見過Billow吃飯的媽媽們，都會折服於Billow進食的專注。有人說，Billow怎麼吃飯這麼好啊？是你兒子天生就比較乖比較好帶吧，我們家這個天生不好帶。
見過Billow吃飯的媽媽們，都會折
服於Billow進食的專注。有人說，Billow怎麼吃飯這麼好啊?
是你兒子天生就比較乖比較好帶吧，我們家這個天生不好帶。
可Billow是一個月子裏創過1天只睡8小時記錄，剩下時間一直在哭的高需求寶寶。
另外，他非常的倔強並且意志堅決，對於他想要做卻沒有得逞的事情，他曾經尖叫到渾身發抖。
那可能你兒子天生喜歡吃飯吧?我們家這個就是不愛吃飯。
我相信孩子胃口有大小不同，但進食是本能，除非一些少見的病理性原因，哪有天生不愛吃飯的。
Billow也扔過食物，吃飯也曾心不在焉過。吃飯的問題，別甩鍋給“天生的”
那你可能以爲，是你做飯特別好吃，常常給孩子換花樣吧?
Billow到現在沒吃過鹽糖醬油等調料，甚至連蝦皮紫菜肉鬆這種吊鮮的配料也沒吃過。
我也不想每天花過長時間給孩子準備那些花頭十足的餐食，且不說這個時間用來陪孩子玩有多寶貴，我認爲一日三餐只是一個日常行爲，偶爾心血來潮做次精美的就夠了。每天花如此多的時間給孩子做飯，我不想把孩子在家中的地位捧得這麼高。
Billow從吃輔食開始，所有的食物都是蒸或者煮，或者電餅檔烤，每餐的準備時間5分鐘左右。有多美味，肯定是談不上的。
不吼不打不懲罰，媽媽也沒有很能幹的情況下，Billow好好吃飯的祕訣在哪裏?
先講個最近發生的事。
早餐，Billow把饅頭吃掉後，拒絕吃盤裏的獼猴桃，坐餐椅上東張西望，又敲又叫，把勺子往地上扔然後開始狂笑。
我拿起一片獼猴桃遞給他，問：“獼猴桃你還吃嗎?”他抗拒的扭頭。我很確定他不是因爲口味的原因拒絕，因爲在這之前，這是他很愛的水果。
我說：“今天的早餐水果媽媽只准備了獼猴桃，你不想吃的話就下桌吧。”，與此同時，我拿走了他的餐盤，並把他抱下了餐桌，說：“那你去玩吧。”
家裏的保姆阿姨說：“那獼猴桃留着等會兒給他吃吧。”我說：“不用了，等下我們大人吃掉它。他過了飯點，就要等到午餐再吃東西了。”
後來我去上班了，可能肚子餓了，外婆說，午餐他吃得很好。
到了晚餐的時候，吃了一半，他又不吃了，開始叫，一定要玩餐桌上的罐子。我再一次起身，邊收他的餐盤邊說：“Billow想要玩罐子對嗎，你可以選擇讓媽媽把餐盤收走，你下桌來玩，或者繼續吃飯。”
上午剛吃了“教訓”的Billow馬上護住了自己的餐盤，開始認真吃飯，再也沒有分心過了。
很明顯，從上午的經歷，Billow瞭解到了自己的行爲會帶來的自然後果，因此他約束了自己的行爲。
身邊的朋友們常常說，Billow給人感覺很活潑，但關鍵時候又很“聽話”(我從沒有想過讓Billow “聽話”，我能理解大家的意思，是說Billow的規則意識比較強)。
我想，這背後的原因就是，Billow的行爲從來不建立在媽媽的嘮叨祈求，或者害怕媽媽生氣之上，而是他明白，自己的行爲將會帶來什麼樣的結果，因爲不喜歡這個結果，所以他約束自己的行爲。
他成爲了自己的管理者。
爲什麼要讓孩子承擔自然後果?
成年人說：“不撞南牆不回頭。”用來比喻我們想告誡某人一件事不能做時，如何勸說別人都不聽，反而放手讓他們去做，等體會到後果後，他們就再也不會做這件事了。
撞了南牆的後果，就是自然後果。
我們孩子這一代，早已經和我們不一樣，在未來的社會生存，我們需要培養孩子成爲協作者，而不是被動的服從者，我們需要激發他們自發的健康行爲。
承擔自然後果，是孩子學會對自己行爲負責的最重要一課。
吃東西是本能，吃飯是孩子自己的事。吃飯有問題的孩子，多數都是父母管了太多的閒事。
對於不好好吃飯的孩子來說，家長的過度保護使他們從未體會到自己的行爲將會帶來什麼樣的後果。
邊玩邊吃有什麼關係?
反正媽媽會一直等着我吃完的，吃2個小時也沒問題。
不吃飯肚子會餓?
反正媽媽看我沒吃飽，等會兒會給我加餐的。
不好好吃飯媽媽會不開心?
反正媽媽就生氣那麼一下子，等會兒媽媽還是會耐着性子好言好語求我吃的。
爲什麼要好好吃飯?
反正大家都緊張我吃飯的事，越不好好吃飯，我越能贏得更多的關注。
當孩子的內心已熟練把玩着以上邏輯，認真吃飯就變成了一件沒有必要的事情，因爲違反規則無需承擔任何後果。
從吃飯，到生活中的其他規則，都是一個道理，一頭是嘮叨或者生氣卻又不得不順着孩子的媽媽，另一頭是毫無畏懼篤定操控着媽媽的孩子。
你不給孩子撞南牆，孩子何必要回頭?
承擔自然後果≠懲罰孩子
一件事情的自然後果，和他的起因之間是有邏輯關係的，這個邏輯作用的結果，就是自然後果。
吃飯時間孩子想玩?
可以玩，那我就把食物收走了，你慢慢玩。
孩子說，今天不想吃碗裏的西蘭花，要吃胡蘿蔔?
不想吃西蘭花，可以選擇不吃，但是胡蘿蔔今天沒有準備。
到了飯點孩子要看動畫片，說不想吃飯?
可以的，這是你的權利，去看吧，但過了飯點就沒有飯吃了。
這是自然結果，他是順應着孩子的行爲發生的。
而脫離自然邏輯之外，父母人爲製造的後果，是懲罰。
比如，不好好吃飯，媽媽等下就不帶你去公園玩了。
因爲懲罰和孩子的行爲之間並沒有自然的因果聯繫，孩子會認爲這個結果是父母的刻意爲難，而不是自己親手觸發的結果，久而久之，孩子和父母容易陷入權力之爭，孩子也會因爲牴觸父母的刻意懲罰而興起逆反。
讓孩子承擔後果，太殘忍?
瞭解自己的行爲會導致的後果並承擔它，對孩子來說是一次真實又寶貴的學習經歷，讓孩子明白自己的行爲與結果之間的因果關係，是他們變成自我管理者的重要一環。
孩子餓一頓，並不影響身體健康。
也許你覺得這樣太殘忍。可是，
餓一頓殘忍，但
孩子長期不好好吃飯，營養缺失就不殘忍?
家長爲了讓孩子好好吃，威逼利誘甚至吼叫造成的心理傷害就不殘忍?
讓孩子養成對自我行爲無擔當，爲所欲爲隨心所欲的習慣，就不殘忍?
一個無法自我管理，不對自己行爲承擔後果的孩子，會變成一個沒有督促就沒有執行的人。
爲什麼中國的孩子一旦遠離父母上大學，就放縱散漫，因爲長期的父母督促和保護下，他們已經缺乏了自我管理的動力和能力。
讓孩子承擔後果，你需要注意這些
提供選擇
“你要玩，就下桌吧”聽起來有一些專制，更民主和尊重的說法是“你可以選擇先吃飯，或者下桌來玩。”
保持溫和而堅定
這也許是最難的一環，當父母看到孩子“不聽話”時，首先要管理住自己的情緒。
如果父母情緒激動，孩子會認爲，自己越“調皮”，父母越關注自己，反而容易陷入惡性循環。
向孩子提供選擇時，語氣越輕描淡寫，越淡定自然越好。
不要警告
心軟的父母總是習慣於在執行之前反覆警告孩子，“你再不吃我就收走了哦”，希望通過言辭就能警醒孩子。
然而，沒有行動的言語是這個世界上最沒用的東西，反覆的警告只會告訴孩子，原來父母說話是沒什麼分量的，這樣的模式影響的不僅是吃飯這件事。
建議1歲開始
這是我自己的感覺，1歲之後孩子對於因果邏輯和語言的理解能力更強，這樣的行爲也許更有效果。
1歲之前，更多的重點還是放在培養良好的進食習慣吧。
好好吃飯，其他祕訣在這裏
讓孩子自己吃吧
鍛鍊精細動作，培養自我成就感，大人省心，孩子也更容易愛上吃飯(怎麼培養---看這裏---你還在餵飯嗎?9月齡1顆牙實現零餵食，教你培養自主進食小吃貨!)
現在的Billow聽到開飯，他會扔下玩具，走到面前讓大人抱去洗手。坐上餐桌，他會開心的拍桌期待。大人可以盡情享受美食，不用手忙腳亂操心他吃飯。出生時他的身高曲線是63%，如今是97%。
這一切，自主進食功不可沒。
區分敏感期與壞習慣
1歲前，孩子會有玩食物和扔食物的敏感期，避免關注等其自然度過就好。
但如果1歲以後這些行爲仍舊保持，特別是孩子在有這些行爲是不再是好奇的專注，反而是覺得非常好玩以此爲樂，那這也許就是需要大人干涉的壞習慣了。
保持平常心
天氣熱了，兩餐間運動量小了，剛喝了奶等等，也許都會導致某一頓胃口不佳，不要過分焦慮，不要過度關注，有時無爲而治反而是更好的方法。
