不知道怎麼表達
才能讓別人不難過
公園裏小男孩的示好事件，開啓了我和女兒關於如何“拒絕別人”的討論。女兒明確說出了自己的無奈與困難：已經表達拒絕之意，卻沒有被他人接受。爲了不讓場面尷尬，也不想讓別人難過或生氣，只好以妥協打發，忍耐地順從他人意願。
看似只有一個問題，但對我而言卻有兩種訊息隱含在其中：“不想讓別人難過或生氣”，以及“不知道該怎麼表達纔有效”。
外表看似溫柔的女兒常常是別人主動示好的對象，雖然她心中早有判斷，卻因爲心裏多轉了幾個彎，反而讓自己不知如何是好。
於是，我們假設了最常遇見的情境，當作練習題：
別的小孩主動分享食物或玩具表達友善，但是我不想要，該怎麼辦？
“媽媽，爲什麼有些人聽到別人說‘不要’，就會發脾氣啊？”女兒垮着一張臉，沒好氣地問。
“他可能是在表達自己被拒絕了以後感到不舒服的情緒！比如說覺得丟臉、覺得被否定，也不一定是針對你生氣。拒絕是你的權利，別人也有發泄情緒的權利。爲什麼要在意別人的反應？爲什麼要因爲別人的情緒，而改變你的決定？”
“可是，這樣其他人看到了，就會覺得好像我在欺負他！其實我沒有。”
女兒終於說到重點。
嗯，看起來的確很容易誤會。我們沒辦法控制其他人怎麼想、怎麼看，我們能做的，就是想想有沒有更好的方法或說法。”
“媽媽，我只是真的不想接受東西，不是想讓別人感覺我討厭他，那要怎麼說纔好呢？”
那就應該把真正的感覺直接說出來，比如說，其實你並不討厭他，你只是不認識他，所以還不知道能不能成爲好朋友，但是可以試試看。”我實際示範一次說法。
“嗯，我知道了，我還可以說：‘我不喜歡吃這種糖果，但我們還可以做好朋友。’ ”
“對啦，你很厲害嘛！總之，就是把你感受到的善意說出來，這樣別人就能知道你的拒絕只是因爲事情，而不會感到難以接受。不過，要是你剛好不喜歡那個人，不想理他呢？”
嘿嘿，這是進階題。
練習堅定的拒絕
女兒聳了聳肩。我鼓勵她想想看。
“我不敢說，也不想說謊，直接離開可不可以？”
個性耿直的女兒，選擇了一個很“酷”的方法。
“離開是一種方法。還有別的嗎？人家也許會跟着你啊！”問她的時候，我也在想。
“那就只好直接說‘我現在想自己一個人’。媽媽，那你呢？”女兒想了半天，好不容易纔吐出這句話，然後把問題丟回給我。
“我會說：‘我不喜歡人家逼我，黏着我，這樣我們應該也沒辦法成爲朋友。’ ”
我的個性一向直接又不怕衝突，直接說出原因就代表我的誠意。
女兒搖搖頭，說：“我說不出來這種話。”
“沒關係，我們的個性本來就不一樣。你剛剛那句‘我現在想自己一個人’，還蠻不錯的，媽媽也很想學起來，因爲那句話代表很多種可能。”
“什麼意思？”女兒聽到我的肯定，原本不想討論下去的態度開始轉變了。
“就是你單純、誠實地描述現在的狀態，可是沒有否定未來。也許我們這時候不想，但之後可能對別人觀察多了，改變了想法，也不會失去交朋友的機會。真心想跟你交朋友的人，會尊重你的感覺；如果只是一時好奇、好玩的，就會離開。媽媽真的覺得這句話不錯。”我誠心誠意地說出心中的讚美。
趁着女兒開心又聽得進去，我趕緊繼續補充最重要的內容：
“如果真的有人纏着你，你還是可以直接走開，而且記得告訴老師或爸爸媽媽哦！這樣我們可以幫助你判斷情況，然後一起想最好的辦法。”
尊重自己
才能更好地尊重他人
不遷就他人，是學習尊重自己的重要功課。
傾聽自己的直覺，才能保護自己；瞭解自己的情緒纔有辦法同理他人。照顧自己，也可以同時照顧別人，這兩者並不相斥，如此一來，人與人之間就會有互相諒解的空間產生，而不至於瞬間劍拔弩張了起來。
練習更好的說法，是學習尊重他人的開始。如何表達清楚自己的意思而不讓他人誤解，則是門變化的藝術，讓孩子提早培養敏銳的感受，順應自己的個性練習溝通、談判，纔有能力應對各種情境。
女兒答應我，下次再碰到同樣的情況，要試試看新辦法，不再當個把頭埋進沙裏的大鴕鳥了！
在平日的生活裏，其實充滿着“拒絕”與“被拒絕”的機會，尤其孩子們之間的相處非常直接，試着不迴避這類的情感挫折，協助孩子分析自我個性的弱項，不僅可以漸漸積累經驗，也可以同時訓練表達技巧。
