如果你也經歷着遠嫁的傷痛，那麼希望我們的孩子不要跟我們走重複的路線。早上刷朋友圈，看一個閨蜜寫的一篇關於遠嫁的長文，頓時覺得一股說不出的痛。在徵得她同意之後，今天把文章分享給各位媽媽。
高考填報志願的時候，因爲跟父母較勁，就希望能走的遠一點，擺脫他們對我的控制。我家在江蘇，當時很多同學都選擇在省內讀書。而我，因爲偏執，填報志願的時候選擇三個我最喜歡的地方，分別是四川、雲南和青海。當川大通知書下來的時候，老媽從地圖上確認了四川的位置後，抹了一把眼淚，悄悄的轉身離去。
大學報道的時候，我拒絕了杜絕父母跋山涉水去送我，自行約了幾個老鄉，買上票，打好包踏上西行的道路。第一次離家這麼遠，沒有一絲的膽怯，反而像一隻出了籠的小鳥，終於可以自由的翱翔。
剛入學的那幾天，總忘記給家裏打電話。總收到媽媽的短信：記得給你爸爸去個電話，他最近又抽菸了，還時不時的去你房間呆坐很久。我心裏竟有些小得意，讓你天天管我，現在只能對着我的空房間嘮叨了吧？
畢業後找到一家還不錯的單位，於是又一次不顧父母的反對，執意的從成都轉戰到綿陽，並在這裏結婚定居。
老爸大男子主義、專制、傳統，對我頗爲嚴厲。總說我這種性格，有誰願意寵我？第一次跟父母說找了個外地男朋友的時候，老爸堅決反對，甚至以斷絕父女關係來威脅我。第一次把男朋友帶回家的時候，父母對這位長相斯文，對我寵愛有加的男人表現除了截然不同的好感。我跟媽媽抱怨，哪有岳父和女婿頭一次吃飯，就喝的酩酊大醉的？老媽神祕的說：你不懂，你爸說和女婿處的好，以後他會對你更好。
結婚之前，我還跟老爸開玩笑，似在跟他炫耀我脫離了他們的掌控，依然能把握好自己人生的方向。婚禮上，當司儀讓老爸把我交給老公的時候，那短短的十米T臺，讓我彷彿走了一生。我以爲老爸看到我找到如此好的歸宿，會樂得合不攏嘴。可我分明感覺到他顫抖的雙手，沉重的步伐。當把我的手放到老公手上的時候，他用了幾乎祈求的目光對着老公說：“我的寶貝女兒就是我的一切，今天我把她交給你，希望你對她好......”聽到這裏，我突然淚崩......
我爸，那麼專制自我的一個大男人，在臺上堅強的笑對所有親朋好友，可是我永遠都不會忘記，他轉身下臺那一剎悄然抹去的淚水。後來聽老媽說，老爸在臺上已經崩不住了，下臺後一個人躲在角落裏哭的稀里譁，誰都勸不住，說捨不得我。
十月懷胎，整個孕早期都在孕吐和保胎中度過。回想當時的感受，只能用度日如年，虛弱無力來形容。就算現在二胎政策放開了，我也堅決不去想生二胎的事。因爲我知道，遠嫁的人沒有資格生二胎。
終於熬到了孕中期，七旬的公婆美其名來四川照顧我。可是每一天我們上班走的時候公婆還沒起牀，每一天下班的時候，老兩口都已經上牀熄燈睡覺了。老公頂着一天的工作壓力，還要給我做飯按摩（孕期水腫的厲害），照顧一大家子的起居。我一直覺得自己是個挺大氣且不嬌氣的女人，可是看到如此辛苦的老公，還有毫無作爲的公婆，我開始覺得無比的委屈。真羨慕那些有好公婆的姐妹，如果父母在身邊，他們應該不捨得我們過得如此“寒酸”吧。
臨近生產，宮縮了三天四夜，遲遲不開宮頸口，我求醫生直接給我剖了吧。但因不符合指標，只能苦苦忍着。每一個生過孩子的媽媽，大概都不會忘記那種刻骨銘心的痛吧。老公縱使千般寵愛，可也只能眼巴巴看着使不上勁。老爸在旁邊急的直跺腳，老媽在一旁緊緊的抱着我打氣：“乖，不怕，媽媽在，就快好了......”
月子正好在春節的時候，月嫂要了4倍的工資還要跟我討價還價，說只能照顧十天左右。我一氣之下，就把她辭了，順便讓老公把爸媽接過來了。本以爲月子裏有了老媽的悉心照顧，我可以安然度過。可是因爲外婆突發腦溢血離世，爸媽也只能不忍的撇下我和寶寶，帶着擔憂離開了。外婆從小寵愛我，而我卻因遠嫁和身體原因，連她最後一眼都沒有看到。父母走了，我的心裏突然落了空。面對外婆的突然離世，不合口的月子餐，疼痛的身體，哭鬧的娃，不統一的育兒觀，加班的老公和越來越差的婆媳關係，我曾一度陷入抑鬱的境地，終日以淚洗面。
單位還算仁慈，六個月的產假。在寶寶六個月的時候，我帶着女兒在婚後第一次踏上回鄉的征程。1800公里的路程，即使是坐飛機也要耽誤一天的時間。而我的父母，爲了給我省錢，每次都是提前買票，六十有餘的年紀反反覆覆體驗這奔波且枯燥的30多個小時車程。
從懷孕生孩子那年開始，父母爲了我奔波了多少次，我已經不記得了。
而現在，被風溼病纏繞的老媽在四川給我帶孩子，高血壓的老爸在老家照顧年邁的爺爺。都說，少來夫妻老來伴，可我居然爲了自己和寶寶，讓一輩子沒分開的父母，在享天倫之樂的時候異地分居。想想自己，實在是個不孝的東西！
想起一個師姐曾跟我說過：“女孩，最好不要遠嫁。”當時年輕並未在意這句話，覺得愛情大於天。可是現在纔開始真正的意識到：要有多堅強的內心，才能經受得住遠嫁帶來的煎熬？我暗暗發誓，不管以後女兒遇到了怎樣的真愛，我都不允許她遠嫁，不允許她去遠方工作定居。就算我知道這樣做太霸道，她也會記恨我，但我一定儘自己所能，希望她善待自己，不要走上我這條老路。
多少次，我真想放棄四川的工作，帶着孩子回老家陪爸媽一段時間。可是，即使我陪了2個月又怎麼樣？我和老公真的能捨棄他的父母，舉家遷到我的老家嗎？
我知道，相對於很多同齡人來說，我們的經濟條件雖然談不上優越，但在綿陽這個小地方也還不錯；老公雖然不是十全十美，但對我也還體貼。可即使這樣，我依然覺得自己飽受着遠嫁的痛苦：和公婆語言不通，不能陪伴家人，還要讓年邁的父母忍受分離來這陌生的地方給我帶孩子。那些舊日好友也因距離問題逐漸疏遠，就連親人的離世都不能到場......我無法想象，那些婚後老公性情大變、經濟條件相對弱一些的姐妹，內心比我煎熬多少倍！
上大學的時候，爲了擺脫父母對我的掌控，我就這樣離開了養育我十幾年的故土和父母，在別處安家了。可殊不知，即使我跟老公在這座陌生的城市買了車房，有了戶口和不錯的工作，可在異鄉依然爲異客。每個月的房貸和車貸就像一座大山壓制着夢想，牽制着方向，甚至連辭職回老家陪父母的勇氣都沒有。
談戀愛的時候覺得距離不是問題，覺得只要兩個人足夠相愛，生活的小挫折又算得了什麼？可是有了孩子之後才發現，愛情這個東西需要有堅強的生存能力和精神支柱才能維持，就連誰能給你帶孩子都是個大問題。生活，真的不是你有信心就能活的瀟灑，女人，也逐漸在柴米油鹽和把屎把尿中失去了任性的資本。
有時候和老公鬧彆扭，突然發現自己居然連個落腳的地方都沒有。別人和老公吵架，可以任性的回孃家，而我，不能。生活，從你選擇的那一刻開始，彷彿就再也沒有退路了。年紀越大，對父母的那份依賴越強。有時候，心情不好的時候想給父母打個電話，可又怕他們擔心。而這種擔心和想念，因爲距離的問題變得那麼的蒼白和無力。
有時候真的很想大哭一場，我曾多麼的後悔走出那個養我的小縣城，多麼後悔離開了父母。我甚至無法想象，倘若哪一天，我的父母像外婆那樣，一點徵兆都沒有的離開了，我該是多麼的自責和愧疚？從離家的那一刻起，我給予他們的只有分離、奔波和擔心，連最簡單的陪伴都沒有做到！如果在婚前我能意識到這些，我真想辭了工作，馬上回到父母所在的小城。可是現在，我再也回不去了。
曾經的傲嬌被現實打敗的體無完膚，經歷了時間的打磨，自己也變成了變成一個識利弊少言傷的人。可不管怎麼樣，我們終究要爲自己的選擇而負責。如今，我唯一能做的，就是給女兒找一個靠譜的保姆，放母親回老家和父親相守。所以，未嫁的姐妹，如果不是遇到非他不嫁的真愛，如果你不是錚錚鐵骨的女漢子，最好不要選擇遠嫁。如果你是獨生子女，請放棄遠嫁！
看完閨蜜的這篇文章，我突然意識到了，爲什麼父母當年反對我遠嫁的原因。而遠嫁這個感受，只有在自己爲人母之後纔有更深體會。驀然回首，我們還是當初那個義無反顧的自己嗎？即使婚前做到了不猶豫，可在殘酷的現實面前卻很難做到婚後不後悔。生活，縱然它虐你千萬遍，可你還得面對現實，重拾一地雞毛。
