小時候，當我們和父母意見不一致時，他們總會說：“我這是爲你好，等你長大就明白了”，因此我們總會常常壓抑自己的想法。而長大後，當我們面對另一半時，會因爲一些瑣碎的事情而爭執不休，每個人都在堅持自己認爲對的事情，不肯鬆口。
小時候，當我們和父母意見不一致時，他們總會說：“我這是爲你好，等你長大就明白了”，因此我們總會常常壓抑自己的想法。而長大後，當我們面對另一半時，會因爲一些瑣碎的事情而爭執不休，每個人都在堅持自己認爲對的事情，不肯鬆口。
那這種“我是爲你好”的行爲，在一段關係中究竟是愛還是一種傷害？當這種行爲變成了控制，我們又該如何從枷鎖中，掙脫出來呢？
“我是爲你好”，真的對關係有益嗎？
《花樣年華》
“我是爲你好”這個在親密關係中常出現的邏輯，從曾經的理所當然，到現在被搬上臺面的輿論鞭笞，足以說明它對我們生活產生的影響。
親密關係除了包括父母和孩子的關係，同時還有戀人之間的關係，所以這個邏輯不僅出現在親子關係中，也是非常影響戀愛質量的一個重要因素。
? 有多少人總是試圖通過改變你的另一半來提升戀愛關係的滿意度？
? 又有多少人爲了留住對方而不斷妥協滿足對方提出的需求？
無論你是哪一方，都很不幸地捲入了我們今天要討論的“心理操控（psychological manipulation）”。只是區別在於，前者是操控方，後者是被操控方。
心理操控是通過虐待（精神或肢體）、欺騙、強化、否定、合理化、投射、使內疚等等方式，來實現改變他人行爲和想法的一種社交影響模式。
在父母和孩子的關係中，父母常常使用的就是合理化心理操控，即通過合理化自己的要求來實現對子女的行爲和想法控制。
尤其是在中國文化下，這種方式能得到社會輿論的贊同和支持，所以往往會毫無顧忌地無限放大合理化的程度和出現的場合。
什麼樣的行爲，算是在控制你？
在父母和子女的關係中，心理操控直接、程度強，而在情侶或者夫妻關係中，心理操控的過程相對更復雜一些，我們一起來看看有哪些主要特點。
堅持要在私密環境中進行強勢溝通
總是在試探對方的接受底線和弱點
會用明顯的謊言、藉口、誇張等方式說話
總是提高嗓門說話
情緒突然發生變化，傳遞大量負面情緒
不給對方做反應或者做決定的時間
不斷否定對方的價值，讓對方覺得自己一無是處
故意讓對方產生內疚情緒
說到這裏，必須談談《歡樂頌》這部電視劇。該劇中滲透的人性和心理非常真實，能夠引起強烈共鳴。
尤其是樊姐和她父母的糾纏中暴露出的社會現實問題——父母近乎精神虐待的合理化心理操控。樊姐的媽媽也許不知道這些名詞，但她的所言所行都是可以用來解釋這個概念的經典案例。
樊姐的哥哥出事之後，父母來上海找她避避風頭。沒有電話能聯繫到的情況下，樊姐在諾大的火車站瘋了一樣找父母的身影，終於安全接回了家。
結果沒幾句言謝的樊姐母親，看到櫥櫃中各種衣服和皮包，開始使用“合理化”和“使內疚”兩種心理操控大法：
? “小美啊，你總說沒錢，幹嘛買這麼多衣服和皮包，要是擱在以前，還能去當鋪換點錢，現在這些東西擺在這，真是一文不值。”
樊姐從包裏把所有的現金翻出來給了母親之後，結果老太太把錢收起來，一翻白眼地說：
? “小美啊，你爸還沒吃飯呢，去弄點吃的。”
? “我錢都給你了，去哪弄吃的？”
? “你看廚房不是那麼多吃的麼？”
? “那都是室友的，不是我的，你們可千萬別動。”
? “哎喲，就是點吃的嘛，沒什麼關係的。”
不知道大家還有沒有印象看到這裏的時候是什麼心情，我對於樊姐母親的心理操控能力真是大寫的服。
如何擺脫父母的無形掌控？
《家族之苦》
瞭解了心理操控的種種表現，那如果你發現自己可能處於這樣的關係中，該怎麼辦呢？
1.爲自己建立一個獨立的空間
孩子和父母之間的關係，即便是不願承認，聯繫也是永遠存在的。切斷聯繫可能是傷害更大的選擇，所以尋求空間上的獨立是最權宜的減小傷害的方式。
如果已經成人，就可以考慮不再和父母居住在一起，如果能去另外的城市甚至國家去追尋你的夢想當然是最好的選擇。
如果沒有這樣的條件，至少也要在同一個城市有自己獨立的住處，這樣才能通過物理距離的隔離，屏蔽掉一些沒有意義卻又不斷產生傷害的交流。
2.經濟獨立是最好的支持
一方面，空間獨立需要經濟獨立的支持，不然你就沒有選擇自己居住地的權利，更別提減小傷害了。
另一方面，經濟獨立也是能夠幫助你建立完整的自我所必需的基礎。當你能夠經濟獨立的時候，應該是有一份能夠實現獨立的工作，這是對你自我價值極大的肯定。
3.合理化並強化自己的底線
在你還算清醒的時候，好好設置一條和父母相處的底線，並找到足夠多的理由來合理化這個底線，以防你在關鍵時刻會產生動搖。設置底線之後，就要做好維護和強化它的準備。
比如，想好在某些被控制的場景發生時，你要說些什麼和做些什麼。在平時的時候，可以練習一下，這樣在相應場景發生時，你才能夠有多餘的精力回憶起自己設置的底線並強化完成它。
次數多了之後，你就會形成自我保護式的條件反射，並且這對對方也是非常好的威懾力，不敢輕易對你施加惡意的操控。
4. 尋求社會及他人的支持
這裏說的社會支持分爲兩個部分，一個是自己的社交朋友圈，一個是專業幫助。平時要留意維護自己的朋友圈，哪些朋友是可以信任的，哪些朋友的交往是需要慎重的，自己要有底。
因爲這影響着在發生操控情況，對你造成傷害的時候，你知道找誰求助，如果找錯了人，很可能造成二次傷害。
另一個部分就是心理諮詢，如果你覺得單純靠自己和朋友的力量已經無法抵禦操控，及時尋求心理諮詢的幫助，學習更多的技巧和增強自我保護的意識。
如何從伴侶的控制中走出來？
《甜蜜蜜》
在應對情侶之間出現的操控時，與上述應對父母時有很多相似的地方，同樣需要保持一定的空間距離、經濟獨立和設置底線。
但不同的地方在於，我們和父母的關係有着唯一和不可替代性，所以我們要以不斷開聯繫的前提實施應對的方式。可是情侶關係並非如此，所有重點要增強下邊兩方面的意識。
1.正面應對和對方相處會面臨的問題
很多人在一段不健康的戀愛關係中，總會麻痹自己的理智，用諸如“Ta只是一時衝動”“這些都是暫時的”“我們還需要磨合”或者“Ta會改變的”這樣的想法來逃避對問題的正面應對。
但是往往這個時候就是一個警示了，這段關係有危險的信號，需要引起高度重視。所以如果你能夠感知到的心理操控已經持續了超過半年的時間，你就沒有任何理由來爲對方開脫，而是要開始面對一個事實：
對方不會改變，只有離開這樣一種選擇。
2.建立穩定的關係，尋求他人的支持
與應對父母相似的地方是，一定要建立非常值得信任和牢固的朋友圈，不然一旦被另一半困在一段孤立的關係中，就很難走出來，因爲沒有任何人可以幫你給你支持和鼓勵。
所以在結束這段關係之前，先建立穩定的親密朋友關係。在尋求專業幫助的時候，與應對父母不同的地方在於，諮詢的重點不在於如何和對方相處，而是如何才能準備好離開對方，並應對離開之後自己的種種情緒反應。
因爲過於激烈的勸誡方式會引起對方強烈的牴觸情緒，產生類似斯德哥爾摩症候的狀況出現，更加維護另一半的立場和自己的感情。
最後，希望大家都能夠在一段健康的關係中過好自己的生活。
