”本來是她的小剪刀，應該放到固定的位置上，但是開心有時就會跟我說：“被大灰狼叼走了！”
所以，我想跟大家講一講，孩子爲什麼會撒謊？先看看這幅四格漫畫：
孩子拿着領帶，衝着剛下班回來的爸爸說：“爸爸你看，我讓你的領帶開花了，多漂亮啊”。爸爸特別生氣，奪過領帶說：“不許亂動爸爸的東西”，孩子委屈地哭了。
第二天，孩子不小心把花瓶打碎了，但卻跟爸爸說：“爸爸，這是對門爺爺家的小貓給碰翻的，不是我乾的”。此時爸爸的反應是：“沒事，乖孩子”……
其實，這幅四格漫畫就在跟我們展示，孩子爲什麼會撒謊。很多時候，孩子說謊是被父母逼出來的。
下面我列出常見孩子說謊的原因，知道了“爲什麼”，也許能避免父母因爲不懂誤傷孩子了。
說謊原因一：孩子分不清理想世界和現實世界
建議做法：呵護孩子的想象力，等待孩子自己學會區分
3歲前後的孩子，隨着視野的愈發開闊，以及情感和語言的豐富，想象力也在飛速發展。放着煙花的西瓜，會游泳的蝴蝶，長了翅膀的老虎如此之類，這種天馬行空的想象在這個階段非常正常。
由於看得多，感受得多而模糊，而現實經驗又少，孩子們往往對一些事物分辨不清楚，於是會根據自己的願望去思考，拿想象代替現實。
所以，大人看到的“說謊”，不過是孩子在通過一種特別的方式，把自己心中的願望表達出來，這和孩子的品行毫無關係。
此種情況，我給父母們的建議是，鼓勵孩子的想象力，順着孩子的“童話故事”往下說，如此不僅能夠滿足孩子內心想象出的那個願望，而且對大人來說何嘗不是一種愜意的享受呢。
以後，只要在日常生活中，多帶孩子去體驗、去開闊視野，持續豐富認知的過程，陪在旁邊多解答孩子的求知慾和好奇心，孩子很快就能夠從現實與想象的一片混沌中走出來。
說謊原因二：孩子害怕受到懲罰
建議做法：孩子犯錯的當下，要引導孩子關注問題解決，而不是問題本身
對於再大一點的孩子，大概在三歲以後，當孩子再有撒謊情況的時候，那可能就是源於他害怕受到懲罰。
比如有的時候，父母一旦發現孩子犯錯，不是劈頭蓋臉的一頓罵，就是一頓揍。孩子當然會害怕，孩子一害怕，下一次犯錯的時候，就會採用一種逃避的方式去解決問題，避免受到同樣的責罰。
相反，若父母能夠在孩子犯錯的時候，予以接納，並幫助孩子去主動尋求解決辦法，那麼情況將會大不一樣。孩子不僅學到了正確的面對問題的態度，更不會在下一次犯錯誤的時候，首先想到的，只是如何逃避父母的責罵。
很多爸爸媽媽會問：“我的孩子撒謊，是不是有道德上的問題？”心理學家克爾伯格認爲，7歲以前的孩子，其實不存在一個明顯的道德區分的問題。
當我們不用道德的標準去要求孩子的時候，能更輕鬆地解決這些問題。
說謊原因三：孩子在尋求父母關注
建議做法：多關注孩子吧！被父母關愛和肯定，是孩子重要的心理養料
曾經的語文課本里有過一個“狼來了”的故事。講的是，一個孩子獨自一人在山上放羊，實在太孤單，於是向山下的村民撒謊，說狼來了。
於是所有人都緊張地向他跑來，關注他和小羊的安危。課本里自然是站在倫理道德的角度去評判這個孩子。
但是從心理學的角度看，孩子正是在這樣的謊言中，獲得了心理上的滿足感，因爲他內心渴望被關注、渴望關懷。
有一個媽媽很沮喪地問過我：
我家女兒已經上幼兒園了。可是老師反映孩子喜歡偷偷拿別的小朋友的東西，而且喜歡撒謊。剛聽說的時候，我都不敢相信。
都說女兒要富養。雖然我和老公工作忙，陪孩子的時間少一些，但是在日常用的、吃的、穿的上面，都很大方。可是孩子爲什麼還出現這種行爲問題呢？
接到諮詢後，我進一步問了這位媽媽，你說陪孩子的時間，具體是有多少？媽媽告訴我說，孩子是寄宿的，週末有時間的話，我們就接孩子回家，沒有時間，可能半個月接一次的樣子。
答案已經出來了，這就是一個典型的“狼來了”的真實故事。
孩子在6歲以前，需要父母給予足夠的安全感，需要獲得來自父母的情感上的滋養。然而父母卻以爲所謂的“富養”，就單純是指物質上的富，孩子真正的心理需求卻被忽視了。
很多官二代、富二代製造的社會問題帶給我們最大的啓示是：滿足孩子物質上的需求其實是次要的，即使家庭富裕、衣食不愁，他們仍然有可能去偷竊，去搶劫，去傷害他人。
上面這個又偷小朋友東西、又撒謊的小姑娘，她每次這般犯錯的時候，父母必定會去學校看她。於是她發現，如果想讓爸爸媽媽在乎自己，就需要這樣去做。這成爲了她獲得父母關注的一種有效方式，儘管每次見面難免被批評。
所以，要改變孩子的問題行爲，還要先改變父母的教養方式。
此外，還有一種孩子，在大人的引導下，表現欲較強，喜歡把事實誇大，表現出來也是在撒謊。說到底，這是孩子在用一種積極的方式，尋求大人的關注。
我有一次在給中心指導師評課的時候，遇到一個叫妞妞的女孩。孩子媽媽課前遇見我，憂慮地告訴我，這孩子太愛表現了。
5個3歲左右的孩子，正在埋頭做個蛋糕。突然妞妞興奮地嚷起來：我做好了！不過，當指導師去看的時候，她並沒有真的完成。
指導師說：“妞妞，你的速度好快呀，但你好像忘了還要抹一些可可粉在上面呢？”妞妞說“我忘了，呵呵！”
指導師的處理方式很好，他肯定了孩子“速度”快的優點，滿足了孩子希望獲得肯定的心理需求，同時又巧妙引導孩子如何做更好。下了課，我專門跟妞妞的媽媽交談了一下。
我發現，她還是第一次陪寶寶來上課。於是，我跟媽媽提了一個要求：不要總說妞妞愛表現，因爲你們沒有給她表現的機會和鼓勵，所以，最好每天都保證至少半個小時的時間來欣賞你的寶寶，真心的讚美她！
上述分析，強調的是，父母們在日常教養中，要長期堅持做的事。只要父母們能夠將上述方法真的應用到育兒中，知道並滿足孩子內心的需求，就能有效預防孩子在自己面前真的去撒謊。
但是，如果發現孩子的確愛“說謊”，並且已經在說謊了，我們如何應對？除了上文中的3點教養建議，我還有幾點提醒：
提醒一：父母要做好榜樣作用
爸爸媽媽在平時的生活中一定要做到以身作則，做好孩子的榜樣，即父母首先不要撒謊。
有的時候我們會看到，爸爸明明不想去上班了，在孩子面前，跟老闆打電話說：“老闆，我今天頭疼，所以我不想去上班了”。此時，孩子可能就覺得撒謊沒什麼，不想做什麼事情可以通過這種方式就不做了。
所以，下次當孩子不想再做什麼事情的時候，你就會發現孩子會跟你說：“爸爸我不想去幼兒園。”爸爸回問：“爲什麼？”孩子的回答是：“因爲我今天肚子疼”。
也許他今天沒有肚子疼，只是不想去幼兒園，也可能時間久了，他真的會肚子疼，因爲他會把很多焦慮具體化了。
所以，我想跟大家說的是，父母要做好榜樣，孩子自然而然的就不去說謊了。
提醒二：不急於去評價孩子，先調查清楚事實真相
七歲以前，如果孩子真的說謊了，可能是他有意地在隱瞞一些事情。譬如說孩子今天跟你講：“爸爸，我今天跟小朋友們一起做遊戲，但是小朋友把我給推倒了，我沒有哭”，爸爸的第一反應是：孩子平時都是哭的，爲什麼這次沒有哭呢？
一調查，可能是他把別的小朋友給推倒了，別的小朋友可能哭的很厲害，他只不過是轉移了一個方向——孩子會通過這樣的方式告訴你一些做錯的一些事情。
所以，當孩子撒謊的時候，我們先不要忙着去責怪或者批評，甚至去動手打孩子，我們一定要先弄明白他撒謊背後的原因和真實發生的事情是什麼。
中國的很多父母有一個共同傾向，就是特別急於去評價一些事情，比如你這樣做不對，或你這樣做就對了。
但是請父母想一想，當你不能瞭解整個事情的前因後果的時候，以及你不在現場的時候，你怎麼能很正確的做出一個評價，你的孩子是對的，還是不對的呢？
所以，面對孩子撒謊，尤其是需要去關注孩子背後的需求。
提醒三：幫孩子分析說謊的嚴重後果
很多時候，孩子真的分不清楚，撒謊會給他帶來的嚴重後果是什麼。所以，孩子3、4歲以後，尤其是當孩子開始上小學以後，父母就要去跟他做分析：如果你這樣去撒謊，可能現在你騙到了爸爸媽媽，但是後面很多時候，這個謊言就會被識破，識破了以後會怎麼樣？把後果給孩子說透。
有些孩子的自尊心特別強，不能讓別人批評他，那你就可以利用這一點。比如跟孩子說：如果你的謊言被識破了，可能喜歡你的老師會批評你，跟你在一起玩的小朋友會不理你，那你多傷心啊……通過這樣的方式去跟他講道理。
一定要記得，父母講道理的時候要站在孩子的角度上，從孩子的情感去切入的時候，他們就不會有那麼多抵抗、反抗、否定或者拒絕了。
總之，關於孩子撒謊，爸爸媽媽不要把它上升爲一個道德的問題。從根本上說，它就是孩子情感表達上的問題。所以，當我們把定位定準確的時候，就不會面對孩子的撒謊如臨大敵了。
