但很多爸爸媽媽們都感覺很難與孩子溝通,說不上幾句就怒火中燒。
“你這孩子怎麼這麼不懂事!”
“說了不行,就是不行!”
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而孩子這個時候,要麼大哭大鬧,要麼就蹲在一旁鬱鬱寡歡。
最終,孩子與父母之間越來越有隔閡,越來越內向、叛逆。
造成這種後果,父母要負上很大的責任
一.學會傾聽
孩子回家放下書包,就跑到廚房,委屈的對你說道:“媽媽媽媽,我上完體育課後,發現我的手套不見了。”
錯誤示範:媽媽頭也不回,手上不斷翻炒這鍋裏的菜,說:“到底怎麼回事,你到操場上仔細找過嗎?問過同學們有沒有看見嗎?跟你們老師說過嗎?”
孩子忙着解釋:“我記得我放書包裏的,一轉眼就找不到了....”
媽媽還沒聽完,就打斷了,語重心長的說道:“跟你說過好多遍了,自己的東西要收好,不要丟三落四的,這次是丟個手套,下次要是丟個...”
孩子有些生氣了,大聲喊道:“媽媽你別說了!”然後氣沖沖的走了。
媽媽還在那裏嘮叨:“我說你,是爲了你好。”
正確示範:媽媽一邊做着飯,一邊偏過頭,迴應道:“哦?”
孩子看見引起媽媽注意了,繼續說道:“我把它放在書包旁邊的。”
媽媽繼續炒菜,只是將身體微微傾向了孩子:“哦,這樣是吧。”
“是的,我就是怕丟了,還特意用書包壓住了,要不明天我再去問下體育館的爺爺,也許他撿到了。”
媽媽立即點頭道:“嗯,可以,我覺得這個辦法可行。”
技巧:當孩子跟你溝通的時候,要注意傾聽,讓孩子感受到被尊重,如果實在太忙,可以用簡單的“哦”“嗯”“啊?”來回應。
孩子在跟你傾訴的過程中,往往會自己整理思緒,最後找出一些解決辦法。
二、不要將自己的意志強加給孩子
錯誤示範:女兒最好的朋友轉學了,回到家沮喪的跟爸爸說:“今天花花轉學了,她要去國際學校上學了。”
爸爸安慰道:“沒關係的,你們班不是還有那麼多同學呢。”
女兒一聽,有點不高興了:“她是我最好的朋友。”
爸爸試圖繼續安慰女兒:“天下無不散的筵席,你很快就會找到新的好朋友的。”
可是女兒根本高興 不起來,甚至有些生氣了。
正確示範:爸爸聽後,很同情的問道:“啊?妞妞轉學啦,你們那麼要好,你肯定很難過吧?”
“是呀,是呀,她可是我最好的朋友。”
爸爸繼續接話:“我知道,你們平時一起放學,一起上英語輔導班,感情非常好。”
女兒也接話道:“是啊,看來我們以後只能在輔導班見面了。”
爸爸連連點頭:“是啊,你們還可以一切交流英語呢。”
女兒有點小興奮了,握着拳頭,道:“那也不錯,我要讓她給我講講她們學校是什麼樣,看看她英語是不是比我厲害了。”
技巧:我們應該將孩子當作一個獨立的個體,去尊重她的感受,不要將自己的意志強加給他們,要學會感受他們的感受,並讓孩子知道,我們明白她的感受,甚至能夠描述出她內心的感受,這樣孩子才能真正得到安慰。
三.孩子提要求時,不要直接拒絕
兒子拉着媽媽的一腳,哀求的說道:“媽媽媽媽,給我也買個手機吧。”
錯誤示範:媽媽直接說道:“小孩子,要什麼手機!”
“我們班明明就有手機。”
“那是因爲他家裏學校太遠,他媽媽要用手機聯繫他,”不等兒子插嘴,媽媽繼續道:“給你買了手機,你天天就會拿着打遊戲,不但對眼睛不好,學校也是不允許的!”
兒子並沒有就此罷手:“我就要,我就要!”
媽媽有些不耐煩了:“別吵了,這事沒商量!”
兒子生氣了:“媽媽你真討厭!”
媽媽也生氣了:“有你這麼跟大人說話的嗎?書都白讀了!”
正確示範:媽媽蹲下身子,看着孩子道:“你想要個手機呀?”
孩子小心翼翼的說道:“我們班,聰聰有個手機,還在我面前炫耀,我也想要一個。”
媽媽迴應道:“是啊,要是有個手機拿在手裏,好酷呀。”
兒子積極接茬道:“是呀,是呀,裏面還有好多遊戲呢!”
媽媽繼續說道:“哦,有很多遊戲嗎,可是玩遊戲會傷害眼睛喲,到時候都看不清其他東西了,而且老師還會說的。要是有一種手機,既不傷害眼睛,老師又不會說,可以變大變小,那就好了。”
“是啊,我以後一定要當個發明家,發明一個這樣的。”兒子開始在那裏構思了,“算了,手機我還是先不要了吧,雷雷也有個手機,就被老師沒收了。”
技巧:好的感受會帶來好的行爲,在迴應孩子要求時,要先學會接納孩子的觀點和感受。不要急於用“大道理”,甚至嚴厲的言辭,來拒絕孩子。
相反,如果先滿足孩子渴望的心情,然後通過一些誇張或者幻想來轉移孩子的注意力,當孩子覺得父母理解了自己時,再面對父母的“拒絕”,就更容易接受些。
無論是孩子不好好吃飯,還是愛咬人打人,爸爸媽媽們通過呵斥、打罵、威脅,都解決不了問題的,最多算是“武力鎮壓”。
我們總是埋怨孩子不懂事,其實更“不懂事”的是我們,不會去“讀懂”孩子,又怎麼能“教育”好孩子呢?