1
“如果可以一鍵選擇，你會不會爲孩子定製一個完美人生？”
這是《奇葩說》最近一期的辯題。
我想，出於對孩子的愛，很多的父母都會說“按”。
吃過苦的父母，總是不想讓孩子像自己一樣苦。
有時飯後跟老婆聊天。
我們都說今後等娃讀完書後就讓他去獨立生活。
可有時我也會補充一句，當然他如果需要買房結婚，我可以借一個首付給他，他自己供月供。
因爲我跟老婆是裸婚，雖然她不介意吃苦，但我還是不希望自己愛的人跟着我吃太多苦。
而面對前面的問題，理智下的我還是會選擇不按。
因爲我不相信有完美的人生，更不相信父母能給孩子這樣的人生。
前幾天，有一位媽媽給我留言。
她是用筆寫的，然後拍下照片發給了我。
在留言裏她說自己有一個五歲的女兒。有一天跟同事聊天，同事家是一個5歲的男孩。
她們聊到了孩子將來上什麼大學，學什麼專業，以及就業的問題。
這應該是很多父母都會關心的一個問題。
因爲這關乎孩子今後在社會上成爲一個是什麼樣的人？用什麼方式謀生。
她說自己的觀點是尊重孩子的選擇，並且支持他。
自己給一些建議，最後讓孩子做決定。
因爲她覺得孩子是一個獨立的個體，應該得到尊重。
可是同事不一樣，她覺得要給孩子做主，理由是孩子什麼都不懂，怕選錯了一輩子就毀了。
她說自己不怕，因爲覺得路是自己選的，錯了也有勇氣走出來。
但是身邊有很多的父母都是同事的觀點。
她希望我能寫一篇文章談談這個問題。
這個問題其實是在討論：父母究竟應不應該爲孩子決定人生？
2
剛好這幾天，我把《無聲告白》這本書抽空讀完了。
可以說是一本對每個愛孩子的父母敲響警鐘的書。
雖然書中的背景是美國，但是父母對孩子人生的態度，卻與我們大部分的父母如出一轍。
在書中，集父母寵愛於一身的莉迪亞卻是最不幸的。
她一直按照母親的計劃，過着自己的人生——其實這只是母親渴望的人生罷了。
爲了成爲一名醫生，她媽媽想盡了辦法，也爲之努力奮鬥，終究在現實面前低頭。
於是把自己的夢想轉移到了女兒的身上。
她希望女兒能活的精彩，不能像自己，更不能像自己的母親。
她恐懼自己成爲母親那樣的人，所以更恐懼自己的女兒又成爲自己這樣的人。
但是，她唯一忘記了一點，其實女兒她應該有自己的人生。
哪怕她放棄當醫生，這又有什麼關係。
她說要找出謀害女兒的兇手。
其實她的控制，就是幫兇，把孩子推上了絕路。
正如書中所說“父母越是關注，對你的期望就越高，他們的關心像雪一樣不斷落到你的身上，最終把你壓垮”。
天底下哪有不愛孩子的父母。
我們都想着竭盡全力也要讓孩子過得更好一點。
可有時我們渴望的，卻並非是孩子需要的。
父母過度的保護和關注，反而讓孩子如同生活在囚籠之中。
愛，要有度。
這是每個父母應該常常反省的。
有時，我看着兒子興致盎然地找我給他朗讀繪本故事。
心裏總是高興的。
看到他高漲的學習興趣，有時也會琢磨，今後這個小子會成爲一個什麼樣的人？
有時聊天，我問他“你的夢想是什麼呀？”
“爸爸，我不是跟你說過嗎？”
“什麼呢？我記不清楚了。”
“就是成爲恐龍專家啊！”
“哦！還是這個夢想啊！其實我覺得還有很多有趣的夢想呢！”
現在的他還不想繼續交流。
我也只能把嘴邊的話吞下去。
但我知道這裏邊更多的是我的期許。
而這些期許的分量有多重？
我們自己有時無法掂量，而孩子聽到後，他的心會感覺到這份重量。
而我能做的，是不要把自己未竟的夢想附加給他。
真的這麼想做，那自己去做好了。
當然，這裏邊也有很多自認爲有用的人生感受。
有一個小傢伙在路上走着，我們總是免不了去指指點點一番。
可是，我們真的能指出適合孩子的路嗎？
3
漸漸的，我明白了：沒有誰能給孩子“定製”完美人生。
特別是父母，總以爲自己出於愛孩子，所以去做所謂的規劃。
比如學哪一門特長，報考哪一個學校，選擇哪一門專業。
一律由自己做主，孩子只要聽話，通過考試，拿到證書就行。
因爲做這個決定的時候，父母早就拍着胸脯說以後的事我包了，你做好你的事。
記得讀小學的時候，我們班上有一個學霸，他爸爸是副校長，媽媽是教導主任。
他那時候的成績一直是班上前三。
上了我們當地最好的中學，高考的時候，他想報考信息類院校，但是父母要他報考師範大學，因爲家裏有關係。
最後他聽從了父母安排，順利地畢業了，然後去了縣裏最好的高中當老師。
可是實習期沒過他就跟校長吵架，最後換了一所學校。
到了新的學校，他又跟教研室的同事不合，做了一年就又想着換。
家裏只能想辦法給他換。
最後他說不幹了，站在講臺上就頭腦一片空白。
後來他請長假回家了，繼續等着父母的安排。
而這個時候，父母也安排不了了。
相親總是失敗，找工作又自己總是覺得無法適應。
有些東西，父母想安排也安排不了。
不要過於相信所謂的人脈和關係，面對一堆稀泥，誰都扶不上牆。
你費盡心機地給孩子謀劃完美的人生。
可是忘記了人畢竟不是機器，他有自己的情感和思想。
而且，更重要的是，我們的社會不是工廠，而是不斷變化着的。
4
親子之間，最好的狀態應當是“一起成長”。
這是一種生活的態度，因爲一起成長意味着父母本身是不斷學習的，跟孩子一起經歷。
而不是把目標放在那，畫一個餅，然後要孩子去搶，去衝。
有一次看到一個段子，說是有一對父母每天一邊打着麻將，一邊憧憬着自己兒女如果以後賺大錢了，然後供養着自己從此過上衣食無憂的生活。
他們還特意去徵求大師的指點。
大師問道：“聽過笨鳥先飛的故事嗎？”
他們恍然大悟：“聽過呀，我家孩子天分確實不是太高，所以我只有逼他逼他再逼他，最後他就飛起來了”
大師哂然一笑：“這世界上有三種笨鳥，一種先飛，獲得成功，一種不飛，順遇而安”
“那還有一種呢？”
“還有一種鳥，既不想受累去飛，卻又想成功，只好生了個蛋，然後天天逼着後代去飛”
雖然是一個段子，卻是一個非常嚴酷的事實。
你如果不努力，只是沉溺於玩樂之中，那就不要奢望孩子去實現你的目標。
讓孩子能夠做自己，選擇自己的人生，纔是生命應有的姿態
沒有誰能給孩子“定製”完美人生。
但是可以做更優秀的自己。
