平和教養法是什麼?
平和教養法最重要的原則，就是保持父母與孩子的親密關係。有了這一堅實基礎，你會發現，育兒不會讓你焦慮、暴躁，而是一件體驗智慧在愛中慢慢生長的美妙之事。
80%的育兒工作是與孩子保持良好關係
在勞拉博士的一次工作坊上，一位媽媽說她所在的單位薪酬誘人，待遇也非常好，但工作性質就是長期不能待在孩子身邊，想問勞拉博士這種情況父母怎麼做才能更好地育兒。勞拉博士的回答斬釘截鐵：“換工作!”在她看來，在孩子成長的重要階段，如果不能陪在孩子身邊，根本不可能和孩子有好的親子關係。即使是高質量的陪伴，也是要有時間保證的。一年裏只有幾天的陪伴，即使質量再高，也不管用。當然，她也解釋說，像那位媽媽講的情況，如果父母中有一方能一直陪在孩子身邊，經常不在的一方又能用很多辦法去讓孩子感受到自己的愛，那也還好。
勞拉博士特別反對育兒中的懲罰、威脅等模式，甚至也不贊成那種“冷處理”的方式，因爲她覺得這些方式也許在表面看起來很有效——你的孩子按照你的要求做了。但實際上，孩子受了“內傷”，你們的關係更是受到了重創。她認爲只有平和育兒，先去改善自己和孩子的關係，育兒纔會真正有效，孩子會聽從你的指引，你也能變成一個對他有影響力的人。而和父母有緊密親子關係的孩子，本身也會具有較強的安全感，有能力去一步步地走向未來。所以她認爲，育兒中要把80%的力氣，花在與孩子保持良好關係上。
是戰鬥，還是逃跑?
當孩子惹怒我們時，所有父母都會發現自己陷入了一個困境：是戰鬥?還是逃跑?勞拉博士幫我們把這種“憤怒”假設爲一隻老虎。當這樣的猛獸向你衝過來的時候，我們的反應要麼是與之搏鬥，要麼是逃之夭夭。但實際上，無論你採取何種行爲，你都上當了!因爲“老虎”依舊還在，平和教養法的做法是：把這隻兇猛的老虎變成一隻溫馴的小白兔!
該做什麼呢?不要急於採取行動，注意到自己的情緒，先管理好它。這不僅是爲了將“老虎”變成“白兔”，也是在爲孩子提供調整情緒的榜樣。注意自己的口氣和措辭，放棄那些帶有威脅性的詞語，用溫和、鎮定的態度和孩子說話。父母的態度其實很大程度上決定着孩子下一步的反應。
一旦你不再糾結於“戰或逃”的模式，而是打算“變魔術”，你也會發現，那隻在你對面的“老虎”不再是你的敵人，而是你最親愛的寶貝，他需要你陪着他平復情緒，更有一些什麼事需要得到你的幫助。
支持這事，可能被你忽略了
有的時候，在我們的育兒拼圖裏，有了期望，有了規則，有了無微不至的照顧，卻發現效果好像還是不夠理想。也許，那是因爲你缺少納入了一塊重要的部分——支持。想讓孩子達到某些目標，實現某種成就，不是他一個人就能完成的事，父母要給予孩子恰當而有效的支持。勞拉博士強調這種支持就像是腳手架——建築建好之後，就會拆除，但是沒有腳手架，建築就無法繼續建造。這種“腳手架”式的支持是在幫孩子建造自己的內在結構，在具體行爲上取得成功。
怎麼給孩子有效支持?
具有同理心
在育兒中，父母應該始終保持着用一顆慈愛、包容之心去引導孩子，這需要我們學會總能站在孩子的角度看問題，對孩子的感受盡力理解。其實你會發現，當孩子感受到被理解時，更願意與父母合作。
接納情緒
孩子所有的“失當行爲”都是情緒造成的，這種情緒可能來自於無助感，也可能是多種情緒的合併，總之都是“小題大做”，成人也一樣。如果我們能接納孩子的情緒，比如在他哭的時候充滿愛意地安撫，在他情緒激動時，告訴他父母就在身邊等着抱抱他，就會讓他減少焦慮，自動改善行爲。
引導他自己想辦法
不是告訴孩子解決問題的辦法就是支持，引導孩子自己想出辦法纔是最好的。如果一個孩子知道自己總能想辦法讓糟糕的事情變好，有所作爲，就會感受到自己的內在力量，變得勇敢、有主張，這也是培養“有韌性”的孩子的重要一部分。
大寶“討厭”二寶，該怎麼辦?
勞拉博士還有一個兒子——“辣妹子”的哥哥，兄妹之間的關係非常融洽，是彼此最好的朋友。她覺得雖然在調和兄弟姐妹之間的關係上有很多技巧，但是最重要的，也許是父母先要接納老大發泄出自己“討厭”二寶的負面情緒。
勞拉博士說，當她生完女兒後，兒子很不高興，會跑來向她抱怨：“她並不像你說的能陪我玩啊?!怎麼辦?我就是討厭她!”勞拉博士說她當時做的是接受兒子的這種情緒，並把兒子摟在懷裏告訴他：“親愛的，我非常理解你的感受。要和別人一起來分享媽媽，這確實是很難的事!但是你要答應我，什麼時候你覺得媽媽被分享了，你難過了，一定要來告訴媽媽，媽媽永遠都會理解你的。”她說當她和兒子說完這些話後，兒子就放鬆下來，自己玩了一陣後，就跑去妹妹的小牀那兒，輕輕地拍着妹妹哄她玩了。
所以勞拉博士告訴有二寶和準備要二寶的爸媽，當老大表達出對弟弟或妹妹的負面情緒時，要平和地對待，不要教訓他：“怎麼這麼不懂事?!你要愛你的弟弟/妹妹啊!”而是要真誠地接納他的不開心，並且表示理解。
