放學後看到家人，是孩子們最開心的時刻，家長們多半選擇讓孩子們在幼兒園的遊戲區撒會兒歡。玩累了，小朋友會找家長喝水或吃小零食。兩三歲的孩子，對別人的食物總保持強烈的好奇心，熟悉的小朋友之間，經常相互分享食物。
嘻嘻剛去海邊玩回來那天，給妙妙帶回來一個海螺，趁放學時送給她。當時，嘻嘻吃着奶片，也分享給妙妙一袋。
沒過幾分鐘，原本因爲拿到禮物開心着、跳躍着找媽媽去的妙妙哭着回來了，手裏拿着那個海螺和奶片，她一邊哭得很傷心，一邊說：“我媽媽說，不能要別人的東西，還給你們……”
這個媽媽當時很尷尬。她平時也在告訴孩子不要隨便要陌生人的東西，但她女兒和妙妙同學將近半年，自己和妙妙媽媽也聊天多次，加上兩個小朋友在班裏形影不離，所以她讓女兒選禮物送給好朋友時，女兒第一個想到了妙妙。
既然被拒絕，她只好安撫女兒，讓她明白接受不接受自己的好意是別人的自由即可。
讓她感覺可怕的是第二天第三天發生的事。
第二天她去接孩子，又碰到妙妙，當時妙妙媽媽還沒到學校。妙妙一見嘻嘻媽媽就衝過來，一邊眼睛望向教室外頭，一邊問：“阿姨，那個海螺你還有嗎？我很喜歡。奶片能不能給我吃一片？”
嘻嘻媽媽選擇了委婉拒絕。
第三天，妙妙的行爲更加簡單粗暴：直接扯過嘻嘻媽媽的包，拉開拉鍊，搶了一包奶片。吃完後還可憐巴巴的和嘻嘻媽媽說：“阿姨，你別告訴我媽媽好不好，她會罵我的。”
嘻嘻媽媽當時的心情很複雜，但最終，她選擇了保持沉默。老師目睹了事情的經過，和嘻嘻媽媽說抱歉，並表示妙妙這種行爲並不是第一次。
在家裏一直被打壓的心理需求，當大人不在場，有了極端的出口。這樣的孩子，如果真的遇到陌生人的誘惑，心理防線很可能比普通孩子更容易被攻破。
我也遇到過類似的小朋友，因爲爸爸媽媽在接受其他人的食物上管教嚴格，當着家人的面，他們很規矩、很乖，但離開家人的視線，他們對於其他小朋友的食物往往表現出更強烈的興趣，比如會主動索要、動手搶奪甚至直接從小朋友的書包裏翻找。
曾有記者做過試驗，只用3個橘子，不到2分鐘時間，就騙到了3名小孩；而在幼兒園，一位陌生老奶奶只用一個游泳圈，就輕鬆地“誘拐”了二三十名小朋友。
而從上面這張對比表格可以看出，絕大多數家長認爲自己孩子的安全教育做得很到位，根本想不到當孩子離開自己的視線，有多容易被陌生人帶走。
所以，爲了保護孩子，與其極端且強硬地要求孩子“不可以、不能、不允許接受除家人之外其他任何人的食物或其他物品”，不如利用3歲之前和孩子朝夕相處的機會，告訴孩子哪些人的東西是可以接受的。
任何行爲，做得極端，就很可能由好事變爲壞事。
對於別人送的東西，不用完全禁止孩子接受——明明很想吃卻要堅決“抵制”，對孩子的心理絕對是種折磨；當然，也一定立好規矩：絕對不可以隨隨便便拿別人的東西。
——在公共場合，家人在場，一定先問家人可不可以吃；
——在公共場合，家人不在場，教會孩子先接受，但是要回家再吃；
——在私人場合，比如帶孩子去親戚朋友家，可以提前告訴孩子，主人給自己小零食，如果喜歡可以接受，並道謝；
——和孩子相處時，可以告訴他們除了爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺，還有哪些叔叔阿姨是值得信任的，如此孩子會慢慢學習分辯家人之外的人際關係圈；
想讓孩子保護好自己，生活中還要慢慢滲透給孩子這些事：
——爸爸媽媽的電話要熟記；
——去商場等人多的地方或外出旅行，要在孩子口袋裏放上有隨行家長聯繫方式的紙條，萬一和家長分散，告訴他們要找其他人幫自己打電話；
——平時去商場或景區，要告訴孩子哪些人值得信任：保安、警察、軍人、商場或飯館服務人員等，這樣意外發生時，孩子才知道向哪些人求助。比如我帶喆同學外出，遇到保安或警察就會告訴他：萬一看不到媽媽，就把媽媽的電話告訴這些叔叔或阿姨，讓他們幫忙打電話。
——對於五六歲已經有一定自我保護能力的孩子，就可以告訴他們不給不吃陌生人給的食物、不接受陌生人衣服、不要在沒有家人陪伴的情況下給陌生人提供幫助；萬一被陌生人拐走，要找機會撥打110。
五六歲以下的孩子沒什麼人生閱歷，不會分辯好人和壞人，身爲爸爸媽媽，我們必須不斷從生活的方方面面告訴孩子保護自己的方法。我們不能爲了保護他們，爲他們營造一個拒絕一切的真空地帶，只有當他們明白這世界有好人也有壞人，才能真正學會如何保護自己。
