演員馬伊琍曾經發過一條微博：
其中這一句“後悔那些睡眠訓練”，引發了很多網友討論：
多數網友覺得對嬰兒進行睡眠訓練，是對寶寶的“懲罰”，寶寶更需要的是陪伴，而不是獨立，他們真的還小。
我贊成給予嬰兒睡眠幫助，不贊成對嬰兒進行睡眠訓練
一些關於睡眠訓練的文章，裏面提到的一些訓練方法，如
覺察寶寶犯困的信號
不要在寶寶犯困的時候給予過多刺激
不要過多搖晃阻止哭泣
仔細檢查容易導致孩子睡眠不良的生理原因（比如腹痛長牙等）
留意是不是環境變動（比如換保姆、搬家）給孩子造成不安
睡前一步步地創造舒適安寧、適合入睡的環境氛圍......
這些觀點都很好——只要是改善環境，和提升家長自身覺察力的方法。但是，我不贊成認爲“嬰兒有問題，嬰兒需要被改正”的出發點。
睡眠訓練，錯誤的，是心。
生命渴望的是“被看見”，而非“被改正”
當一個生命，帶着極大的愛和信任投胎到一個家庭中，它最渴望的是被看見，是真實的自己直接被父母看到，而不是透過一堆所謂的“正確”數據來被評價和被矯正。
所以當我看到睡眠訓練文章中列舉的一堆睡眠和餵奶的時間表時，我的第一反應是恐懼——如果媽媽滿腦子都是這些“正確”的數據，那她還怎麼看見真實的孩子呢？
嬰兒在生命的最初，一離開和自己一體的子宮，就被父母透過“正確”數據比較；其許多自發地哭泣和吃奶的渴望，被評判爲“過於頻繁的”，“不必要的”，甚至是“要被訓練改掉的”——這是件多麼淒涼的事情：從生命一開始，父母就看不到你！
冷漠的“哭聲免疫法”令嬰兒絕望
養育一個生命，對童年幸福的女人來說，很多困難可以自然而然地克服；辛苦是必然的，但她卻不會覺得自己做出了巨大犧牲，她享受親密的幸福感遠大於付出的辛苦感。
但若一位媽媽自己的童年很不幸，那麼孩子的出生則會引起她極大地焦慮。而一位焦慮的、無法臨在的媽媽，必然會使得嬰兒也無法安然入睡，頻繁夜哭。
一生跟蹤研究過6萬對母嬰關係的客體關係心理學大師溫尼科特說過：“不存在‘嬰兒’，只存在‘母嬰’”，因爲嬰兒無論從生理還是心理上都無法單獨存活。所以嬰兒的狀態無時無刻不在精準反映母嬰關係的質量。
嬰兒哭泣，母親若能平和地、身心臨在地陪伴安撫，嬰兒就會很快平靜下來；若母親自身的焦慮也被促發，則其會想盡各種辦法希望嬰兒趕快停止哭泣，比如過度搖晃，轉移注意力等，這反而會讓嬰兒哭泣地越來越頻繁。
最嚴重的，就是使用“哭泣控制法”、“哭聲免疫法”，不斷在嬰兒哭泣時轉身離去，導致嬰兒在絕望中陷入死寂的平靜，不再對外發出信號，將嬰兒對這個世界的信任與激情掐滅在了搖籃中。
但可悲的是，我們很多人認爲這樣的嬰兒是“懂事”的“乖寶寶”，殊不知，這樣的做法其實已經給嬰兒書寫了一生孤寂灰暗的生命底色。
親密育兒優於所謂“科學訓練”
有些媽媽本來順着母性本能親密育兒，後來看了各種睡眠訓練的“科學主義育兒法”文章，開始恐懼自己的本能是錯的，在頭腦上相信夜奶“危害”嬰兒發育，給嬰兒建立正確的睡眠規律才“科學”，然後對孩子進行睡眠訓練，訓練時間從一星期到半年不等。
有趣的是，所有反饋結果都一致，那就是：進行睡眠訓練後，嬰兒確實“乖”了，但是自發笑容和與人的眼神互動大量減少，對媽媽不再像訓練之前那樣有很多自發的肢體親密互動，令這些媽媽感覺到嬰兒原本熱火火的心逐漸冰冷下去。
這讓媽媽們覺得不對勁，自己內心也覺得痛苦，於是放棄訓練，開始大量親密互動，及時呼應嬰兒，來彌補訓練造成的創傷。好消息是，大部分已經彌補成功，母嬰鏈接恢復得跟訓練之前一樣好。
這些媽媽遇到的，基本都是此類問題：照顧嬰兒讓自己精疲力竭，甚至精神崩潰。然而，令人感到慶幸的是，痛苦的另一面，就是療愈的契機。如果媽媽能在這個過程中，堅持向內看，覺知內心感受，那麼自己當年遭受的創傷，也會被療愈。
愛孩子，就是療愈自己內在的小孩；親密育兒，受益最大的人，其實是媽媽。
一些媽媽，自己在嬰兒期被很多冷漠對待，成年後精神狀態會經常退行到嬰兒期，像小嬰兒一樣需要大量睡眠，不能承擔壓力責任。這種狀態的媽媽被要求夜奶，確實會讓媽媽精神崩潰。
當媽媽的精神壓力如此之大時，首先需要照顧好自己，及時請求幫助，比如獲得家人的幫助，保姆的分擔，心理醫生的陪伴等。
媽媽不需要也不可能做到完美，夜奶堅持不了可以暫停，讓家人保姆去喂孩子，只要孩子被及時迴應，就不會造成大問題。
媽媽做不到的，只需簡單地承認自己的確目前做不到即可，而不要“合理化”成“孩子有問題，孩子的需求不合理、不必要，孩子應該被矯正”。
放下睡眠控制，滿足嬰兒全能自戀，建立嬰兒的安全感
有關睡眠訓練的文章中列出了一堆吃奶和入睡的“科學”時間表，其理論解釋是：“讓孩子感受到大人控制着一切，會讓孩子有安全感”。其實這完全是頭腦妄想的產物。
稍微學過點客體關係心理學基礎的人都知道，嬰兒一出生就處在“全能自戀期”，認爲世界圍着我轉，我對世界有掌控感，呼“奶”喚“抱”，無所不能，世界與我一體。
父母滿足嬰兒的自戀，纔是嬰兒最重要的安全感來源，也是嬰兒從自戀中走出的基礎。
而那些從很小就要被大人掌控，按照大人的節奏來生存的孩子，成年後卻非常容易進入“控制與被控制”的關係中，並且難以忍受別人和自己想象中的不一樣，給各種關係尤其是親密關係製造大量衝突痛苦。
最極端的，如變態殺人狂，則是在“全能自戀”期間遭受重創，繼而在成年後追求絕對地控制——而只有死人才能被絕對控制。
面對哭泣的嬰兒，對內心破碎、焦慮的家長來說，是極大的挑戰。我們很容易做出的反應是：解決掉引起我們焦慮的外部事件。
比如過度搖晃，誇張地哄孩子，轉移孩子的注意力，總之就是阻止嬰兒哭泣，不讓嬰兒內心的情緒能量順暢流動。哭泣是嬰兒表達內心情緒感受的自然方式，它不應該被阻止，而是需要被陪伴呵護，被充分地允許。
不妨最簡單地換位思考一下：當你驚恐哭泣時，是希望老公告訴你“不要哭！”，或者在你哭的時候轉身離開；還是希望老公陪着你，全然地看見你，允許你充分表達？
如果連你自己都是渴望被陪伴，那又爲何認爲比你更弱小的嬰兒需要被訓練，還打着“爲孩子好”的旗號？！
陪伴孩子，也療愈自己
嬰兒是極其細膩敏感的存在，它像鏡子一樣反映着家長的內心世界。夜哭夜鬧的嬰兒，一部分是正常的生理反應，如果過多，很可能反映的是大人內心的焦慮。
如果真地爲孩子好，那麼就不需要按着表格餵奶和哄睡，也不需要糾正嬰兒的吃奶和睡眠習慣，而是需要回到自己的中心。
在孩子夜醒哭泣的時候，陪在孩子身邊，既不逃跑也不評判，覺察自己身體和心靈的感受，讓自己的感受流動，等自己內心安靜和規律起來，孩子自然會在安全的能量場中，迴歸內在的睡眠規律。
這個過程就是心理治療，對母親是巨大的療愈，同時這也確實不容易，因爲面對內心的痛苦，我們很容易逃跑，或者想着去解決引起我們痛苦的人。然而，真正的勇士，卻也正是直面痛苦、向內看的人。
借用網友的一段評論：
孩子就像只流淚的蝸牛，我們大人經常用鞭子不停地抽她，唬她，催她，責備她……她還是一點點慢慢的盡力爬，甚至還回過頭用抱歉的眼光看着我，彷彿在說：“人家已經盡力了嘛！教育孩子就像牽着一隻蝸牛在散步。
和孩子一起走過它孩提時代和青春歲月，孩子是我們在這世上看過的最可愛的人啊！
