這兩天，有一條消息，讓全國人民都沒有心思看奧運了——深受大家喜愛的“寶寶”，關鍵詞是：出軌、背叛、撕。寶強妻子出軌經紀人，還涉嫌轉移家庭財產，據說寶寶慘到借記卡上只剩幾塊錢，打個官司還要向朋友借款；然後，寶強凌晨發表聲明，控訴妻子和經紀人的種種惡行~~
這兩天，有一條消息，讓全國人民都沒有心思看奧運了——深受大家喜愛的“寶寶”，關鍵詞是：出軌、背叛、撕。寶強妻子出軌經紀人，還涉嫌轉移家庭財產，據說寶寶慘到借記卡上只剩幾塊錢，打個官司還要向朋友借款;然後，寶強凌晨發表聲明，控訴妻子和經紀人的種種惡行;接着，妻子馬蓉也發聲回嗆，稱寶寶出軌在先，是“瘋狗”。
名人的家事，是非難辨，但在我們眼裏，這終究不是離婚的正確打開方式。那麼，什麼樣的離婚，纔是“好”的離婚呢?想先來講幾個故事。
第一個故事是我當記者的時候，從法院聽來的。
有一位先生，事業成功，特別有錢，所以我們就叫他錢先生好了。
錢先生自己出軌，跑到法院起訴，起訴離婚。
錢先生悄悄對法官說：“財產的事情不用擔心，我該轉移的都已經轉移掉了，你們無論如何是查不到的……現在給你50萬紅包，你把我兒子的監護權判給我。”
告訴我這個故事的法官朋友說：“作爲一個也算看慣‘世面’的人，我既生氣、又悲哀。”
生氣是錢先生的厚顏和狡猾;
悲哀的是：在這個案子裏，就算不給任何紅包，錢先生贏得孩子監護權的概率也超過百分之八十——
首先，孩子已經七八歲了，不像低齡孩子那樣會判給媽媽;
另外，孩子媽媽全職，沒有收入，考慮到孩子的生活水平，一般法院都會把孩子判給更有經濟能力的那一方……
而且，在許多真實的案例裏，確實會有無良法官在判案的時候收取賄賂，一旦有這種情況發生，孩子媽甚至可能淨身出戶，因爲，大部分財產已經被轉移掉了嘛。
諷刺的是，很多時候，給多給少，真的只能憑男人的良心。
敢把紅包故事講給我聽的法官當然不會收錢先生的紅包，他只是問了錢先生一個問題：“你太太怎麼就會變成了沒有收入的全職主婦呢?”
“我出去創業，孩子沒有人管，老人沒人照顧，需要一個人持家。她沒本事，所以回家。”
犧牲了自己，成就了丈夫，離婚的時候還要失去全部優勢，甚至連孩子的監護權也極可能丟掉。
我的法官朋友說：“真是cd的法律!”
更加cd的是錢先生的人品，對曾經勝似親人的妻子機關算盡，也是道德沒有下限的範例。
世間離婚最難看的姿勢，就是利用完之後，還要斬盡殺絕。
曾經認識一個孩子小文，他從懂事開始，就在父母雙方的互相揪扯中長大。
一開始，是父母天天吵架，吵啊吵，好不容易盼到爸媽離婚了，因爲媽媽恨爸爸，所以想方設法把小文藏起來不給他爸看。
又過了幾年，媽媽重組了家庭，心氣平和些了，再加上爸爸年年去法院抗議探視權沒有保障，小文總算得以每週見一次爸爸。
“他們兩個實在是太煩人了，”小文有一次對我說，“見爸爸的時候，就聽我爸一直不斷地咒罵我媽，回去見到我媽，又得聽她不斷地抱怨我爸。”
“那你覺得他們誰更有道理呢?”
“一個都沒道理，分都分開了，還整天撕扯不清，搶完了房子搶車子，搶完了車子搶兒子!反正我是決定了，大學一畢業就去找個很遠的工作躲起來，他們倆誰我都不見，我去過我自己的安靜日子。”
世間離婚第三難看的姿勢--就是都決定分手了，還彼此糾纏，互相傷害。
世間離婚第二難看的姿勢--是讓這份傷害波及到孩子。
看着看着，都快不敢相信愛情了吧?
那下面這個故事，可能會讓你重新鼓起生活的勇氣。
故事的男主叫傑先生，也是遭遇妻子出軌。不過呢，傑先生比寶寶更慘——馬蓉出軌還想辦法藏着掖着，傑先生的妻子，居然，壓根兒就不想瞞着他。
勸也勸了，留也留了。最後有一天，傑先生的老婆想去和情人約會，傑先生堵在門口不讓她出門，情人在樓下高一聲低一聲地呼喚。傑先生的老婆最後煩了，爬到窗臺上，說：“你不放我走，我就從這個二樓跳下去。”
正常的思維是：你都這樣傷害我了，你跳就跳吧，我不推你已經夠意思了。
可是，傑先生卻突然撲哧一聲笑了，他從櫃子裏找出一根繩子……
(他沒有上吊啊，也沒有勒死老婆啊，你們都想到哪裏去了)
他把繩子的一端在牀腳繫系牢，一端遞給老婆，他對老婆說：“夫妻一場，我也不忍心你受傷，你要是真想去，就順着繩子爬下去吧，爬下去，我就死心了，我們的緣分也就盡了。”
有一種告別，叫做：你想離開我，我也給你留條後路。
有時候，一些讀者會向我提一些有關離婚的問題。
不好意思，我不是老孃舅，我從來不會“勸和不勸分”。
結婚是兩個人的事情，可是離婚，從來都可以是一個人的決定。
當那個人下定了決心，你就罕有挽留的餘地，與其苦苦掙扎，不如痛快地放手。
痛快地放手，沒準還能嚇他一跳呢呵呵噠。
再說，都已經21世紀了，誰也沒有必要把終身的幸福，一定全部鎖在一個人身上。
更何況，對孩子來說：好的離婚，真的完勝不好的婚姻。
道理很簡單——
在不好的婚姻裏，孩子會在一個人身上，看到忽略、欺騙和背叛，與此同時，也會在另一個人身上看到忍辱、含羞和怨恨。無論認同和學習哪一方，都不利於孩子正常人格的養成。
還有，無盡的爭吵，無盡的指責，相信我，這些負面情緒給孩子帶來的影響，遠遠超過在單親家庭裏成長的不幸。
不好的婚姻，好比一道永遠也無法癒合的傷口，雖然沒有致命，卻也經常被揭開來看，因此幾乎沒有癒合的可能。
而一些父母，爲了孩子，苦苦維持一段已經破碎的婚姻……但不幸福是會寫在臉上的，當一個人全身上下都散發着不幸的時候，他的孩子，又怎麼有可能幸福快樂起來呢?
接下來的問題是：怎樣纔算是好的離婚?
第一步：保持冷靜
也許會有人說：你說得倒是輕巧，冷靜!遭遇背叛，你能冷靜下來嗎?
坦率地說：我不能。
可是，不冷靜又會怎麼樣呢?
我有一個朋友，有一次和老公吵架，氣極了，跑去朋友圈抱怨，朋友圈也不大，差不多10來個人吧。
抱怨的結果是什麼呢?
10個人裏面的3個，站在朋友這邊批評老公;
還有2個，跳出來說“你老公這麼不好，一定是你有問題，否則爲什麼他沒有對別人不好專門只對你一個人不好呢?”;
還有一個人，在一次大範圍的朋友聚會上，就像祥林嫂一樣(居然還有這個style的特種祥林嫂哦)，逢人便講：“你們知道嗎?某某離婚了哦，據說內情是這樣的哦……”
這和寶寶目前的境遇，何等相似!
我的朋友最後快被氣到吐血，她來找我，我罵她“活該”，我說：“你看過動物世界沒有?非洲草原，受傷的斑馬羚羊，看見獅子禿鷲，它們就算強行忍痛，也要裝做健康無憂的樣子。爲什麼?一旦它們袒露傷口，就會招來更多的天敵，它們自己，乃至它們的孩子，就會被食肉動物食腐動物分而食之。”
當你把隱私和傷口袒露給衆人，就給了別人攻擊你的口實和利器，你圖傾訴的一時痛快，卻給自己帶來了更加長久的傷痛。
當然，我也不是說離婚就不能抱怨，對於很多人來說，傾訴是解決心理困境的最有效方法。但傾訴需要找準對象——這也是歐美心理醫生流行的根本原因。
找不到合適的人選，不如尋求專業人士的幫助——就算萬一他們啥都不懂，起碼也是簽過保密協議的，泄密還得賠你一大筆錢呢。
第二步：向後看五年
五年以後，你在哪裏?沒有現在這些人，你會變成什麼樣?
時間能治癒一切，想通了這些，就不會糾結於現在無法自拔。
很多人無法放手，是因爲對自己的未來沒有自信。我認識一位女士，40多歲遭遇背叛而離婚，當時覺得人生就此失去了希望，以後肯定孤獨終老……結果呢?離婚僅僅半年，就認識了現在的先生，高大英俊溫柔體貼，不知要比從前的老公好多少倍。
她對我說：“早知如此，當初心裏的苦就不會白受了。”
就好像“精靈王子”奧蘭多，當初和超模妻子可兒離婚，真正是一別兩寬，共同撫養孩子;如今又分別各生歡喜，可兒甚至還找了個比自己小9歲的高富帥。
還有《老友記》裏的瑞秋，我們大愛的安妮斯頓，當初遭遇皮特劈腿，無數的雜誌都預言她要發瘋，結果她只是發表了一份簡單聲明：“我們在一起七年，現在，我們決定分開。”
在單身了足足11年之後，永不言敗的瑞秋，終於再次邁入了幸福的婚姻。
當初的淡定，是源於對未來的篤定。
如果你打心眼兒裏認爲，沒有這個人，你的未來就全部毀了，那你怎麼能夠平心靜氣地放手?
而如果恰恰相反，當你深知，放棄他，對你的未來，是一種更好的成全，你會不會感激他現在的離開呢?
我再說一遍：壞的婚姻，真的比不上好的離婚。
第三步：妥協與合作
糾纏不休的另一個原因，是想要報復，讓曾經傷害你的人沒有好日子過。
但有一句話說得特別有理，叫做：傷敵一千，自損八百。
還有一句話，叫做：冤冤相報何時了。
比如從前無數明星火爆離婚的案例，隨便看看，都是套路，總結起來，無非就是幾個字：
出軌、家暴、搶奪孩子、轉移財產
今天我劈你一雷，明天我捅你一刀……無限死循環，最後誰都沒落個好。
你看，王菲每次離婚就都很好。
直到現在，當她的前夫竇唯被人們諷刺禿頭的時候，她的女兒竇靖童還會留言寬慰父親;
李嫣過生日的時候，看到的是爸爸媽媽，兩個愛她的人。
好吧，如果你說你愛之深，責之切，離婚的時候一定要和前任撕扯，那就儘量撕扯吧。也許撕扯得雙方面目全非，你就能徹底忘記彼此曾經的情意了。
可是，有一點，如果你們有孩子，那麼撕扯之前，還請三思。因爲婚可以離，但是孩子這個聯繫，你們永遠也扯不斷。
也許你會惡狠狠地說：一輩子都不給她/他看孩子!
好吧，我想說的是：你這與其說是在傷害前任，還不如說是在傷害自己的孩子。
許許多多的科學研究都會告訴你，在父母雙親的共同關愛下成長的孩子，心理髮展會更加健康和健全——即便這對父母離婚了，能夠得到雙方的愛的孩子，也遠比目睹父母相殘的孩子更健康。
想一想，爲了報復一個已經不愛你的人，是不是值得去傷害你最愛的人……
爲了你最愛的那個人，不如妥協，不如合作，錢財畢竟身外之物，該怎麼分就怎麼分，就算吃點虧又能如何。
孩子能從離婚中學會什麼?
我不是在瞎說哦，在好的離婚中，孩子們真的能學會很多東西——
比如，“我值得過更幸福的生活”
和不愛你的人在一起會開心嗎?不會。那爲什麼還要勉強呢?
整天讓自己沉浸在痛苦裏會快樂嗎?不會，那爲什麼不快點解脫呢?
比如，學會放手
世上沒有不散的宴席，小到和好友分開，大到與親人離別;近到調換工作，子女獨立，遠到死亡把我們帶走……
人從出生那刻開始，就在經歷各種各樣的分手和離別，如果把每次告別都弄得撕心裂肺，就會忽略生命裏更多更好的東西。
所以，快點和負面情緒告別吧。
比如，做更好的自己。
因爲，有了更好的自己，纔會有更從容的未來啊，
我哭着喊着讓你愛我，你就會愛我了嗎?當然不會。你愛我，只是因爲我有可愛之處。而我之所以可愛，是因爲我每天都可以做更好的自己。
再比如，妥協合作。
孩子會明白，妥協與合作是與人相處的重要技巧。好的離婚，能讓孩子瞭解：如何才能度過困難的時期，獲得更好的未來。
好的離婚也給孩子做了絕佳的“爭議解決”示範：雙方協商一致，冷靜地尋找解決方案，遠比互相撕扯和爭鬥更有效。
最後，繼續講完傑先生的故事——
傑先生後來離了婚，該分給妻子的房子、存款，一分沒少。
他的妻子和情人相處了一段時間，發現情人並不是那種可以託付一生的人，念及傑先生的好，就想回頭找回自己的“老好人”丈夫，然後還用孩子打感情牌。
傑先生說：“不好意思啊，我不會回頭的，因爲我已經向前看了。不過你放心，孩子仍然是我們倆的孩子。”
即便傑先生沒有回頭，他的前妻也毫無怨言。她在和孩子相處的時候，會經常告訴孩子：“你的爸爸，是我見過最有擔當的男人。”
那天在朋友圈看到了兩句朋友的話，覺得特別有道理，就作爲今天文章的結尾好了。
靈魂要自由，思考要獨立，活得要真實;
要在這個薄情的世界裏，深情地活着。
共勉。
