孩子入學後，一半時間要交給老師了，和老師打好交道，會更多地瞭解孩子生活。
父母和老師的目標都是爲了讓孩子更好地成長，只有基於這個認識，纔不會戴着有色眼鏡去看問題。認爲老師和自己是對立的，就無法順利解決問題。
入學初，把孩子的詳細情況介紹給老師
我家大寶小寶上幼兒園、小學，每一年開學分到新班級，有新老師時，學校都會發一些問卷讓父母填。孩子性格怎樣;是否合羣;有什麼興趣愛好;對什麼東西過敏等，這些能夠幫助老師迅速瞭解孩子。
所以，在開學之前，父母如果把孩子的一些特點，或自己與孩子慣常的溝通方式等介紹給老師，他們也會對孩子的行爲或者反應有預期。
好老師也會觀察。比方說，大寶的幼兒園老師，發現他喜歡看書、數字，每天早上送他去，就讓他玩有數字的積木或看有數字的繪本，大寶更容易安靜下來。
大寶在開始上幼兒園 2-3 歲班頭幾天，晚上做噩夢，有時候還會哭。後來我們猜測，大寶還不能像其他孩子一樣清楚地用語言表達自己，只能嘴裏往外蹦單詞。我就跟老師去交流，老師說，″是不是大寶壓力太大?我還是像之前那樣，用手語跟他溝通幾天，看會不會改善。″果然大寶表現不再異常。多和老師交流，就會發現問題所在，老師才能幫到孩子。
日常多交流，老師的經驗比你豐富
孩子在家裏的行爲，多跟老師商量，讓老師出出主意。就像大寶做噩夢一樣，老師會根據孩子日常表現推測其原因。
經常跟老師交流，老師會知道這位媽媽對孩子教育挺上心，也會主動分享孩子在幼兒園的一些事情。大寶小寶有很多事情，都是老師主動告訴我的。
比方說，大寶喜歡騎紅色三輪車，輪不到他，他就發脾氣。老師沒有讓他罰站，而是通過情緒引導，過了幾個星期，他就不鬧了。
大寶 3 歲半以後，就基本不午睡了，老師把他安排在窗邊的位置，稍微亮一點，他可以自己看書，安靜玩玩具。有一天，老師說，″今天我摸着他的背，他居然睡着了!″
我比較內向，不太會聊天，但是很誠懇，跟老師建立了相互信任的關係。所以，這些事情，她會主動告訴我。如果把老師放到對立面，總想着去質疑老師或不溝通，那問題會越積越多，越來越難辦。
有個媽媽曾經問我，說幼兒園要背詩，她家孩子沒背好，讓老師給罰站了。第二天孩子就死活不願意去幼兒園。媽媽想，反正也快到春節，要放假了，不去就不去吧。在家待了兩個月，過了春節又開學後，孩子不太願意去，但是不強烈反對，所以就送去了。孩子放學回家說，老師沒讓我背詩，但是老師讓跳繩，我不會，很害怕。媽媽說，″幼兒園的老師有點厲害，怎麼引導孩子。″
雖然我不是很贊成幼兒園一定要背詩。不過如果媽媽出於各種原因不能轉園，那怎麼辦?其實，媽媽可以先去跟老師溝通下，總不能指望着孩子自己去解決吧。
如果媽媽的思路不是和老師對立的，即″老師有點厲害″，而是解決問題導向的，就會容易處理得多。
怎麼解決問題呢?問問老師看，具體要求是什麼等等。跟老師說，下次別罰站，在家裏會幫助孩子。同時，在家裏，跟孩子說，媽媽來幫助你，我們每天來練習一下。也可以用多樣的方式，比如說，媽媽現在來讀，你幫媽媽檢查讀對了沒有或者媽媽來背，你看着，媽媽背對了沒有。各種方式交叉着，讓孩子不會厭倦或有壓力。只有幫他解決了這個問題，他纔有自信。
相反，詩沒背好，孩子害怕老師批評，媽媽也怕老師批評孩子，就不去。這樣的逃避，解決不了問題。過了節還得去，去了以後他跳繩不會，還是會害怕。
所以，不用覺得老師很厲害，也不需要跟孩子露出口風：″哎呀，這個老師太兇了″之類的，這樣做沒法解決問題。而是跟老師溝通一下，表明你們很關心這件事，我們跳繩都已經買好了，在家也會每天跟孩子一起練習跳繩，幫助孩子提高。老師看到父母關心孩子，真正在幫助他，也會鼓勵他的。
這樣，既能幫助孩子提高一些技能，又能影響孩子的思維方式，孩子也會是一種″解決問題″導向的思路，也能與老師建立積極的關係，一舉多得。
老師有″過失″，儘量多配合
我也曾碰到過不是很有經驗的老師。當時大寶上學前班，班內有很多規則，老師很重視行爲規範。
大寶的老師是剛畢業，實習過一段時間的新老師，而且她自己沒孩子。後來我觀察到，她對孩子的特點是瞭解不夠或者說耐心不夠，寬容不夠，處理問題比較生硬。
我經常去做義工，有一天我等在門外，聽到她說：xxx，你再這樣我給你一個黃條(類似警告牌)!所以她沒有什麼辦法，只能用小黃條來威脅學生。
其實一個好的老師，應該會鼓勵，會想辦法。比如，大寶小時候 4-5 歲喜歡看書，一看書就入迷，老師讓他去其他活動就充耳不聞，老師沒有懲罰他，而是說：″大寶，現在你來做我的助手，我們要做 ......了。″大寶高高興興地放下書去了。″
遇到這樣的情況，我自己的原則是：從來不在孩子面前表現出對老師的懷疑或者批評。
大寶也吃過幾次小黃條。有一次，他覺得很冤枉，他說自己因爲地滑而摔倒後，就出溜了一下，老師認爲他故意跪在地上滑着玩，給了一張小黃條。我沒有說老師不對，因爲確實不知道真正緣故。我就跟大寶說，″老師也是擔心你們，在地上滑容易碰到別人，會把別人也絆倒，很危險。所以纔有這樣的規則，在走廊上要安靜地走路，不能打鬧。如果你是摔倒了，不是故意在地上滑，你可以跟老師說明一下。老師很可能沒看見。″
讓一個 5 歲孩子和老師明確地申辯有點不切實際，所以我沒有指望大寶這麼做。但是，我告訴他一個選擇，如果真的被冤枉，你有這個選擇。現在做不到，也許以後會做到。而且，這也在表明我的態度。媽媽不是一定要站在老師那邊，讓孩子明白媽媽的立場和態度，孩子會根據這個來決定要不要和媽媽溝通。如果媽媽不分青紅皁白，看到老師的條就批評孩子，孩子以後什麼都不會跟媽媽說了。
後來，我跟老師發短信，告訴她已和大寶談過這件事情。我沒有直接和老師提意見，說這個年齡的孩子，其實正面鼓勵比懲罰更有用。我只是表明自己的教育態度和方法，並且表明自己是配合她工作的，自己每天給大寶積極的鼓勵。
雖然那時老師不是很讓人滿意，不過，孩子們上學還是挺開心的，放假了，大寶還說想念他的老師。我作爲父母還是努力起到一點緩衝帶的作用。
儘量和老師配合，儘量讓孩子保持心情愉快。如果完全和老師對立，一有問題就指責老師，那孩子在學校就會越來越不配合。指責很容易，但最終傷害到的孩子的成長。父母站在比較中立的立場，保護孩子，需要付出一定的努力和智慧。
