有時，作爲家長，我們會把孩子和我們說的一些“私密話”，當成“很可笑的事”饒有興趣的講給別人聽。
其實，這是一種很嚴重的錯誤。因爲，我們大人眼中的“很可笑的事”，在孩子心裏，就是了不起的大事。
在你津津有味講給別人聽的過程中，孩子的自尊心也受到了傷害。
過年的時候，妹妹帶着2歲的小外甥在媽媽家小住。
因爲妹妹一家工作和生活在外地，一年只回來一次，恰巧，小外甥又正處在萌萌的年齡，基於以上原因，在那幾天裏，大家都圍着小外甥玩得不亦樂乎。
有一天，正玩地高興的時候，弟妹笑着說：“哎呀，你們不知道我們家琪琪都吃醋了，昨天她對我說，奶奶、姑姑都偏心，全都哄着小弟弟玩，對她都沒原來好了!你們說，這小孩子怎麼都有小心眼了啊!”
可能我4歲的小侄女(弟弟家的女兒)，感覺原來圍着她轉的一家人忽然都圍着小弟弟轉，心裏有了點小不適應。
但是我知道，她肯定不喜歡媽媽這樣，把自己偷偷說奶奶爺爺姑姑偏心這樣的話，當着奶奶爺爺姑姑的面說出來。
因爲當時她的小臉漲得通紅，眼淚都要流出來了，生氣的叫了聲“媽媽”，一跺腳，扭頭投進奶奶的懷裏，好長時間都沒起來。
雖然弟妹絲毫沒有責怪大家偏心的意思，只是覺着女兒大了有心眼了，感到欣喜，所以當成笑話講給大家聽。
可是她沒有想過：在小侄女心裏，把自己的小煩惱偷偷講給最貼心的媽媽聽，可是卻被在衆人面前當成笑話講出來，小侄女的心情會是怎麼樣的呢?
此時的小侄女，估計既有自己偷偷說奶奶爺爺姑姑“壞話”的難堪感，又有被自己親媽背叛了的無所適從感。
學者周國平談到親子關係時曾說：“想要孩子信任家長，首先家長要去尊重孩子。”
每個家長必須明白，孩子也是一個獨立的、有完整人格的人，即使再幼小的心靈也會非常敏感，他們同成人一樣有隱私、有自尊，有隻能和最親近的人講的小私密。
當他們把自己成長中的小煩惱和小想法和自己最親近的人傾訴時，他們對自己最親近的這個人是不設防和完全信任的。
如果自己最親近的這個人不注意顧及幼兒的感受，在衆人面前把孩子和自己說的“私密話”當笑話講出去，很有可能無意中傷害了孩子的自尊心，使他們感到難堪和無所適從，出現信任危機。
當他們再有小煩惱和小想法時，則可能憋在心裏，不再和人傾訴，那將對孩子們的身心發展極爲不利。
在教育界有一個比較經典的語錄：尊重和愛護幼兒的自尊心，要小心得像對待一朵玫瑰花上顫動欲墜的露珠。
我看到過這樣一則寓言：
有一隻鴨子順着河流遊着，它一直在搜尋魚兒，但一整天沒有找到過一條魚。
到了晚上，它見到水中的月光，以爲是一條魚，就潛到水中去捉。
鴨媽媽看見後，就當成笑話講給其他鴨子聽，大家都覺得很可笑。
從那以後，這隻鴨子就感到害羞和膽怯起來，以至於當它看見魚，也不肯去捉，就這樣餓死了。
這雖然只是一則寓言，但道理不假，被大家笑話造成的危害不言而喻。
你以爲，自己即便笑孩子，也是善意的，可是孩子未必這樣覺得。
不少孩子把大人這種覺得好笑的行爲理解爲對自己的嘲笑，便會耿耿於懷，所以家長把孩子的小私密當衆講出來這種做法，即不利於良好親子關係的建立，更不利於孩子的成長。
在寫這個話題之前，我採訪了很多人，大家一至對於小時候家長當衆講出自己的小私密深惡痛絕。
琳是一名自由撰稿人，她說：小時候印象最深的，也是給自己傷害最大的是，媽媽當着衆人的面講出自己不喜歡小姨喜歡姑姑的事。
小時候，因爲感覺姑姑更願意陪自己玩，而小姨則忙碌無比，所以和媽媽說自己更喜歡姑姑，誰知，媽媽在姥姥家的時候當衆講了出來。
當時，幼小的琳尷尬無比，不僅感覺自己不敢再面對小姨，更是不敢再和媽媽講心裏話。
琳說，這樣的事情還有很多，只是這件事印象最深刻，所以童年乃至後來自己一直感到特別孤獨，無論什麼事和想法都喜歡放在心裏，因爲不知道還有什麼人可信任。以至於自己和人交往都一直小心翼翼，不敢打開心扉。
幸運的後來遇到了自己的老公，老公的踏實和可信任讓琳纔有了安全感。但和人交往害羞和自卑的毛病一時半時還改不過來。
“直到現在我也不喜歡和我媽呆在一起，我更喜歡和婆婆呆在一起，因爲婆婆也是一個和老公一樣讓人有安全感的人。”琳說。
最後，琳說不介意我把她的這段糟糕的經歷寫出去，希望讓跟多的家長引以爲戒。
萱是一名高中學霸，她說：自己最介意的事是小時候和媽媽說，自己長大了想當一名修鞋匠，可誰知媽媽卻當笑話講給閨蜜聽，以至於媽媽閨蜜的兒子(也是我的玩伴)見面就喊我“修鞋的”。
我回家就朝媽媽發了一頓火，幸好我媽是一個比較明理的人，她誠心誠意的和我道了歉，並保證以後絕不再這樣做。
的確，媽媽再也沒有做過當衆講過我和她說任何小祕密，我現在有些心裏話還是要和她分享和交流，我們就像朋友一樣相處。
尼爾波茲曼在《童年的消逝》裏曾提到，沒有祕密就沒有兒童時代。祕密伴隨着孩子的整個成長過程，代表着孩子自我意識的甦醒。而父母對待孩子祕密的態度至關重要，這將很大程度地影響着孩子的心理世界。
講一則事例：
8歲的默默在和媽媽閒聊時，神祕地說：“媽媽，我告訴你個祕密，你不能告訴別人哦。連爸爸也不許告訴。”
媽媽笑着說：“什麼祕密啊?”
默默說：“今天我同桌說喜歡我。”
媽媽吃了一驚，“怎麼說的?”
“同桌和我說我們班誰誰誰喜歡誰，他問我知道他喜歡誰嗎，我說不知道，他就說喜歡我!”默默帶着少許興奮說着。
媽媽故作平淡地說：“那你怎麼說的?”
默默說：“我沒吱聲，但心裏很高興，因爲老師看見有一個同學傳寫着‘我喜歡你’的紙條時說，有人喜歡是好事，老師、爸爸媽媽也都喜歡你。”
“我希望我們班同學都喜歡我。”默默又補充說。
媽媽釋然了：“我知道了，謝謝你告訴我。”
如果你和孩子發生以上事情，你會怎麼做?
作爲孩子心中最親密的人，我們該遵守承諾，保守孩子祕密。
媽媽雖然覺得很好笑，但是既然答應幫孩子保守祕密，就遵守了對孩子的承諾，沒有把這件事告訴任何人。
而如果媽媽答應了默默，但事後當和別人聊起孩子趣事時，媽媽沒忍住把這事又說出去，在默默直接和間接知道媽媽把自己的小祕密說出去後，又氣又不好意思，以後就再也不跟媽媽說任何祕密了。
孩子在小的時候，心理髮展會經歷各種階段。孩子把媽媽當成了最親密的人，出於信任，她纔會無保留地把祕密告訴媽媽。
最好的做法是，即使覺得好笑極了，也要遵守承諾，不把孩子的祕密告訴別人。媽媽在聽完孩子說的祕密後，最好還加上一句：謝謝你對我的信任，我會爲你保守祕密的。
這句話，也表達了媽媽對孩子本身的尊重。
如果媽媽不遵守承諾，只需要一兩次，孩子以後就再也不敢輕易跟媽媽說自己的祕密了。這樣，父母就輕易失去了孩子對自己的信任，也阻斷了自己與孩子溝通的機會。
我相信所有的家長都是愛孩子的，不僅給他們衣食無憂的物質生活，更要給他們足夠的安全感。
那就從保護孩子脆弱的自尊心開始吧，就從杜絕把孩子給你說的“私密話”講出去做起吧，不管你是有心還是無心。
