繞開表面，瞭解孩子的深層需求
二寶出生後，我一直和二寶同牀，牀不夠大，只能把大寶安排在嬰兒牀上，現在二寶兩歲了，日子過得平靜滋潤。
不知什麼時候開始，大寶在小牀上開始不安分起來，有時翻來覆去，小嘴巴嘟囔着小牀太硬不舒服，終於在某天晚上睡覺前提出：“我要到大牀上去睡！”
“這樣啊，好的，等我想想辦法哦。”嘴上這麼說，我心裏面可犯難了：要是大牀睡三個人，太擠，不是長久之計，還有兩個孩子在一塊兒睡，你逗我我逗你的晚上入睡可要費功夫多了；換另一個方案，讓孩子們換個位置，把二寶放在小牀上睡，這樣也不行，因爲那個小牀是加長的嬰兒牀，腳下是沒有護欄的，二寶睡覺打把式，沒有我擋着十有八九要掉到牀下去。正在犯難，爸爸來解圍，爸爸問大寶：“爲啥不睡小牀啦？”
“牀太硬，這裏，這裏讓我很不舒服”大寶指着牀的某些“部位”很認真地解釋道。
“那爸爸再給你拿個被子來墊墊。”爸爸開始提建議了。
“不行。”女兒搖搖頭。其實兩天前就已經加墊了一牀被子了。
“那你跟爸爸去另一個臥室的大牀上去睡吧，爸爸給你講故事。”
“我不想。”大寶回答的時候原本堅決的神情一下子黯淡了下來，好像有點難過。本來爸爸還在繼續“勸說”，說可以給你講三個故事，但被我打斷了，我拽了拽先生的胳膊：“我覺得再勸可能不會有用，咱們應該瞭解一下孩子到底需要什麼？”
“他不是厭倦了小牀，想在大牀上睡麼？”先生沒明白我的意思。
“我來問問看。”我轉向孩子：“你在大牀上睡在裏面，二寶睡中間，媽媽在外面，這樣行嗎？”大寶還是搖了搖頭，慢慢地說：“我想跟媽媽挨着睡。”
這回可找到方向了，原來，因爲臥室格局的問題，小牀是橫在我腳下的，孩子是長期睡覺時看不到我，想我了。想到這，我接着提建議：“那這樣吧，媽媽把頭轉到這邊來睡，一轉頭就能看到你了，這樣行嗎？”
這回孩子沒有馬上回答，而是面露難色，好像在糾結。看到這裏我已經明白了，孩子想像二寶一樣，跟我頭對頭腳對腳的挨着睡覺，但是他以爲要達到這個目的，只能“轉移到大牀上來”，有了這個想法後，他的身體就給自己找“藉口”了，開始覺得“牀硬”。這個表達不夠直截了當，險些讓我和爸爸誤會了他的真實意圖。這個時候非常慶幸自己多了一點點耐心，若是沒去深層瞭解孩子的需求，敷衍勸說孩子，最終一定是聽家長的安排，孩子的需求就被壓抑了。
想到這裏，我高興地對孩子說：“我想到了，寶貝兒，咱們今天先湊合湊合，媽媽把身子轉過來跟你挨着，明天咱們把衣服用品全搬到另一個臥室去，那裏可以把小牀放在媽媽身邊，這樣咱們倆就能挨着睡啦！”
“那可是個大工程！”孩子也跟着興奮起來，臉上的不甘一掃而光。
當然，也有很多孩子的表達非常直接，無需家長傷腦筋去猜，但我相信孩子在表達需求的時候會“繞彎”，這種情況並不少見。即使是成年人，有時也會脫口而出一些奇怪的要求，比如有的女孩會問熱戀中的對象：“我和你媽同時掉進水裏，你會救誰？”如果男孩這時陷入兩難，那就掉進了女孩表面需求的陷阱了，她並不是需要男朋友二者選一個更重要的，聰明的男孩這時不會回答這個問題，而是會接機表一下決心：“你放心，我媽要是覺得你哪裏不好，我肯定據理力爭。”保證女朋友眉開眼笑。
談戀愛的人，焦慮的人，生氣的人，傷心的人，興奮的人，都是有情緒的人，他們更容易出現“嘴不對心”的情況，有情緒的孩子就更會如此了。即使孩子已經很大了，或者孩子平時表達也很好，很直接，也該多注意觀察孩子，繞開表面，瞭解孩子的深層需求，尤其是當孩子有情緒時。做到這一點所需要的，僅僅是一點耐心，多一點觀察，多一點試探，收穫的是孩子滿足的幸福感。
那天晚上，我換到牀尾去橫過來躺下，大寶依然睡在小牀上，緊挨着我，摟着我的胳膊，幸福地說：“媽媽，我很久沒有抱着你的胳膊睡啦，本來我也可以抱着枕頭，但是那不一樣，抱着媽媽有愛，我現在覺得好幸福，我一直就想跟你說這個，但是我總是忘。”
我笑了，轉頭看看二寶霸道的睡姿，二寶一下子有了更寬敞的地方翻滾了，而我要橫過來睡，牀的寬度不夠我的身高，我只能蜷縮着。心裏琢磨着等孩子睡了我再換回去吧，然後，我就香甜地睡着了。
