爲什麼很多父母越吼孩子，孩子越不聽話？吼孩子不是一個好的教育方式，相信不少家長都有類似的困惑：每次批評孩子都控制不住，說着說着就吼起來。吼完看見孩子委屈的小臉，又開始後悔。總是陷入這種循環，到底該怎麼辦？
說起吼孩子，不少家長都中槍，本來想心平氣和地教孩子，無奈說着說着音量就上去了。
更無奈的是，老母親說也說了，吼也吼了，孩子根本不走心，一點起色也沒有。
今天給大家好好講講，孩子爲啥幹吼沒用，家長又該怎麼有效地批評孩子。
孩子爲什麼
越「吼」越不聽話？
1. 從畏懼權威到正面宣戰
當你因爲孩子的「不配合」而情緒爆發時，真正表達的不是看法和觀點，只是單純的憤怒。
2～4 歲的孩子，發育不到位，還只能從自己角度看問題，不能理解家長憤怒的原因。
他們只會感到迷茫和害怕，只能乖乖聽話，做個「乖寶寶」。
但隨着孩子一天長大，有了自主意識。
家長一味地要求孩子順從，只會激怒他，讓他通過向你宣戰來展現自己的掌控感：你要求我做的事，我偏不做；你不讓我做的事，我偏要做。
這樣結果只能是惡性循環，使雙方都陷入權力爭奪的怪圈。
2. 安全感缺失，孩子感覺不到愛
習慣用「吼」解決問題的家長，沒有意識到吼會對孩子造成的傷害。
經常被吼的孩子，不僅缺乏自信，還會自我懷疑：
爲什麼爸爸媽媽總對我生氣？
他們是不是不愛我？
我是一個壞孩子嗎？
這讓他們覺得自己是不被認可的，是被拒絕的。
久而久之，孩子甚至破罐子破摔：反正你們也不喜歡我，那我當一個乖寶寶也沒用！
這樣不僅會造成孩子不配合，性格的形成也會受到影響。
讓孩子心服口服
這些技巧比吼管用
當你吼孩子時，態度是強硬的，情緒是失控的，你跟孩子間的溝通本身就是不平等的。
批評教育的目的是幫孩子認識錯誤，不是發泄父母的情緒。
真正的教育是繞過情緒進行理智交流，用「迴應」替代「反應」。
1. 強調後果，不強調狀態
孩子一歲半後，已經能夠設想事情的後果，並且根據推測的結果來決定處理事情的方式。
這也就是說，我們在批評孩子的時候，強調狀態是沒用的。
相反，我們要告知孩子結果和其中的因果關係，引導孩子做出健康的行爲。
比如，孩子吃飯時左顧右盼，你說：「你看你吃個飯也不好好吃，真不聽話！」這就是強調當下的狀態，對孩子來說是無意義的，因爲他並不明白「不好好吃飯」有什麼不好。
相反，你說「等下午飯時間就結束了，媽媽要把碗收掉了。如果到時候你還沒有吃飽，就會餓肚子的。」
孩子知道了「餓肚子」的後果和「不好好吃飯」的因果關係，就會重新考慮「好好吃飯這件事」。
2. 控制情緒，對事不對人
當我們被負面情緒支配時，一不小心就會口不擇言，會把孩子的行爲和本質掛鉤，給孩子貼上「不聽話」「壞孩子」的負面標籤。
當發現自己情緒即將爆發時，儘量給自己和孩子一個平復情緒的時間和空間，不要急於獲得孩子立即的妥協或積極迴應。
你可以儘量用冷靜的方式說出你的想法或擔憂：「寶寶，現在滿地都是玩具，我很生氣。媽媽現在去房間呆一會，我希望等下你能把玩具收拾好。」
孩子都是有共情能力的，當你大方地、冷靜地向孩子吐露自己的感受，最能激發他的同理心。
他們從他人的角度看待問題的能力，也會在這樣的過程中得到提高。
3. 多用建議，少說應該
一些「命令式」的話語，不僅沒有尊重孩子，還會妨礙孩子認識到自己的責任。
當孩子搶了別人的玩具，要是你直接吼：「快把玩具還給小朋友！」
這樣強硬的語氣，即使孩子服從，也並非心甘情願，甚至會激發孩子的叛逆，死活就是不還。
相反，巧妙地使用「選擇理論」，用非控制的語氣給孩子建議和選擇，孩子也會更加配合。
寶寶，你搶了樂樂的玩具，樂樂很難過。媽媽陪你向樂樂說對不起好不好？
如果你很想玩這個玩具，你去問問樂樂能不能一起玩？或者拿你的玩具和他交換着玩？
用恰當的方式讓孩子意識到自己行爲給他人帶來了不愉快，能讓孩子學會承擔責任，並且體驗掌控感。
4. 給孩子預留緩衝時間
當我們想要糾正孩子時，不能期待孩子馬上糾正，時時給與正向反饋。
當孩子持續做某件事時，你的強制打斷會讓他們感覺很糟糕，他們需要時間消化信息，面對自己的情緒。
所以，家長在提出建議的時候，不防給孩子預留一定的過渡時間。
寶寶，馬上就要到睡覺時間啦，咱們再玩五分鐘，就把玩具收拾好，然後上牀睡覺好不好？
這樣的表達，比粗暴的跟孩子說：「睡覺時間到了，快去睡覺！」讓孩子更有選擇的自由。
說了這麼多，你學會了嗎？
不吼不罵，用更加正面的方式教育孩子，不如就先從上面這 4 步開始吧。
