“掙扎、困難和挑戰都是豐富生活不可或缺的，幸福之路並無捷徑。”
這是泰勒·本·沙哈爾在《幸福的方法》中說的，特別是最後一句“幸福之路並無捷徑”。
尤其是對於小孩子來說，在他們遇到困難的時候，父母的第一反應不僅僅是去幫助他。而是應該在能幫助他的同時，留給孩子充分掙扎的權利。
育兒的大忌莫過於急功近利，以愛的名義剝奪了孩子去親身體驗事物的機會。
沒有體驗過生活的成長，又何來生活的智慧和情商。育兒的過程，也是一條自我修正的過程。
如果育兒可以分層，你將是第幾層父母？
> > > 第一層 < < <
將錢視爲對愛的最高表達
“捨得花錢”、“給孩子最好的”、“不讓孩子受一丁點委屈”。這是如今年輕父母的育兒最高準則，捨得爲孩子花錢，視爲對孩子的最高關愛標準。
比如我一個同事，一個年輕的媽媽。
平時生活中十分節儉，自己和老公連結婚紀念日都要下廚做飯的那種。但是他們的工資足夠他們過上小康生活。
問他們爲什麼還這麼節儉。
他們說，把錢都存起來給孩子準備着，以後要上學，要娶老婆，要買房子...
啊啊....聽的頭都大了，甚至連孩子的生老病死都想到了。難道孩子長大了以後自己不去掙錢，不去想辦法去生活。
在上海這個大都市，最常見的就是孩子要什麼就買什麼的父母。父母工作忙，於是高價請一個保姆，給孩子買昂貴的玩具，花重金送到育兒班。
並不是每個家庭都是別墅豪車，金錢也並不是對愛的最高表達。育兒的過程，對孩子的啓蒙，最好遠離金錢，多用時間。
> > > 第二層 < < <
把時間都花在孩子的身上
作爲父母最開心的事情就是見證孩子的成長，慢慢記錄這個過程。
捨得把時間花在孩子的身上的父母，大都比較感性。感性之下，慢慢變成了寵愛，或者溺愛。
我就是在一個溺愛的環境下成長的一個人。所以我現在的性格內向，遇到事情我第一想到的是逃避，而不是迎刃而解。
我生在農村，聽我媽說，我六歲的時候吃飯還要喂。我摔倒了之後，非得父母去扶才能爬起來。我遇到苦難，總是難以掩飾的去哭鼻子。
父母在我整個童年，時間全用在了我身上，可是也培養了我一個天生內向，習慣依賴的性格。
同樣，用在孩子身上的時間是見證不同階段的成長過程，而不是全部。
> > > 第三層 < < <
我要把孩子培養成一個什麼樣的人
你是不是經常在孩子睡熟的時候，看着ta可愛的模樣，想要把ta培養成一個什麼樣的人。
一旦目標清晰過後，就會開始熱衷於跟風，盲目的去進行一切。
之前我姐問我，不到三歲的寶寶能上什麼班？
我姐的目標很明確，想要繼承爸爸的職業，當一個設計師。所以就想讓她去學畫畫，去上早教班。
我說，可是我每次回家，她總是喜歡在別人面前唱歌跳舞，或許她更喜歡唱歌跳舞。
她說，小孩子愛表現，都是這個樣子。可是愛表現是孩子的優點作爲父母更應該善於觀察孩子的優點，發掘未來的方向。
父母發掘對了未來的方向，會是成功的一半。
畢竟三歲開始學鋼琴、學跳舞的小孩子很多，可是大多數都是父母的意願。著名鋼琴家郎朗三歲開始學鋼琴，而他最大的興趣就是鋼琴，所以父親就開始教他學習。
所以孩子的成功也需要父母的精確掌舵。
> > > 第四層 < < <
關注孩子的自身問題，並及時改正
上次跟同事一起聚餐，有位同事帶了自己兩歲的寶寶過來。吃飯的時候，全桌人幾乎圍着他一個人轉。
當媽媽的爲了讓他吃飯，要費十分鐘去哄，還要唱歌、玩遊戲等等。最後終於吃了一點飯後，她大舒了一口氣。
她說，沒辦法啊，他從小就這樣。
這和我家的外甥女簡直一模一樣，從開始學吃飯開始，全家人都哄着她吃。有時還要追她到外面，還要邊玩邊吃。
有時候狠心說了幾句，她就要耍小性子不吃飯。孩子不吃飯是父母心中的頭等大事，最後還是乖乖去哄。
最近聽我姐說，現在吃飯大有改觀，自己開始用勺子主動去吃了。因爲我們發現，她之所以吃飯要哄的原因，是心裏有依賴性。
而她依賴的就是我姐，而沒吃飯的時候只要我姐不在身邊，她就少了很多事，只好乖乖去吃。
所以有一段時間，每次吃飯的時候，我姐都會躲着她在另一個地方吃飯。她最多就會哼哼兩句，然後自己乖乖去吃飯。
所以，責備和苦惱只會變本加厲，作爲父母要關注孩子自身的問題，而不是停留在“管不了”和“沒辦法”上面。
> > > 最高層 < < <
“你是誰”比“成爲誰”更重要
我一直都覺得，能讓孩子清楚的認識到自己，比什麼都重要。而能做到這一點的父母，是最厲害的角色。
無論是優點還是缺點，無論是自身還是其他，認識自己是人生路美好的開始。
能認識到自己，就能及時發現自己的錯誤。
能認識到自己，就能及時發現自身的不足。
能認識到自己，就能及時發現需要學習的一面。
能認識到自己，做自己的老師比什麼都重要。
而作爲父母就是要不斷的提升自己和完善自己，因爲一切的家庭教育，都源自於言傳身教的結果。
每個人都是獨一無二的，“我是誰”比“成爲誰”更重要，鼓勵孩子成爲最好的自己。
