能夠提醒並且說服孩子，或者至少能讓孩子的反對無效，因爲如果讓孩子來自由選擇的話，那他選擇的結果很可能與你的本意相反。
比如，要明確地告訴孩子，我們必須得在打烊前到達麪包房，不然的話，我們明天的早餐就要泡湯了。
最好不要讓孩子來選擇，你也不必說太多的話,這一句話就足夠了，這是唯一一種不會讓孩子誤解的說法。
作爲父母，我們要牢牢記住這四個詞：我，想要，這樣做，就現在!另外，有時我們也可以把孩子特殊的意願考慮在內，若孩子發現他的好觀點得到了認同、起到了作用，那也將會是個不錯的體驗。
最後，作爲父母，我們需要明確的是，若論爲自己所需爭取空間，孩子絕對是這方面的專家。
因爲對於孩子來說，他迫切的需求就是，不受打擾地完成計劃、實現想法。但是這正是孩子正常的發展需求，因爲孩子只有擁有這樣的過程，他纔會形成自我價值，纔會成長。
工作中我們常常總結經驗說要少說話多做事。在育兒當中，其實也是這樣的一個道理，如果我們將對孩子喋喋不休的抱怨和說服，轉化爲躬身體察孩子的行爲、敏捷的換位思考、明確的指令，也許孩子的耳朵會再次願意爲你張開。
