你會表揚自家孩子嗎？表揚孩子是一門學問，可不是簡單幾句讚美的話？好孩子都是誇出來的，你能做好嗎？
下半年面臨升學，有一些孩子的暑假肯定非常不好過。
比如，我家。我家是幼升小，不但要抓學習生活習慣，文化課也不能鬆懈。不過我的要求也僅僅是，每天認真寫一行筆劃，讀一遍英語，寫一排拼音，做兩頁數學應用題。
真的，我打聽過，這點量在同級的孩子中，已經非常少。
之所以這麼做，本意是希望他能適應小學的生活。
小學不像幼兒園，是要寫作業的，是要在課堂上一坐就是40分鐘的，這個時候不管你爹媽是誰，只要進入了這個教育體系，就得按照學校的規則來，沒有誰可以特殊。
聽一起上課的媽媽們分享過自己孩子上一年級的經歷，0基礎入學的基本都撲街了。
主張快樂育兒的媽媽，整個幼兒園期間什麼都沒學，上小學老師教了雙韻母an，第二天就聽寫拼音 an(安) quan(全)，孩子不會，只能一臉懵。
老師不會因爲少數人拖教學進度，所以只能家長回家自己上，小學一年級每天就爲拼音弄到晚上9、10點。
女孩也沒能倖免，雖然已經跟老師提前打過招呼，孩子0基礎入學，什麼都不會，但是叫起來回答問題，兩眼一抹黑，老師多少還是會說兩句，小女孩的眼淚就汪在眼眶裏。
這些前車之鑑擺在那裏，我沒法不擔心。
老師再好再負責，但畢竟班上孩子多，家長不能孤注一擲，自己的孩子還得自己盯。
其實暑假也沒給他報什麼班，就只是繼續原有的英語、畫畫和跆拳道，儘量不佔用他更多的時間。
可即便這樣，兒子還是覺得很艱難，每次在寫作業的時候都會放空，催一下寫一筆，一排筆劃可以寫一個上午，寫的歪七八扭還得重寫，越寫越差，再重寫……
第二天更加不想寫，能逃則逃。
生不生氣，上不上火，肯定的。
怎麼辦？繼續制訂規則，列出計劃，陪着一起做……
直到兒子那天跟我說，“媽媽我覺得我是世界上最差的人，我什麼優點也沒有，一點用也沒有。”
問他爲什麼這麼說，他說他字寫不好，跆拳道練不好，數學題目算不出來，覺得自己非常差。
仔細想想，這段時間他接受到的負面信息的確多。
當孩子的身份從幼兒園轉變到小學生，就不再是那個與世無爭的小寶寶，大人對他們的要求也從“快樂成長”，轉變到“成績好”、“考上好學校”這些功利的指標上來，所以想要找到孩子的錯誤和缺點實在太容易了。
孩子身上被家長找到的缺點越來越多，直至矇蔽了孩子的優點。是優點隨着孩子的成長而消失了嗎？當然不是，是大多數父母選擇性地看不到罷了。
時間久了，大人就更加習慣指責批評，而忘記了稱讚和表揚。當孩子面對父母的指責和批評無力反駁時，就會按照父母的意願，真的變成那樣的人。
因爲在孩子幼年的時候，父母的話就是他們賴以評判自己的標準。
稱讚孩子，對父母而言也許只是一句無關痛癢的評價，但對孩子來說，父母的評價是他們逐步學會怎麼客觀評價自己所依據的重要參考。
《來自孩子的挑戰》一書的作者，美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯說過，“孩子們需要鼓勵，就像植物需要水。”
所以說父母的稱讚和鼓勵，可以影響孩子的一生，也一點不爲過。
範偉曾經主演過一部電影叫《求求你表揚我》，它講述了一個一輩子沒獲得過表揚的老實人，希望記者把他曾經救人的事蹟，登在報紙上表揚自己。
因爲老實人的父親 ，是一位把榮譽視爲生命的老勞模，但是卻從來沒有給過自己的兒子一句肯定的讚揚。
所以兒子即使已經活了半輩子，也需要靠別人的肯定來慰藉父親最後的生命。
父母從來不稱讚孩子，會讓他一輩子的自我評價都很低，沒有自信，缺乏生命力。
當然，這裏的稱讚，並不是讓父母虛僞地恭維孩子，即便做得不好，也對他說“你很棒”。
稱讚是指，父母通過細心觀察孩子，帶着誠懇，來表揚和鼓勵孩子。表揚和鼓勵孩子的話語越具體越好。
比如，我看到今天你寫字的時候，特別認真仔細，一次橡皮也沒用。
類似這樣具體的稱讚，能引起孩子的共鳴，他知道自己付出的努力被認可，內心會升起自豪感。
父母只要真心地欣賞孩子，就一定能發現閃光點。
就像在一張白紙上畫了一個黑點，你可以說它是個黑點，但也要看到它更多的還是潔白的紙面。
當父母用語言誠懇地對孩子說出的閃光點，以及它帶給自己的感受，孩子便能體會到父母的真誠，與他們變得更加親密。這樣父母帶給他們的稱讚也就能真正激勵他們。
稱讚孩子，在現代育兒界比較流行的說法是賞識教育，但稱讚也好，賞識也罷，在這個過程中，父母如何稱讚孩子也是需要注意的。
比如，孩子考試考得好，我們可以稱讚他，是因爲你考前準備充分，考試時細心，所以取得了好成績。因爲考前準備，考場仔細這些因素都是孩子可以控制的，那下一次考試，他還會繼續努力這麼做。
這種評價試，心理學家稱爲“成長型思維模式”，促使孩子把好的結果歸因爲自己的努力 、仔細等，可以控制的因素，經常這麼評價，孩子也逐漸會用成長型思維模式來評價自己。
將來，在他考得不理想的時候，也就不怕父母指出問題所在，根據父母的建議調整就沒問題了。
如果孩子考得好，父母稱讚他聰明，就無法形成這種模式。
誇孩子聰明這種評價方式，心理學家稱爲“固定型思維模式”，會促使孩子把好的結果 歸因爲聰明、天分、運氣，這些人無法自己控制的因素。
經常這麼評價，孩子也會形成固定型思維模式。如果他考得不理想，就會特別泄氣，因爲我笨，這方面我就是學不好。這樣孩子的能動性就喪失了。
稱讚的最終目標是讓孩子建立全面的自信心。
從我自己的角度出發，我是希望將來自己的孩子，無論成績好壞、能力大小，又或是從事什麼工作，都能夠自食其力、積極樂觀、身心健康。
可是孩子還沒上小學，情緒就先崩了，這樣即便他知識學得再好又有什麼用呢？
孩子升學，的確對家長對孩子都是一次挑戰，但也不是所有的孩子都要按照一種方式來惡補，要根據自己孩子的特點，制定相應的方法。
比如，我家做算術題有時反應比我還快，拼音也認識會寫，他缺少的就是基本功的練習。所以我打算減少運算和拼讀的量，保持基礎的基本功練習。
並且每天會增加一個“尋找優點”的遊戲項目，就是讓兒子用本子，將家裏人回顧他這一天的行爲，找到一個最值得表揚的優點，記錄下來，可以寫可以拼音可以畫。而如果他發現了家裏其他人的優點，也可以用這種方式記錄下來。
當然也許孩子離你的要求和期望還很遠很遠，但是用欣賞的眼光看孩子，再淘氣的孩子，也能找到值得表揚的小點，這些小點一個一個匯聚起來，便是孩子將來前進的動力和希望。
