姐妹兩人生孩子的時間只相差不到一年。
生完孩子後，姐姐日子明顯比妹妹好很多，因爲在國內有雙方父母幫忙照顧孩子。姐姐丈夫工作比較忙，有這麼多人幫忙照顧孩子、料理家務，他工作回家後基本不用管家裏的事。
妹妹兩口子就比較慘，美國請保姆很貴，妹妹生完孩子後自己在家帶孩子，一般是白天她照顧孩子，晚上丈夫照顧。
幾年後，妹妹帶着孩子回國小住。
某天姐妹正聊天，妹妹丈夫打來電話，說想孩子睡不着，要和孩子視頻。妹夫和孩子咿咿呀呀聊了半天，說byebye的時候竟然哭了，還一直對孩子說：“Daddy miss you and mommy（爸爸想你和媽媽）”
看到妹夫的反應姐姐頗爲震驚，直呼妹夫性格大變，記憶中妹夫並不是這麼多愁善感的人。
妹妹說，丈夫很愛孩子，有了孩子後漸漸變成“孩子奴”。他們母子回國後，丈夫每天都要和他們視頻，還纏着她講孩子一天是怎麼過的。
聽完妹妹這麼說，姐姐深深嘆了口氣說，沒有比較就沒有傷害啊。
這一對比，更發覺得自己老公是個冷冰冰的男人，不愛孩子、對家庭不負責任。感覺自己成了“喪偶式育兒”大軍中一員。
姐姐白天上班，晚上帶孩子，家務幾乎全包，丈夫從來不主動做家務，回家就開電腦或者看手機。
如果她命令丈夫幫忙分擔家務，丈夫也會做，但是做得一塌糊塗。
當然，丈夫也陪孩子玩，但是孩子和他不親，總纏着媽媽。
丈夫出差可以好幾天不給家裏打電話，好像他心裏根本就不想孩子，也不想家。
姐姐就不明白，自己丈夫和妹夫性格挺相似，怎麼一個那麼愛孩子，一個就不負責任呢？
原因可能很簡單，姐姐一家人錯過了一個身份轉換關鍵期。
有研究顯示，在孩子出生第一年裏，大概有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降。
雖然女性不滿的原因各種各樣，但是最根本的原因只有一個：妻子感覺自己已經是一個“媽媽”了，但丈夫似乎根本不像“爸爸”。
丈夫越晚承擔其父職，他和孩子親密度建立就越慢。甚至，在孩出生頭幾年，丈夫可能感覺不到和孩子有多親密。當孩子漸漸長大、能夠和他互動的時候，父親和孩子之間的關係纔開始成長。
遺憾的是，如果父親要等到孩子出生幾年後纔開始和孩子發展出父子之情，他在一定程度上已經脫離了家庭，也和妻子有了不小的距離。
他會感覺和妻子之間的感情越來越淡 —— 妻子的世界已經被孩子填滿，而他不是這個世界中的一部分。
如果妻子還冷落他，指責他，他也會對自己的婚姻失望。
雖然67%的女性在孩子出生後對婚姻關係不滿，但有33%的女性仍然對婚姻關係滿意，甚至有人說感覺自己婚姻從沒像有了孩子之後那麼好。
這些幸福家庭的祕訣是什麼？
祕訣可能只有一個，就是：丈夫儘快趕上妻子身份變化的步伐，快快承擔起“父親”的責任。
這個身份轉變的關鍵期，就在孩子剛出生那幾年，尤其是孩子出生後第一年。
2014年一篇發表在《美國科學院學報》的腦科學研究也證實了這種身份轉變對男性的影響。研究者發現，在照顧孩子的過程中，父親的大腦會發生變化。
在親自照顧孩子過程中，無論男性還是女性，大腦中的“哺育網絡”都會被激活，這個網絡被激活的人會顯示出“母性”。
這意味着，“母性”並非女性獨有。有趣的是，當孩子母親在周圍的時候，父親的這個“母性”腦回路似乎就關閉了。
研究者說，丈夫這個“大腦回路的活躍程度”，與丈夫“和孩子相處的時間”成正比。和孩子在一起的時間越長，活躍程度越高。
關於如何讓丈夫在關鍵期內快快轉變成“父親”，這裏有一些建議。
第一，如果正計劃要孩子，妻子和丈夫就要提前建立“父母團隊”，最好提前同步。
第二，別把丈夫踢出撫養孩子的團隊。
妻子可能在孩子出生之前就已經開始瞭解育兒知識，當孩子出生後，妻子已經像個“專家”，而丈夫還是“門外漢”。
當妻子看見丈夫“不達標”的照顧行爲，會忍不住指責和命令丈夫，然後自己接過照顧孩子的任務。
如果看見丈夫做的不好的地方，可以溫和地給與建議，指責只會讓丈夫更不自信，更加不願參與到撫養孩子的任務中。
第三，給丈夫一些時間單獨照顧孩子。這樣做不僅是讓丈夫獨立照顧孩子，也給妻子一些休息時間。
第四，如果有時能有人幫這對夫妻照顧孩子，夫妻要利用這段時間單獨相處，約會也好，聊天也好，繼續維持自己的情感紐帶。他們之間不僅僅只有一個孩子。
如果夫妻已經錯過了這個關鍵期怎麼辦？
首先，妻子要放棄時時刻刻當孩子撫養“權威”的身份，至少，劃分一部分照顧孩子的責任給丈夫。
多給丈夫照顧孩子的建議，多和丈夫聊聊孩子的喜好，性格，少指責。
其次，給丈夫和孩子製造單獨相處的機會，不要參與其中。
最後，讓丈夫和孩子學會擁抱彼此。如果孩子還小，讓丈夫多抱抱孩子。
疏遠的父子或者父女，往往也缺少身體的接觸，孩子從小肌膚接觸到的都是母親，而肢體接觸是打開情感的重要開關。
如果不改變，丈夫只會離妻兒越來越遠，而妻子只會越來越累。
改變的過程需要耐心。
而改變的效果，會令一個家庭收益巨大。
