當孩子出生以後，女性的身份轉換成了“母親”，母親需要爲孩子做的事情有很多，但是很多時候是得不到孩子的理解的，所以有時候母親也是很煩惱的！
1、身爲母親，我們在親子關係中承擔了多少項任務？
週末跟閨蜜煲電話粥，她正在爲孩子的不聽話生了一肚子氣。
“你說說，我每天給他洗衣服、做飯、陪玩，累得跟老媽子一樣，ta還跟我鬧脾氣！一點兒都不理解我的辛苦！”
閨蜜顯然知道自己“要求”得有點兒多了，一個2歲多的小孩子，當然不太能理解她的辛苦。所以她在掛電話之前，嘆了一口氣：“唉，說歸說，該乾的事兒還得幹。我去忙活了，拜拜！”
閨蜜的感受，讓我想到了一個問題：身爲母親，我們在親子關係中承擔了多少項任務呢？
在一次聚會中，大家七嘴八舌地貢獻出了以下成果：
給孩子做飯、喂孩子吃飯、哄孩子睡覺、陪孩子玩耍、給孩子買衣服、帶孩子逛公園、給孩子洗衣服、帶孩子旅行、給孩子講故事、教孩子講衛生講禮貌、培養孩子良好的性格和習慣、給孩子選擇早教班、幼兒園、給生病的孩子做護理、應對孩子隨時帶來的各類挑戰……
爲人孃親，簡直要做到無所不能纔算基本合格。
而且無論多麼努力，總會有那麼一個時刻，我們覺得特別沮喪和無助：我怎麼連做個媽媽都做不好？！
2、做媽媽這麼辛苦，到底是爲了什麼？
做媽媽這麼辛苦，到底是爲了什麼？
當然是爲了孩子。
那孩子知道嗎？
他長大了就會知道了。
這個對話模式，像極了我們的父母當年養育我們時候的心態。
現在我們都長大了，我們也知道了父母當年養育我們的辛苦。然後呢？
我們期待20多年後，孩子的少年期也過去了，青春期也過去了，結婚生子了，價值觀、人生觀都形成了，然後才意識到：“啊，原來我的父母當年那麼辛苦，原來我媽也挺愛我的。”
我們想要的是這樣的親子關係嗎？
那麼，我們就需要重新回答這個問題：
做媽媽這麼辛苦，到底是爲了什麼？
因爲我們愛孩子，我們希望ta能夠健康、快樂地成長。
那孩子怎麼才能知道我們愛ta？怎麼才能健康、快樂地成長？
那要問孩子，他希望我們怎麼做才能感受到愛，他在什麼樣的環境中成長，才能健康、快樂。
3、在孩子眼中，媽媽的什麼角色是最重要的？
文章的開頭，我們列舉了數十項“媽媽任務”。在孩子的眼中，我們的角色紛繁複雜，做飯者、陪睡員、護理員、朗讀者……這些角色中，哪一個角色對孩子來說最重要？
換句話說，如果我們只能擔任一個親子任務，孩子會期望我們扮演什麼角色呢？
這個問題，媽媽很難回答得出來，因爲我們不是孩子，我們能看到的只是孩子的行爲，看不到他們的思想。
而孩子也很難回答得出來，因爲他們總是多變的，想看書的時候會期望我們是朗讀者，想玩耍的時候會期望我們是陪玩專家。孩子還不足以挖掘到自己內心深處，最渴望的東西。
那麼，誰能回答呢？
魯道夫·德雷克斯，美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家，現代實踐派兒童心理學奠基人。他在《父母·挑戰》中，給出了我們想要的答案。
一個孩子生命中最重要的人是自己的母親，無論是男孩還是女孩，都對母親擁有最強的依戀感。而在孩子眼中，母親最重要的角色就是，保證她在和孩子的所有關係中都是完全可信且可靠的。
德雷克斯說，孩子會原諒母親所做的一切，唯獨不能原諒她的不可靠。
“所有”而且“完全”，這些極少在心理學家詞彙庫中出現的絕對詞語，卻用來描述一個沒有任何行業標準的職業——母親。德雷克斯想表達的意思不言而喻，作爲母親，我們所做一切舉動的目標，都應當是爲了讓孩子感受到，我們是可靠的。
也許很多媽媽會說，我當然是可靠的啊！
但是，孩子感受得到嗎？
在媽媽開心地衝他笑的時候，他當然知道媽媽是可靠的。
但是，當媽媽發火怒斥的時候呢？
在媽媽低頭看手機的時候呢？
孩子如何才能知道媽媽在任何時候都是完全可信且可靠的呢？
用語言來傳達嗎？
“寶寶，媽媽很愛你，我很可靠的。”
孩子可能會相信一時，但是如果我們的行爲並不能讓ta感到可靠，ta就會逐漸地降低對我們的信任度。
正如我們不會相信一個當面說着“我愛你”，轉頭卻去找“小三”的渣男一般，孩子也不會相信一個把“我愛你”掛在嘴邊，但行爲舉動卻大相徑庭的人是可靠的。
我們只需要在每一個“親子任務”中，稍稍停留一下，問自己一個簡單的問題：“我這麼做，孩子能感受到可靠的安全感嗎？”然後，想想那個只是渴求有個可靠媽媽的小傢伙，母性的本能就會指引你該怎麼做。
