首先，讓我們來考慮兩個問題。第一個問題：當您的孩子哭泣時，您會怎麼做?陪着TA。抱抱TA。拉着TA的手。撫摸TA的背。…第二個問題：孩子想吃冰淇淋，但是因爲已經很晚了，商店已經關門，買不到冰淇淋了，孩子傷心地哭起來。這時，您會怎麼做?
首先，讓我們來考慮兩個問題。第一個問題：當您的孩子哭泣時，您會怎麼做?陪着TA。抱抱TA。拉着TA的手。撫摸TA的背。…第二個問題：孩子想吃冰淇淋，但是因爲已經很晚了，商店已經關門，買不到冰淇淋了，孩子傷心地哭起來。這時，您會怎麼做?
跟孩子講爲什麼買不到冰淇淋的道理。
耐心地告訴孩子不能想要什麼就有什麼。
去其他商店買。
…
以上的這兩個問題是一位國內的教育專家在一次講座上做的小實驗。他將家長分成兩組，A組拿到的是問題一，B組拿到的是問題二。兩組父母分別給出的答案就是上面呈現的狀況。
於是我們看到一個很有意思的現象：當不面對具體事情時，父母們都能想到許多非常好的安慰情緒的方法。然而，一旦面對具體事情，大部分人的關注點就聚焦在了事情本身上。
我們在現實生活中，心情總是基於事情而產生。所以我們常常會進入這樣一個誤區：
把“心情”與“事情”混爲一談，試圖通過處理“事情”來安撫“心情”。
當然，冰淇淋是件小事，如果能辦到，我們當然可以再想辦法給孩子買一根，這樣也算是安撫了孩子。但生活中也有很多事情並不是那麼容易就能解決的。比如孩子因爲不想上幼兒園，或者不願意媽媽去上班而哭鬧，我們也不可能真的選擇不上幼兒園或者不上班。況且，在成長的長期狀態裏，我們也絕不可能永遠陪在孩子身邊，一次又一次跳出來幫TA解決問題。只有孩子自己具備了調節情緒和應對環境的能力，纔有利於未來的發展。因此，通過解決事情來安慰心情的方法，並不適合作爲安慰情緒的首選方法。
一種關於養育目的的觀點：“養育的目的，不是打造適應孩子的環境，而是培養適應環境的孩子。”如果我們都同意這個長遠的養育目的，那麼我們在安慰孩子情緒的時候，我們安慰的目的就不是讓每件事情都順心如意，而是要讓我們的心情去適應事情。
現在，讓我們回到主題——當孩子哭泣時，我們應該怎麼做?而我們的建議是：暫時先什麼也不做。
當然，就個人感受而言，這是最難的了。“止住孩子的眼淚”，這絕對是一種父母的本能。只要能讓孩子停止哭泣，父母大概會願意做任何事情。這其中，還有一種隱藏的心態是：當我們感覺自己“真的什麼也做不了”時，爲了掩蓋無力感，我們會焦慮，會惱怒，甚至會指責孩子：“哭!有什麼好哭的!”
“什麼也不做”的意思是先控制住這種本能，以及自己因爲這種本能而產生的情緒。(我通常會用力嚥下已經到嗓子眼的那一句安慰或者說理，深呼吸一次，然後展開雙臂說：“來，讓媽媽看看/抱抱。”)那麼，我們會看到，前面的第一個問題的各種答案都是用在這種場景。通常情況下，擁抱、撫摸、親吻、拉拉手、拍拍背這些身體語言比語言更加有效。如果說這時一定要說點什麼，就儘量簡單，比如：“哦，是嗎。”“真的呀。”“我知道…”與此同時，讓孩子盡情哭泣。
關於“哭泣”，以及“陪伴孩子哭泣”的重要意義，惠芙樂在《傾聽孩子》一書中有非常詳細地解釋。這裏摘錄一段：
“哭泣是癒合感情創傷的必要過程。孩子哭是爲了排除所受的傷害。有你在他身邊，他會感到在自己最困難的時候得到了支持和關心。他會認爲，正當一切都亂做一團時，是你來到他的身邊，與他共度難關。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以精神煥發地面對生活。所以，傾聽哭泣的孩子，能使他得益於所面對的困境，並從所受的傷害中得以恢復。”
道理並不難理解，方法說起來也簡單。但是，我始終認爲，“陪伴孩子哭泣”是一件很難面對的事情。女兒兩歲的時候，分離焦慮表現得非常明顯，每天早上在我準備出門上班的時候，她都會大哭，並用身體擋在門口。有時候即便是姥姥抱着，女兒的手也會使勁抓住我不放開。那段時間，每天如此。以至於孩子的姥姥姥爺經常埋怨我：“你就不能偷偷地走?她看不着也就不哭了。”但是我依然堅持每天離開家時和女兒說：“拜拜。”
然而，終於有一天，上班前又上演了痛苦的一幕。一開始，我在心裏默唸“家長要做孩子的調節器”而保持鎮定，然後抱着她拍着她的後背唱首歌，讀個故事，於是女兒的情緒很快恢復了。但是當我起身要走時，女兒又開始大哭，重演剛剛的一幕。
到最後，我還是逃跑了，換了姥姥陪她。而在逃跑前，極大地焦慮讓我開始思考“要不還是辭職回家再陪她一年吧”這種不合實際的想法。
現在回頭想，雖然我對女兒的反應早有心理準備，也事先準備了相對合理的方式來應對她的這種情況。但是，當我真正處於那種情境下時，整個人的狀態依然是焦慮的。一方面我會不停反思“我這樣做沒有不妥當的地方吧?”另一方面我不能接受把她哭着留給家裏人，下意識地給自己一個目標：在出門之前哄好她。
所有的孩子好像都有探知大人內心企圖的魔力。就像晚上哄睡，每當我試圖趕緊把她哄着睡下，好在睡前做些自己的事情，她就會遲遲不睡。當我的陪伴和安慰“目的不純”時，孩子也就很難真正地放鬆下來，完全地傾倒情緒。說到底，安慰情緒的核心，還是那兩個我們自認爲已經爛熟於胸的關鍵詞：接納與傾聽。
思考最後一個問題：既然安慰情緒不是以止住眼淚爲目的，那麼，我們如何判斷安慰是否有效呢?
還是回到我們養育的最初目的：我們希望培養心理健康，適應力強的孩子。那麼就要讓孩子學會以適當的方式釋放而不是壓抑情緒。而哭泣，就是人類最自然的釋放情緒的方式。
恐怕很難給“安慰情緒”的效果做一個量化的標準，但是，我們大多數人是不是都有過痛快地哭一場，然後如釋重負的體驗?那麼，孩子也會有這樣的感受。還是用《傾聽孩子》中的一段描述來表達：
“孩子在成人的幫助下，痛快地哭過之後感到輕鬆、被愛、滿懷希望。他們會通過某些看似微小而意義重大的行爲，讓我們瞭解他們的變化。孩子在對你大哭大鬧之後，孩子可能會輕柔地幫你整理頭髮，勇敢地去和他以前害怕的孩子一起玩耍，自編幾首快活的小曲，或把他之前延誤的數學作業做完。”
曾經看到過這樣一句話：每個孩子都有權擁有一次完整的哭泣。
所以，孩子，你可以哭，有我和你在一起。
