前日，C爸值夜班，我有三篇文章需要整理，一晚上埋頭工作基本沒顧上CC，忙完已至半夜，倒頭便睡下了。第二天早起給CC找衣服的時候，猛地想起前一晚洗的衣服還在洗衣機忘了曬，眼看送CC要遲到，我迅速地把衣服都扔上了晾衣架，然後出了家門。
前日，C爸值夜班，我有三篇文章需要整理，一晚上埋頭工作基本沒顧上CC，忙完已至半夜，倒頭便睡下了。
第二天早起給CC找衣服的時候，猛地想起前一晚洗的衣服還在洗衣機忘了曬，眼看送CC要遲到，我迅速地把衣服都扔上了晾衣架，然後出了家門。
當日我還限號，C爸下班後很是貼心的來接我，我們一起去接CC，路上買菜回家。
本是一副其樂融融、歲月靜好的畫面吧。
結果回到家，開門的那一瞬間，別說C爸，我自己都驚呆了。
沙發上丟的亂七八糟的書和玩具，餐桌上昨天晚飯後的杯盤狼藉，臥室裏被子團成幾團，枕頭橫七豎八。
雙目可及的盡頭，就是陽臺上兩排皺皺巴巴的衣服，歪歪扭扭的在晾衣架上吊着。
說是狗窩，可能狗都覺得被侮辱了。
若是以前，一見到這景象，之前的和諧畫風會瞬間煙消雲散，二話不說就開戰了。
“看看你把這家給造的！”
“我是故意的嗎，那麼晚睡，那麼早起，還得看孩子送孩子。敢情你什麼都不用管！”
“我怎麼不用管了，就你一個人累嗎？昨晚我就沒上班嗎？”
然後balabala，互懟幾個來回，好像開門之前的歲月靜好都是幻象。
最後的結果是：他賭氣收拾屋子，我賭氣窩在沙發上裝死。
可是，誰讓歲月是把殺豬刀呢，只要你願意，日子總能磨合成你想要的方式。
所以開門的一瞬間，
我開口承認，“好亂！”
C爸開口詢問，“昨晚又很忙？”
“是啊。你呢，昨晚夜班怎麼樣？”
“還行，睡了幾個小時。那先一起收拾屋子再做飯吧。”
所謂理解，不過是一念之間。
我們所有的委屈和憤怒的根源在於，他人因爲我們10%的失誤，就否定了我們90%的努力；因爲表面上的失敗， 否定了我們背後的艱辛。
所以，當別人說“你帶個娃就把家搞得這麼亂”的時候，我們真正氣的是：
他們沒看到我們趁娃吃飯的瞬間，迅速洗上衣服時的慌亂；沒看到前腳收拾完餐桌，娃後腳就把奶撒滿桌子，不等你收拾，她又喊着要尿尿，還沒來得及回去擦桌子，她又打翻了洗手間的水盆，而你只能顧此失彼時的欲哭無淚；沒看到我們哄睡累到自己怎麼睡着的都不知道時的疲憊，因此否定我們操持家務+帶孩子一天的辛勞和努力。
所以，當別人說“不就是喂個夜奶嗎，就賴牀”的時候，我們真正恨的是：
他們看不見孩子一宿醒N遍，我們滿牀追着的狼狽樣子，甚至否定了我們，爲了怕孩子哭鬧吵醒家人，默默抱着孩子在牀下溜達N圈哄睡的那些犧牲和成全。
所以，當別人說“你怎麼又把孩子磕了”的時候，我們真正委屈的是：
他們沒看見爲了怕孩子受傷，我們已經盡力寸步不離的看護，甚至連憋尿這種技能都翻倍提升的無奈。
所以，當別人指責“爲什麼要對孩子發火”的時候，我們真正難過的是：
誰又看見了發火的背後，我們早已忍無可忍，卻又已經一忍再忍？
一葉障目，最是冷落人心。
如果我真的那麼糟糕，你說也就是了。
但如果沒有，怎麼能不委屈？
最美的情話，不是說一句“我懂你的不容易”，而是真真正正的用心去看我做過了什麼，因爲如果你真的看過了，你自然會懂。
不過，抱怨從來不是咱們的主旋律，看到問題、分析問題，然後解決問題纔是。
成人的世界終究是容易溝通一些的。聰明如你，自然很快就能知道，若是把苦水倒在前頭，而不是被指責之後再惱羞成怒的抱怨，便能避免很多誤會，消彌不少委屈。
你不知道我多辛苦，多不容易？沒關係，我慢慢說給你聽啊。
從前我覺得，如果我開口，那是我要來的體諒，多跌份兒。
結果玩了幾次深沉的後果就是：自己生悶氣恨不得原地爆炸，人家沒事人兒一樣的雲淡風輕。
都說男人是直線性思維，猜不透女人九曲十八彎的含蓄意思，原來，都是真的。
有時候說出來別人纔會知道你做了多少，也因此知道做哪些具體的事可以幫到你，觸碰哪些雷區會惹怒你。
磨合就是在一次次試探底線中實現的。
否則總是像聖母一樣，做的很多說得很少，然後站在高高的神壇上等着別人去理解，那是很累，也很委屈的。
今天說這個話題，當然不只是在夫妻之間， 當你覺得自己委屈和憤怒的時候，更應該想一想“己所不欲，勿施於人”。
是的，出人意料又在情理之中的神轉折來了!
作爲一個正經的母嬰號，把什麼都扯到養育孩子身上，我也覺得自己挺能掰的。
但是養育孩子，養的不就是一段新的人際關係，育的不就是自我素養嗎？
當你氣孩子把飯撒的到處都是的時候，想一想他爲“自己喂自己”這件事所做的那些努力。
當你氣孩子又尿褲子的時候，想一想他一整天都在儘自己所能的記住去主動排尿的刻意。
當你氣孩子無理取鬧打擾你工作時，別急着發火，想一想他已經剋制自己堅持獨自玩耍多久了？
不要只看你能看到的，而是去想一想，那些背後的故事。
孩子的世界更簡單，只要你願意便能看透。
不要輕易地去輕視和壓制孩子，當你忍不住這麼做的時候，回想一下自己當時是什麼感覺，很多東西就豁然開朗了。
