先看兩個事例：
1.昨天早上起牀他自己搭樂高的飛機，機翼部分他安裝不了，他一邊哭一邊搭，持續大概10多分鐘的樣子還是沒有安上，最後他拿過來要我幫他，我當時很火大，覺得他哭的很煩，就給他收了，事後又後悔了，然後趁他上興趣班的時候偷偷給他弄好了，請問羅老師，我這麼處理是不是有問題?
2.兒子8歲二年級，做不好事情就哭。比如寫作業，寫字寫不好就生氣，紙都擦破了，一直哭。我過去想抱抱他，安撫他，說“沒關係，寫不好就不寫了”，沒想到他更生氣了，把我推開。後來我也生氣了，說了些不該說的話，他狠狠地看我的眼神讓我心驚……
類似的小事，或許每天都在發生。這時，我們怎樣做，可以給孩子力量，可以幫助孩子變得有抗挫力、更加強大起來?
平時我們注意哪些，可以培養孩子堅忍不拔的品質呢?
允許孩子脆弱、有負面情緒、有倒退的表現
上面兩個例子中，首先，孩子做不好時沮喪哭鬧，這讓家長很生氣，爲什麼?因爲這讓家長有一種當家長很失敗的挫敗感。
我們常說接納。接納的意思就是：允許孩子脆弱、崩潰，他可以在做不好、受挫時沮喪哭泣。如果我們真的能有這樣的接納，那麼，在孩子有這些脆弱表現時，我們就不會再有那種挫敗感，就能更好地保持平和的情緒。
孩子需要我們多多接納，尤其是下面這些情況：
第一種：對於3歲以下的小幼兒。
我常聽到家長抱怨，說他的3歲以下的孩子如何敏感脆弱玻璃心，比如，被別人稍微冒犯，就崩潰大哭。我想提醒這些家長，這時想想，另一半家長在抱怨什麼——他們在發愁自己的孩子打人、不知危險、衝動……
我的意思是，孩子的這些表現不一定都是您教養的問題，很大程度上這是性格所致。他現在的問題，只是因爲他還小、正在成長。
您堅持好的做法、保持樂觀、耐心等待他成長就好。
第二種：在成長過程中，允許孩子反覆，允許停滯、倒退。
幼兒、特別是男孩，他們的成長可能是進三步、退半步。或者，他們在某個方面突飛猛進時，或者即將要突飛猛進時，在另一個方面，會有退行表現，比如，突然尿褲、突然不好好吃飯、情緒易爆發，等等。所以，當您覺得孩子最近突然問題特別大時，要把眼光放遠，相信——總的來說，他一直在進步!
有家長這樣的接納和承載，孩子就可以更快地渡過這個階段，繼續他的成長。
再有就是，當我們感覺孩子脆弱不堪、哭鬧點超低時，多想想，他是否處於什麼特殊狀況中。比如，剛搬家、家裏人員有變動、剛生過病體質虛弱，等等。比如，有時，一向很懂事的孩子，突然無故哭鬧，那很可能只是因爲他身體不舒服了。這時，家長需要細心觀察，而不要滿腦子都是要他堅強、怕他玻璃心之類的念頭。
總之，要孩子堅強、強大，前提是，他知道他有父母的接納和承載，他隨時可以安全地“脆弱”、“崩潰”，這樣，他才能放心地成長，逐漸強大起來!
有高期望和要求、有積極正向的引導
現在很多家長不敢提“高期望”這個詞了!一說，就想起過去那種望子成龍型家長。其實，家長自然都渴望把孩子教育好。並且，專家研究家長的教養類型，得出的結論都是，教育效果好的家長，對孩子不僅有關愛接納，也有高期望和要求。道理很簡單：你的期望和要求，在幫助孩子成長進步!
記得有段王朔談女兒的話，流傳很多，大意是，“我幹嘛要她成功，不就是掙一些錢被一些人知道嗎!”我也很喜歡這段話，這說出了我們對某些世俗價值觀不從衆的獨立姿態。
但是，作爲家長，我們要清楚，無論是興趣激情，還是各種能力，都不是一蹴而就，都來自我們自孩子出生以後的點滴教養!
我們需要提醒自己的只是：
我們的教養目標要是全面的，而不只是成績和成功。我們心裏要有清晰的教養大方向，有指南針。
我們可以有高期望和要求，但是，遇到不如意的表現，多從原因上去改變，而不是隻對結果發怒——只問耕耘不問收穫。做最好的努力，接納現狀和以後的結果。
不要讓你的期望和要求，改變了你對孩子無條件的愛。
關於期望和要求，下面具體聊這幾種情況：
你的期望和要求，促使孩子有真的進步。
孩子的自信不來自他人的誇獎，而來自他對自己能力和價值的見證。比如，如果孩子開始學琴了，那麼家長就應該對孩子有一些要求，要他每天練一點。這樣積累下來，他的水平真的有提高，他的信心和興趣也會隨之增強。
當然，你的期望和要求需要比較合理。我們給孩子定要求和標準，一個原則就是——比他目前水平稍高一點。你要讓孩子：1，需要做一點努力;2，不讓他費太多勁以至於絕望崩潰放棄。這也附和教育家維果斯基很早提出的“最近發展區”理論。
你的期望和要求必須從正面提出。
因爲這樣，你所傳達的，就是對他的能力和潛力的信任。這一點，不論是在你最初提出要求，還是遇到問題需要解決時，都是如此。
比如，我們讓孩子開始學一樣東西，本是好事，但有的家長說出來，就好像這是個懲罰!遇到孩子做不好時，我們可以說，“我看你平時做事都很努力的，這個，我們再多花一些時間練練，應該也可以做好的。”
不論具體怎樣說，只要我們心裏真的有這份信任，有正面的心態，我們就能說得比較到位。
其實，我們每時每刻，都要讓孩子感受到我們的信任。昨天，孩子姥姥說，她這一天挺開心，有哪些事情都很好。又說，二姨姥今天一定也很開心，因爲她也有一些好事。我順口說：我也挺開心，因爲做了哪些事情。另外——我對正在吃西瓜的孩子說——我知道，你不論是我看着時還是沒看見時，都在很好地成長，這也讓我很高興!
遇到瓶頸、挫敗時，我們的要求，可以教給孩子積極應對、向前看，而不是沉溺於失敗。
比如，對於小幼兒，在他們做事時，大人最好少圍觀少插手，只在他需要你時再幫忙。孩子的很大壓力來自大人的圍觀和指導。如果他一個人在那做，做不好，他可能放棄，也可能哭一會，也可能邊哭邊繼續努力。
小幼兒因做不好而哭時，家長既不要爲此煩躁生氣，也不需要馬上去把他哄好、止哭。孩子體驗這種感覺，然後有機會自己調整，自己選擇應對方式，這對他的情緒發展很重要。
常有幼兒家長說，我的孩子拒絕我幫他!我想，如果家長能少圍觀、少評價、對孩子做不好不生氣、不過於主動去指導，保持平和情緒，那麼，你跟孩子間，沒有那麼多情緒阻隔，這時，孩子會比較自然地來求助的。
此外，家長不要濫施共情。
現在家長都知道共情很重要，但有時，你真的不需要立刻去共情，你可以在稍後跟他聊時，說一句表示理解的話。並且，請一定記得，共情只是其中一個環節，最後一定要以啓發孩子積極思考解決方法來結束!
對於大一些的孩子，比如開篇提到的，寫作業寫不好。這時，家長要誠實於自己的心——如果這是他經過努力可以做到的，並且也是應該做好的，那麼你就不要說“沒關係，寫不好就不寫了”。想一想，你真的認爲“沒關係，寫不好就可以不寫了”嗎?
這時，我們觀察一會，給他機會自己去處理。如果他需要你幫忙，再去幫一點——記住，只幫他需要的那一點，最後要讓孩子覺得他自己努力了，是自己做好的!事後，把孩子叫來談一下，平時可以做哪些，去提高。制定個小計劃。
再說前面提到的第一個事例，這裏，家長做的恰好都是正相反：1.先是爲孩子的挫敗情緒而煩惱生氣;2.在孩子需要幫時卻沒幫;3.事後倒替孩子做了，孩子沒有親手完成，沒有獲得成就感，以後仍然會缺乏信心。
對大齡幼兒的行爲規範有要求。
比如，有關自控自律的要求，可以提升孩子自控能力。當幼兒感到可以控制自己的行爲，跟外界減少衝突時，他會覺得自己有掌控感、有力量。再如，對孩子禮貌的要求，可以讓孩子贏得外界對他的尊重，更有尊嚴，這可以給孩子內心增值。關於團結友愛的提醒，可以幫孩子有更積極的人際關係……
不知是否有家長很怕自己的孩子，怕自己的約束和要求讓他哭鬧?我感覺，對孩子有適合他年齡段的、必要的約束、要求和一些拒絕、不予滿足，這對孩子有益。這樣的關係裏，互動更有活力和張力，孩子很容易體驗到自己的力量。否則，哪都碰不到邊界，像陷入軟綿綿的深淵，倒會讓人絕望!
不誇大孩子的感受。
似乎很多家長都有誇大孩子感受的傾向。小孩無論是哭鬧、身體不適、受挫、對幼兒園學校不滿……他所表現出的都只是他當時的情緒，家長愛子心切，感受起來，無意中就放大了很多倍。我們可以：1.承認孩子的感受。2.指出事情可以變得更好，這些都是暫時的，幫孩子看到全景。3.啓發孩子一起想，可以怎樣做。
比如，當你的孩子回家抱怨小學老師如何不好時，我們可以表示理解，但不能一直跟孩子一起自憐自哀，並憤憤地要找老師去理論。有時老師的確應該做得更好，但只要老師沒有越過界限、需要你跟校長投訴的行爲，那麼，我們可以讓孩子：1.儘量理解老師，有基本的尊重;2.多自省、做好自己，有時這會讓老師也有轉變;3.樂觀、耐心地等待來年換老師。
我們要幫孩子從受害者角色裏跳出來。
孩子在未來一生裏，都會遇到他不喜歡的同事或上司，他的生活裏還會有各種tough的人和事，學會怎樣應對，纔是幫他強大!
隨着孩子長大，調整溝通方式和教養方法。
這個過去提過，但從家長的問題來看，這是很多家長沒有做到的。
正常情況下，孩子會越長越強大的，但有些家長在無形地限制孩子，他們似乎沉湎於讓孩子保持小寶寶的狀態。比如開篇第二個例子裏的媽媽，對於7、8歲的男孩，用對待小寶寶式的抱抱來安撫，顯然不適宜了，這隻會增加孩子的牴觸情緒。
我女兒在三歲半時，開始哼唧，當時我想，哈哈你真是長大了，學會哼唧了!5歲再哼唧，我常會說：“好好說話!”
現在如果她很過分地抱怨，我有時會嚴肅地指出：你看，我們做了……，爲你付出了哪些努力，你已經玩了……，享受了……，你付出了哪些努力呢?我對你的要求有哪些……等等。我覺得，有時，孩子自己沉浸在一時的情緒裏，需要大人幫他清醒起來，看到整個局面，回到正軌上來。
孩子當然可以有各種消極感受，但他更需要學習，這時，怎樣轉念、怎樣讓自己跳出來，從情緒的泥沼裏拔出腳，回到安全的地方，重新站立起來。
看到全景、恢復理性思考、語言表達、開發出適合自己的表達情緒的方式，都是很好的辦法。
健康的生活方式
這包括哪些?我試着列舉：
家人間關係好、家庭氛圍和諧、讓孩子多跟不同家人玩(特別是爸爸);
鼓勵孩子——多運動、多交往、多接觸大自然、多玩水玩沙子走不平的路;多接觸社會、去各種地方開闊眼界;
把孩子放在主動的位置上，鼓勵他做自理和家務、在外鼓勵孩子主動做事;
平時家長跟孩子正面、理性溝通;互動不必總是小心翼翼和風細雨，有玩鬧玩笑;以誠溝通;
照顧不要過於精細，不要過度教養;物質上檔次不要太高，生活樸素一些，即便經濟條件很好;
增強孩子體質：營養均衡的飲食、適度的運動、愉快的家庭氛圍。很多孩子表現得脆弱、易鬧，也是因爲身體不強壯、虛弱或常常不舒服;
給孩子講一些有關勇敢、堅持、勇氣、探險等等主題的書;
家長有樂觀、積極的心態;示範怎樣建設性地面對錯誤和失敗;
平時注意培養髮散思維、一個問題多解、從不同角度去看事情、換位思考;
教給孩子怎樣保護自己、處理衝突，怎樣理性地表達自己的感受和要求;
不要試圖屏蔽生活中一切負面東西，常常，它們纔是真正讓人變得強大的契機。當然對於孩子來說，這些負面事物或壓力，要適度，不要超出孩子承受能力過多;
……
這些，都很重要!
每天都有很多家長問我各種孩子敏感、膽小、脆弱、哭鬧點低等等問題，孩子的表現都大同小異。家長、特別是小幼兒的家長，不必圍着那些現象發愁，只要堅持正面去建設，那些小現象隨時都會改變!
價值觀、大本營、付出與助人、品德與愛心
依內心原則行事
有自己內在的評判座標，依內心原則行事，這比較接近心理學家科爾伯格提出的道德發展的第六個階段。我們當然不能強求孩子做到如此，但我們大人自己要努力去做。不論對大人還是孩子，這都可以讓我們內心強大。
比如，幼兒常常對他人的評論很在意，跟家長投訴說，別的孩子說自己怎樣不好了。這時，問問孩子，你自己怎樣判斷?別人的話有沒有改變你?引導孩子多聽自己的判斷，學會聽自己心裏的聲音。
再如，有位家長講個事情，說外甥參選區三好學生，過學校這關時，連續三年，每年同學投票和綜合評分，都是遙遙領先排第一，但老師頻頻暗示送禮，家長沒送，最終每次都推選了其他人。
我想，靠賄賂得到的三好學生，只能徒長虛弱與傲慢、依賴與脆弱，絲毫不能給孩子增加真正的力量!而堅持自己的原則，這反倒可以讓孩子變得更強大!
付出與助人
當我們在付出、在幫助他人時，我們是富足而強大的。我們不必強求孩子做到怎樣，但如果你記得，時常把孩子放在主動的位置上，鼓勵他做事，服務他人、關愛他人，那麼他就有更多機會去感受自己的價值與力量!
