不管你怎麼長大，我相信你一定真的撒過慌，雖然父母很希望自己的孩子是誠實的，但是有時候還是會有一些善意或者其他的謊言。
“是的，不管匹諾曹的故事多麼深入人心，孩子還是會撒謊。”
每個孩子都會撒謊？是的！
不知從什麼時候開始，我眼裏那純潔的小天使開始滿嘴跑火車。你問我擔心不？NO，我一點也不擔心……纔怪！不擔心是騙鬼！和大多數家長一樣，我被那雙看似無辜的大眼睛搞得哭笑不得：你怎麼有那麼多鬼扯的謊言？
不過，看了下面這些研究數據，我頓時平衡了許多，原來，不只我家娃撒謊，老張家娃，小李家娃都會撒謊：
早在1989年新澤西醫科大學的一次經典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進房間坐下（房間安裝了攝像頭）。研究者告訴孩子，桌上有一個“驚喜玩具”，要求他們不可以偷看玩具。然後研究者離開了房間。每當發現孩子偷看（絕大多數孩子都這樣做了），他們會回到房間，問孩子有沒有偷看。結果，幾乎所有孩子撒了謊，說他們沒有偷看。
來自多倫多大學的發展心理學家李康教授已經就孩子撒謊的現象研究了20年，李康團隊研究發現，2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。
是的，如您所見，每個孩子都可能會撒謊。
開始撒謊時孩子邁入
自我意識萌芽的發育階段？是的！
烹飪一道好菜需要好原料，你知道一個以假亂真的謊言需要什麼原料嗎？
李康教授給了我們答案：一個好的謊言，需要兩個關鍵原料，其中一個是心智理論，就是“我知道而你不知道”的能力，這是一種可以區分我知道什麼和你知道什麼的能力。因爲，撒謊從根本上來說，就是我知道，你不知道，所以才能騙過你。
來看看，孩子是如何利用這一點的：
有一天，女兒肚子疼,這天她沒有上學，爸爸請假在家陪她，玩得很嗨。這次經歷讓她忽然明白：原來，有些關於她的事情是隻有自己知道，爸爸媽媽不知道的。
於是，她舉一反三，將這樣“信息不對稱”的經驗用在了很多地方：
當她不想吃西蘭花時，她會捂住肚皮，告訴我們她已經吃得很飽了，再也裝不下一丁點東西。
當她不想走路時，她會宣稱她的腳扭到了，希望我們能抱抱她。
……
爲什麼有時候我們會覺得這些稚嫩的謊言可愛呢？
也許是因爲我們觀察到，孩子利用“我知道而你不知道”撒謊的背後，是孩子自我意識的萌芽。他已經不侷限於對具體事物區分你的還是我的，連抽象的信息也能辨別出“你的”還是“我的”，還領悟了什麼是“我知道而你不知道”，他漸漸感受到自己是獨立的、與衆不同的存在，並很享受這種成長的成就感，會偶爾“忍不住”或“故意”用上一番。
而且，有趣的是，當孩子通過“我知道而你不知道”撒謊成功後，會萌生出更大熱情，去觀察自己和自己以外的人，擴大自己的認知領地，以獲得更多“我知道而你不知道”的元素供自己使用。
所以當你的孩子開始撒謊，不要驚慌，你應該意識到，這只是孩子的自我意識開始萌芽。
撒謊也是孩子的一個成長敏感期？是的！
隨着孩子能力見長，可愛又可恨的撒謊敏感期會緊接而來，他們會一次次鼓起勇氣，樂此不疲的和你玩撒謊遊戲，不管你願意不願意。
梅西納先生是一名小學校長。一天，他接到一個電話，來電的人說：“梅西納先生，我的孩子喬尼今天不去學校了，因爲他生病了。”
“請問您是誰？”
“我是我爸爸。”
這顯然是一個不成功的謊言。可即便被戳破了，別以爲孩子會陷入羞愧，就此改過自新，他很快會捲土重來的：
“咳，咳，我是喬尼的爸爸，這回他真的生病了。”一個聽起來老氣的聲音說道。
英國謝菲爾德大學的研究員們發現：成功的撒謊要求孩子具有executive function（執行能力）。這是一種複雜的技能集合，包括了記憶加工、自我控制和計劃能力。孩子需要隱瞞事實真相，編造出另一個故事，且牢牢的記住它（不能前後矛盾），還得控制表情顯得自然，這太不容易了！
在撒謊敏感期，孩子嘗試着如何組織更有說服力的語言，營造更自然的面部表情，編織更合理的幻境，以構造出成功謊言。在這個階段裏，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。
於是很快，你發現，想識破孩子的謊言越來越難了：
這是各行業的成人分辨孩子撒謊情況的正確率統計，基本都在50%附近徘徊，也就是說，和瞎猜沒什麼兩樣。
幫助孩子順利度過這個階段，
他會變得更好嗎？是的！
李康教授認爲：撒謊是孩子成長的一部分。事實證明，撒謊所需的能力在社會中也是至關重要的，並且認知能力和自我控制能力不足，經常和一些嚴重的發展問題，比如和多動症或自閉症聯繫在一起。
就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛生，在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞，撒謊敏感期也只是孩子自我認知、自我實踐的一個階段，如果在這個階段我們能理解並給予支持，以適當的方法引導，就能促使孩子更敏捷的觀察，更清晰的表達，反而能讓孩子順利度過敏感期，使他擁有實事求是的理性人格。
那麼，面對撒謊的孩子，
我們可以做什麼？
既然撒謊在初始無關品質，只是孩子心智發展的一個階段，我們就應理性對待，不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。
沒人喜歡被欺騙的感覺。可是，當你瞭解到開始撒謊只是孩子自我意識發育的表現後，你還會責罵孩子嗎？其實，我們可以用有愛的方式代替壓制和打罵。
路上，丫頭想抱，說：“媽媽，我腿疼，我想要抱。”
“想抱的時候就告訴媽媽，媽媽愛你，所以願意抱你。”
不好意思的寶貝撓撓頭，依偎在我肩膀上，還偷偷給了我一個吻。
在撒謊敏感期，何不與孩子玩一個“說謊遊戲”，分析“你爲什麼沒有騙過我”，提高孩子的執行能力。
不想吃西蘭花的女兒，捂住肚皮說：“我吃飽了，我什麼也吃不下了。”
“你確認吃飽了？”
女兒肯定的點頭。
“好吧，這些草莓我只好獨自享用了。”（她最愛吃草莓）
女兒見狀，撓頭反悔：“我還可以吃一點。”
“不是剛剛纔說了什麼也吃不下了嗎？”
最後啊，當然是意識到邏輯自相矛盾的小人笑嘻嘻的推翻了自個的謊言，吃掉了西蘭花，不過，也得到了小小的獎勵：美味的草莓！
女兒不小心把爸爸的手機丟進了水桶，當她繪聲繪色的描述一隻野貓是如何坐着飛船升上31樓，接着，從窗戶偷偷鑽進我們家，尾巴掃過桌上的手機，手機掉進了水桶裏……我饒有興致地聽她編織出一個美好的想象世界，她正沉浸在忘我的世界裏呢，差點忘了自己在說謊。
“這可是一個不夠好的謊言，就算有那麼一隻貓咪，就算天空忽然飄來一架飛船供它使用……可是，窗戶是媽媽親手關好的，你沒仔細觀察哦，瞧，插栓還彆着呢。”
“呀，我忘了！我應該讓貓從門洞鑽進來……”
“……”
識破孩子的謊言後，讓孩子學着承擔一定後果，意識到利己與損人之間的界限,不要讓撒謊成爲孩子解決問題的下意識選擇。
大熱天，滿城找手機維修店可不是件美差事，小丫頭跟着我們，一家店、一家店的問過去，因爲，要找性價比最高的店，她想到要用掉自己的零花錢，心疼啊。
最便宜的一家店，報價200元，丫頭掏出錢，戀戀不捨的在手裏捏了又捏。爸爸笑着說：“這一次，不用你的基金，從爸爸基金中支付。”
“真的?可手機是我弄壞的呀。”丫頭不敢相信。
“真的，因爲爸爸覺得你現在做得很好，你肯承認錯誤，接受損失，將能力用在解決問題上，而不是編造謊言。爸爸願意替你分擔這次損失，不過，下不爲例。”
丫頭不好意思的撓撓頭。
“雖然，爸爸媽媽覺得你很棒，用豐富的想象力杜撰出一隻貓，可智慧應該用在更有價值的事上，顯然，撒謊不是哦。”
丫頭若有所思，我想她已經明白了很多。
當你的孩子開始撒謊，不要驚慌，這意味着他的心智發展進入了新的里程碑。像陪他度過的每個敏感期一樣，去欣賞他的精靈古怪吧，給他呵護和支持，與他一起玩有趣又有愛的“撒謊遊戲”，孩子在順利度過撒謊敏感期後，就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力，相信孩子吧，他會很棒！
