父母應該明白，孩子也是一個獨立的個體，放開孩子的手、大腦和嘴，讓他敢想、敢做，敢說，這纔是成長的正確軌跡。
有一天，我家11歲的喵小悠同學委屈大爆發，“有的時候，我想做完一件事再去做另一件事，你們就要催我”，“在別人家吃飯的時候，飯實在不好吃，我吃不下去，又不能說難吃，只能說吃飽了，你們還要讓我吃”，“只要有別的小孩，你們肯定叫我讓着他”……。喵小悠同學一邊哇哇大哭一邊訴說，一樁樁，一件件，甚至在聚會時一會兒一會兒把她叫回來吃東西的行爲，也被她說：“我最討厭大人在人多的場合通過訓孩子來體現自己的權威”。
我的天吶，我可真冤，我從沒想過要樹家長的權威，我只是沒有意識到，她已經長大了，而我們還沉浸在把她當作幼童事無鉅細照顧的習慣中，卻不知無微不至地關懷照顧對她來說已是負擔。
很多時候，我們會用自以爲正確的愛的方式來愛我們的親人，我們的孩子。我們會義正詞嚴地用自己的經歷去告訴他們，路要怎麼走才合適。我們會情深意切地按自己的渴望去告訴他們，要擁有什麼才幸福。我們總是在不知不覺中替我們所愛的人作決定，因爲這一切都是爲了他好。但是我們忽略了，每個人來到這世間，不是爲了按照別人的方式過一生。因爲誰也不喜歡自己的人生被別人左右，哪怕是我們最愛的人。
我們常常聽到一句話：“我這麼做，都是爲了你”，這是一句殺傷力很大的話，你非我，怎麼知道我要的是什麼?
之前在分答上看到一個媽媽問：三歲半的孩子總是對抽屜裏各種各樣的東西感興趣，對我們給她準備的洋娃娃和積木不感興趣，該怎樣引導她玩我們準備的玩具?
多麼自以爲是的家長!在三歲半孩子眼裏，哪有玩具和非玩具之分，只有沒見過的和見過的區別，瞭解的和不瞭解的區別，爲什麼孩子只能玩叫做玩具的東西，爲什麼洋娃娃和積木纔是對她有益的呢?只要不是危險物品，讓她去探索， 瞭解這個世界的千般變化，至少保持她的好奇心和求知慾又有何不可呢?也許，一個日後的科學家就這樣被扼殺了。聰明的媽媽這個時候應該是陪着孩子去發現，給他選擇的自由。
愛不是控制，同樣也不是犧牲。有些父母會對孩子說：“你看看，我們爲你付出了那麼多，爲什麼你就不能聽我的話呢? ” 所有這些，都可以稱爲非愛行爲，因爲，它是一種以愛的名義所進行的強制性的控制，讓他人按照自己的意願去做。
有一位英國的心理學家這樣說：“這個世界上所有的愛都以聚合爲最終目的，只有一種愛以分離爲目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作爲一個獨立的個體從其生命中分離出去。這種分離越早，父母就越成功。 ”
所以，家長需時時提醒自己：不爲孩子決定、不強迫孩子接受、不代替孩子執行。
替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因爲這樣會讓他們失去實踐的機會，你老不放心，什麼事都要插手，就等於告訴他：你不行，我不相信你。
孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。比如，買玩具，不是選那個你認爲孩子沒有的，或者更“值”的，而是孩子真正喜歡的。讀書，不是隻讀那個你認爲有內涵的，能夠幫助學習的書籍，而是真正吸引他的。什麼時間幹什麼事，不是隻有你的方案是最合理的，只要他能做完該做的事。做到這樣，並不容易，需要家長真正的剋制自己，管住自己的嘴巴，管住自己的家長權威。
很多時候，孩子的選擇並不完美，你需要幫助他學會承擔一些不完美的後果。比如，孩子出門時穿了不合適的衣服，你提醒他今天會變天，可是他依然堅持己見，結果凍的夠嗆。這個時候你不應該說：“看，讓你添衣服，你不聽，凍着了吧?”而應該說：“下次變天時，你應該怎麼穿呢?”
這樣做的好處就是：孩子會慢慢學着替自己做主，他相信自己可以做選擇，也相信自己的選擇。直到有一天，當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。
