面對寶寶大哭不止，“哭聲免疫法”好像很有用。但是你有沒有想過，如果你和愛人吵架，嚎啕大哭，你的愛人非但不安慰你，反而甩手而去，並且一而再、再而三，你會怎麼想？
“哭聲免疫法”無疑會對寶寶造成心理傷害。那“哭聲免疫法”究竟能用嗎？關於這個問題，我們要從心理學的角度來學習：假如寶寶哭了，我們究竟要不要抱？
哭了到底要不要抱？
爲此，布萊克曼博士專門寫了一篇論文《Pick up the baby》（抱起你的嬰兒）。
論文裏有個故事很典型：寶媽育有兩孩，一個四歲，一個九個月。有一天媽媽看到一個觀點說要讓孩子大聲的哭出來，不能一哭就抱，否則會強化哭泣行爲，以此要挾父母。
但她真做不到看着孩子哭地死去活來而不管，於是她覺得是自己有問題，來諮詢布萊克曼博士。布萊克曼告訴這位媽媽：“你應該抱起你的孩子。”
哭了就抱，有什麼好處或者意義？
孩子一歲以內，是建立他對這個世界的“基本信任”的關鍵期。這份信任來源於他能夠從一次次的被媽媽及時安慰的經驗中總結出來：如果我出現一些需求的時候，是會有人迴應我的。
如果孩子在一歲以內，經常是不被迴應，或不被及時迴應，那麼安全感的建立會非常糟糕。
舉個栗子：在父母那一輩的幼年，他們的父母可能由於工作或者農活，很多孩子是會被放在牀上用被子圍起來，只要不掉下牀就好，媽媽可能半天回來喂一次奶。在這樣的情況下，這個孩子發出的絕大部分哭聲、呼喊都是沒有任何迴應的，這對於嬰兒來說是致命的，這種刻在人格核心處的不安全感會跟隨一個人的一生，很難改變。
這也是爲什麼父輩的人，大多數在對待金錢或者物質的態度上特別的僵化、刻板，對待子女情感也很難生動起來。
孩子會因爲太少受挫折被寵壞嗎？
這個問題確實是大部分家長都擔心的，但是擔心這些問題的人大多都混淆了一個概念：你認爲的需要承受的挫折和一個嬰兒應該承受的挫折完全是兩回事。
對於嬰兒來說，什麼是挫折？
在他感覺到餓，而你還沒來得及把乳頭或者奶瓶送到他嘴邊的時候；
在他冷了，而你沒有即使讀懂他的信號給他加衣服的時候；
在他無聊了，想和你玩，你卻以爲他是想睡覺試圖哄睡他的時候；
在他感覺恐懼需要擁抱，你卻在上廁所沒能及時抱住他的時候。
是不是覺得嬰兒也太矯情了，那請大家回想一下自己在熱戀的時候如果對方回信息晚了五分鐘，你是什麼感受？
哭了不去抱，有什麼傷害呢？
如果你持之以恆的用哭了不去抱這樣類似的方式去訓練孩子成爲更“堅強”的人，那你只會收穫一個更“木”的孩子。
就好比很多成年人覺得對生活沒有激情，沒有熱情，只是將就着活下去，也不知道自己爲什麼要活，也沒有感興趣的事情，這樣類似殭屍的活法其實就是被父母“忽視”或者“訓練”出來的。
人是這樣一種生物：我的需要，我的情感被看見的時候，我就感覺自己活着，人生就被點亮。而當我發出的聲音沒有迴應的時候，就好比墜入萬丈深淵，不斷下沉，找不到存在的意義，甚至想死。
孩子哭了，要抱，要及時抱，一歲以內尤其需要（一歲以後孩子逐漸發展出了自我安撫的能力，可以忍受短暫的挫折和失望）。
你可以因爲：實在太累、心情沮喪、對孩子憤怒等等自身原因偶爾不去及時的抱起孩子，媽媽也是人，不必過度自責。
