即便他不吵鬧，你看見他失望難過的樣子，也很難不動惻隱之心。所以滿足孩子的要求比拒絕他們容易很多，看見孩子開心你的心裏也會舒服很多。
但一次次的滿足孩子各種需求，會不會慣壞他？
當然會。但慣壞他還不是最糟的事情。
在你一次次滿足孩子需求的過程中，你也剝奪孩子成長的機會。一個人若要成熟，需要學習如何面對挑戰，學習處理挫折後的情緒。在你滿足孩子一次次需求的同時，你也阻止了孩子思考、感受，學會感恩和共情，剝奪了他處理挫折後情緒的機會。
孩子在成長過程中，最重要的學習之一就是學會控制情緒。當他們不知道或者不能理解父母對自己的期待時，他們可能會受到巨大的挫折。而挫折會讓他們憤怒。
有一位母親非常寵愛自己的兒子，在孩子入學前她對孩子幾乎有求必應。給他買他想要的一切東西。孩子進入學校以後，看到同學擁有而自己沒有的東西也吵着要買，母親拒絕了他，他在街上差點哭暈過去。這位母親沒有辦法，只有按他的要求做。之後這個方法屢試不爽，直到孩子漸漸長大，那位可憐的母親已經滿足不了他的要求了。
如果孩子能在小的時候就知道自己什麼行爲是恰當的，什麼要求是合理的，當他們漸漸成長起來，對父母和孩子來說都是件好事情。
對孩子說“不”，需要做到三點
1、設置清晰的界限
父母可以爲孩子設置清晰的界限，幫助他們理解在不同的情況下，什麼樣的行爲纔是恰當的，父母對他們的期待是怎樣的。比如，在公衆場合吃飯恰當的行爲是什麼，和在家裏可不一樣；有客人到家裏來的時候應該怎麼做，等等。
一個小孩對父母的期待理解能力有限，在他進入這個場景之前可能已經忘記了父母告訴他的事情。所以父母也要接納孩子有時會忘記，需要反覆的告知孩子你對他的期待。
2、讓孩子知道你看到了他的感受
心理學家布羅姆菲爾德博士說，對孩子來說，聽到他們說了什麼，看到他們的感受，瞭解他們的需求，並且對此作出迴應，是最有力、最自然的激勵。
所以，孩子因爲難過、憤怒、傷心而發脾氣或者苦惱的時候，其實是希望你能夠關注到他們。這時你需要讓他們知道你已經關注到他了。你可以告訴他：“我知道你現在很難過，你得不到自己想要的，你有難過的權利。我可以在這裏陪你。
3、給孩子一個拒絕的理由
心理學大師皮亞傑將父母養育方式分成了幾種類型，他發現比較多的父母喜歡採用專制型的養育方式——即要求孩子絕對服從，卻不解釋原因。
如果父母總是對孩子說一些消極的、貶損的話，孩子進入青春期以後很可能變得非常叛逆，對父母充滿怨恨。
如果你對孩子說“不”的時候能夠用尊重的態度給他一個解釋，也給孩子表達他自己觀點和感受的權利，說“不”就不是一個消極的反應。
當孩子們明白爲什麼不能這麼做時嗎，他們會更容易遵守父母設定的規矩。
那位可憐的母親完全可以在入學前告訴孩子：你已經長大了，進入學校和別的孩子一起生活學習了，所以媽媽不會再隨便給你買東西，除非必要的東西。不管你怎麼吵鬧，媽媽都不會給你買了。
當孩子還是無休止吵鬧的時候（第一次總是很難），母親也可以對孩子說：我知道你沒有這樣東西感覺有點難過，也生我的氣，但是我們說好了進入學校以後就不能再隨便給你買東西了。你難過的時候我也難過，或許你可以給我講你爲什麼一定要這樣東西？
