沒錯，我們都希望孩子勇於認錯。但很殘酷的是，做父母的卻不太愛處理孩子在學校惹的禍。以下的例子便是孩子放學回家後，許多家庭常見的親子衝突對話。
「你今天在學校到底又給我惹了什麼禍?你看你，老師來簡訊，要我明天到學校一趟。你也給我幫幫忙好不好?你以爲我時間那麼多，愛往學校跑?多少也給我點面子，好不好?」志明剛進門，媽媽就對他怒吼。
「拜託，又沒什麼事，老師還真無聊。」志明抱怨。
一聽志明反駁，媽媽更火大了。「無聊?你沒做什麼壞事，老師幹嘛找我到學校?更何況這又不是第一次。你到底做了什麼好事?」
「就和同學吵架而已啊!」志明不耐煩地迴應。
「吵架而已?你騙誰啊!吵個架，爸媽就要到學校?你給我好好地說清楚，不然等到晚上你老爸回來問，你就倒大楣了。」媽媽繼續罵。
「啊!就意見不合啊!」志明簡短回了一句。
「意見不合?就這樣?」媽媽問。
「不然怎麼樣?」志明反問。
媽媽繼續打破砂鍋問到底。「怎麼樣?你們老師簡訊裡提到有同學受傷，對方家長明天要到學校理論。還在給我就意見不合?騙誰啊!你到底今天在學校幹嘛，爲什麼讓同學受傷?」
「我怎麼知道?」志明說。
「怎麼知道?天啊!難道還要我來仔細告訴你今天在學校發生什麼事?」
媽媽質問，但志明避重就輕。
「啊又沒怎麼樣，大驚小怪。」
「什麼大驚小怪?你到底說不說?」媽媽問。
「要說什麼?」志明就是不正面迴應。
當類似的情況發生，你是否也像志明的媽媽一樣像警察做筆錄，咄咄逼人地要孩子就範?
可以預期的是，這種塬地打轉的「迴圈式」對話，最後只會把孩子愈來愈推往避重就輕的方向。於是爸媽常有這樣的疑問：「要說什麼?拜託，這個問題怎麼反過來問我?」
你也可能會不服氣地想：「要說孩子忘了細節嘛也不是，畢竟他聰明得很，當然清楚事情的嚴重性。」
你多少明白，每回孩子在學校犯了錯，回家後他那閃爍的眼神、含煳其辭的迴應，都在暗示你，他又惹事了。但每次當你繼續追問時，孩子的心虛模樣及那副「拜託，又沒什麼事」的無所謂態度，卻常讓你一方面氣得牙癢癢的，一方面卻又沒轍，莫可奈何地不知道該如何問下去。當孩子老是避重就輕，爸媽到底該怎麼辦?
祕訣/孩子懂得權衡輕重了
我們都希望孩子能夠勇於認錯，但畢竟這是一個理想。當孩子犯了錯，很自然地或多或少會避重就輕，以迴避可能遭受的處罰與後果。
一想到「避重就輕」這句話，難免讓父母感到渾身不舒服，覺得孩子好像在誠實上打了折扣，總是迴避主要的問題，而談些無關緊要、細微末節的小事，不太願意面對現實、承擔問題，而選擇逃避。
但反過來看，孩子懂得「避重就輕」也告訴了我們，其實他懂得如何衡量事情的輕重緩急，對於事物的瞭解和自己的利害關係，是有判斷力的。這一點，我們可以感到欣慰，這多少是一種孩子成熟了、社會化的展現。或許我們可以思考的是，哪些事情會讓孩子決定要避重就輕。
祕訣2/建立與維繫信任關係
要孩子願意坦承自己在學校所犯的錯，當中關係到「信任」兩個字──對於孩子來說，眼前是否有他值得信任的父母。或許你會舉牌抗議，我們做父母的當然值得被信任啊!但關鍵在於是孩子覺得「信任」，而非我們自認可以「被信任」，這是兩回事。
信任的建立與維繫，是親子彼此在生活中一點一滴、一點一滴，慢慢透過實際互動而產生的感受。有了信任，進一步要坦承就相對容易些。信任不是用喊的，而是需要細心經營。想一想，今天我們做了什麼事，讓孩子對我們多了一份信任?
祕訣3/破除孩子對免責的期待
孩子避重就輕，多少暗示着期待免責。逃避責任雖人之常情，卻不是一件值得鼓勵的事。但是，想要孩子有所改變，我們不得不思考：孩子對於「責任」，心裡到底存在着什麼樣的看法?他可以承受的責任到哪裡?請留意孩子面對責任時是否像碰到臭鼬，馬上就想逃。你可以問問孩子：「這件事，你該怎麼負責?」先讓孩子自行拿捏責任的輕重。
祕訣4/詳細說明完整的事實
如果孩子選擇避重就輕，但你已從老師提供的書面資料、聯絡簿上的記錄、簡訊、LINE或電話內容中，瞭解詳盡過程，這時，你可以考慮讓過程詳細地攤在陽光下，讓孩子瞭解你的心中已經有了完整版本。
請他針對這份「老師版本」提出自己的看法，以及是否有不同的見解。在提出這份詳細說明之前，請尊重孩子的感受。並不是把證據握在手上強迫他承認，而是讓他了解，雖然他選擇避重就輕，但相對完整的事實就在眼前。現實，終究是需要面對的。
祕訣5/破解孩子的無能爲力
請留意孩子是否少了組織架構的表達能力。有時並不是孩子故意避重就輕，而是他在語言表達及組織能力上，長期以來就不太能夠完整說明，甚至於無法掌握重點，或將前因後果敘述清楚。
當孩子面對這種情非得已的情況感到無能爲力時，我們在關於避重就輕的處理上，重點該鎖定的是如何提升孩子的組織與表達能力，至於處罰的考量就先擺一邊了。
可以藉由示範，一段一段具體的完整示範來教孩子。透過「5W1H」(What, Who, When, Where, Why & How)將過程中的人、事、時、地、物及如何的元素放進去。說給孩子聽，寫給孩子看，接着讓孩子練習自己再說一遍。反覆再反覆，練習將過程說清楚。
祕訣6/敞開心胸，聽孩子說
別一味歸咎孩子的錯。孩子在學校出狀況、犯了錯時，在學校裡已經被老師處罰過一遍了。姑且不談他服不服氣或老師是否有理，一旦他回到家，又因爲同一件事被爸媽噼頭責罵或嘮叨一頓，他很容易會選擇避重就輕。
對於孩子來說，這是一種自我保護的有利方式，因爲他多少已經嗅到，縱使自己將事情的來龍去脈說的清清楚楚，但爸媽心裡早已有了答案。這時，多說無益。要讓孩子選擇多說，除非我們先敞開心胸，不加批判，願意聆聽他的說明。
