拒絕“小皇帝”，讓孩子成爲更優秀的人

　　立場堅定——嚴防孩子變成“小皇帝”　　中午一進門小胖已經坐在餐桌前了。　　“媽媽，飯呢？怎麼還沒影子？”小胖很不高興。　　“飯我已經打包回來了。”張珊因爲感冒，剛從牀上爬起來打電話訂的外賣。　　“怎麼又吃外賣啊？我都要吃吐啦。”小胖開始埋怨。打開外賣盒，一看是餃子，小胖的臉又拉長了：“老媽，我不想吃水餃！”　　“你將就一下吧！”張珊說。　　“我的命可真苦啊！”小胖埋怨起來：“老媽，我還算不算一箇中考生啊？你還算不算一個考媽啊？”　　張珊問：“你說說，中考生和考媽要什麼樣的？”　　小胖湊到張珊跟前說：“老媽，我告訴你，中考生要享受這樣的待遇：比如我們班小丫同學，她每天放學時她媽的車就停在校門口路邊，車門都開好了，只等小丫一上車就往家開，她家離學校多遠？走路十五分鐘，開車五分鐘，開車接就是爲了節省十分鐘。小丫一到家，煲好的湯盛在桌上，湯要一週不重樣，什麼雞骨草煲龍骨呀，什麼茶樹菇燉老雞呀……飯菜在桌上準備就緒，一葷一素一湯水，水果一盤，小丫進家門就奔餐桌，吃飯二十分鐘，吃完飯就睡覺。中午休息一小時，下午和晚上神清氣爽，鬥志昂揚！老媽，你天天給我吃外賣，我怎麼跟小丫她們競爭呢？”　　張珊聽了心裏直冒涼氣。　　小胖又說：“對於我來說，中考比奧運會重要多了！老媽你這點都不能爲我付出嗎？”　　對於兒子提出的問題，張珊不知是該點頭還是搖頭，她不知道小胖爲什麼會變成這樣一點也不體恤自己的艱辛，像個小皇帝似的整天操縱自己，恨不得自己一天24小時都圍着他團團轉。　　爲什麼現在有那麼多孩子都變成了小皇帝？其實，像小胖這樣的孩子都明白，家長對自己的最大希望就是考高分，就是上重點中學、重點大學，至於其他一切都可以不考慮。一些孩子知道自己達不到家長給自己樹立的目標，因而變得心灰意懶，玩世不恭，不再關心別人，也不懂得愛別人了。於是，他們就以學習的名義，無休止地向家長勒索，恨不得家長24小時都圍着自己轉，而那些把孩子成績看得比自己命還重要的家長，也心甘情願受孩子的操縱，久而久之，孩子認爲這些是家長應該做的，是家長欠他們的，誰讓他們做自己的家長呢？所以，孩子就像小皇帝一樣有恃無恐，根本不理會家長的艱辛。　　其實，這都是張珊自己因爲溺愛孩子而釀造的苦酒。現在有很多家長認爲，自己有責任保護孩子，讓孩子免遭任何挫折和困難，因而他們包攬了孩子除學習以外的所有事情。然而，這種對孩子的過度保護，實際上就是將孩子與現實隔離開了，因而剝奪了孩子對自己動手處理問題能力的體驗，而這種體驗是孩子形成責任感和上進心的原動力。很多家長像張珊這樣因爲工作繁重而無暇考慮家庭教育的方法，不懂得讓孩子處理自己的事情對孩子成長的重要性，所以忽視培養孩子自己動手的能力。　　因爲受到溺愛，孩子就慢慢地被家長培養成了小皇帝。小皇帝們覺得只有讓家長們圍着自己團團轉，滿足自己的所有需求，纔會感到自己的重要性。否則，他們總覺得家長還欠他們的。長期的頤指氣使，將他們鍛鍊成了人精，因而他們經常用自己所有的精力去操縱家長，以便家長竭盡全力滿足他們的所有願望。他們從沒想過要提高自己的能力，只是想如何來逃避自己的責任。因此，家長的溺愛不可能將孩子培養成有能力和有責任感的人。　　絕大多數家長都愛孩子，但未必會愛孩子。除開學習，他們包攬了孩子應做而且會做的事情，這種溺愛實際上是剝奪了孩子體驗除了學習以外的其他生活的權利。由於分數至上，再加上缺乏自己對生活的體驗，所以孩子就養成了只會享受，不知奉獻的習慣；在他們的心中只有自己，沒有家長，更沒有其他人；在情感世界中他們只關注自己，不知體諒別人。然而在家長眼裏，只要是得了高分，他們就是最棒的孩子，自己辛苦一點無所謂。　　爲了讓孩子體驗到自己動手解決問題後的成就感，家長應儘量減少包攬那些孩子能做而且應該做的事情，給孩子創造機會，讓孩子通過體驗自己解決問題所帶來的成就感，以培養孩子的責任感和上進心。隨着孩子的成長，家長應學會及時鬆手，讓孩子自己向前跑。事實上，高情商的家長都會給孩子創造自由成長的空間，讓孩子無論是在遊戲與閱讀還是在與人交往的過程中，自我吸取成長的養分，使他們自然地掌握了做一個社會人的知識。正是因爲家長沒有手把手地教，沒有溺愛與控制，孩子能順從天性，少了價值觀方面的矛盾衝突，多了一份自我成長的快樂和自我探索的勇氣。　　反思：你是否習慣幫孩子做他已經能做的事？