週末帶CC出去吃飯，聽見隔壁桌的爺爺奶奶在鼓勵4、5歲的孫子。我不禁啞然失笑，對於一個這麼大的寶寶而言，吃飯也成了一筆交易！很多非常注重家庭教育的人都曾表達過：我們家的教育，特陽光！很正面！非常積極！我們極少批評打擊，大都是表揚獎勵。
週末帶CC出去吃飯，聽見隔壁桌的爺爺奶奶在鼓勵4、5歲的孫子。
乖孫子，再喝口粥！
我不想喝了。
寶寶乖，喝完這碗粥，奶奶就帶你去遊樂場玩。
那我還要再買個樂迪。
行，你先喝完！
我不禁啞然失笑，對於一個這麼大的寶寶而言，吃飯也成了一筆交易！
很多非常注重家庭教育的人都曾表達過：
我們家的教育，特陽光！很正面！非常積極！我們極少批評打擊，大都是表揚獎勵。
可是，爲什麼沒有按照預設劇情，養出一個同樣積極主動、勤奮自律的孩子，反而養出一個斤斤計較，指使一步動一步，毫無積極性可言的孩子呢？
有沒有想過，也許是你的獎勵太多了！
讓原本孩子自己應該承擔的責任，也變成了一場交易。
面對孩子的不配合，大家都知道批評打罵和暴力威脅不是好的解決辦法。
很多家長堅決抵制暴力，卻會不知不覺走向另一個極端——過度獎勵。
這類家長不願跟孩子起正面衝突，更不會“強迫”孩子去完成某件事情，而是通過某種獎勵來轉移衝突的焦點，從而“解決”問題。
在養育孩子的過程中，獎勵是一件特別立竿見影、還特別省事兒的方法。
撒潑打滾的孩子，許他一個棒棒糖；
無理取鬧的孩子，許他一個玩具車；
不按指令行事的孩子，許他一部動畫片。
做一筆交易，許一個獎勵，孩子就可以乖乖聽你的話。
然後，哭鬧消停了，世界安靜了。
而帶孩子，是一件很容易“偷懶”的事。我們總是忍不住尋找最快的捷徑，解決當下的窘境。
可事實上呢？過度的獎勵並沒有比過度的打罵好到哪兒去！
打罵脅迫是利用權威讓孩子被迫屈服；
而過度獎勵是通過誘惑讓孩子被迫妥協。
這兩者都沒讓孩子通過學習自控來規範行爲。
1、凡事都講條件，做事沒有主動性
很多孩子，連吃飯、睡覺、上廁所這種事，都變成了跟家長談判的籌碼。
給我看電視我才吃飯；
再讓我吃一塊糖我才睡覺。
Excese me ！？
這不是每個人類都應該做的事嗎！？
但過度的獎勵早已讓孩子忘了不吃飯會餓，不睡覺會很難受，隨便攻擊別人會受到排擠。
即便是分內之事，也要講講條件，你若是讓他幫個旁的什麼忙，他更是要合計合計能從你那換來什麼好處。
更糟糕的是，隨着寶寶慢慢長大，他對獎勵的挑剔度也會越來越高。
這就是爲什麼很多人反應：孩子越大越管不了的原因。
因爲隨着他慢慢長大，他對家長的依賴會越來越少，當你沒有什麼籌碼可以拿出來談判的時候，你還能拿什麼要求孩子呢？
再至青春期，人家也許什麼都不要你的了，你就徹底沒轍了。
所以說，是誰讓孩子學會斤斤計較的？
2、沒有自信心，幸福指數低。
開動腦筋拼上一張拼圖，學習中破解了一道數學難題，社交中交到新的朋友，工作中完成了一項很難的挑戰...這些行爲的本身都能給我們帶來巨大的成就感和自信心。
對於小寶寶而言，這種機會就更多了：自己穿上鞋子，正確的分類放好自己的上衣、襪子，因爲友好被小朋友分享了玩具...每件小事都能帶給他巨大的成就感，這些成就感會讓寶寶覺得自己棒棒噠，然後很快樂。
可是如果一旦把某件事變成了交易的籌碼，這味道就變了：
我自己穿上鞋，媽媽才能帶我出去玩；
我放對了上衣和襪子，媽媽纔會給我餅乾；
我把糖分享給小朋友，媽媽纔會給我買一包更大的。
過度的獎勵，會掩蓋住行爲本身的意義，甚至否定孩子本身的努力，好像所有努力的意義都是爲了某項獎勵。
那麼寶寶發自內心的快樂和自信，還能從何而來？
如果不獎勵，該如何表達我們的肯定和鼓勵呢？
獎勵當然可以用，但是要用對方法！
1、把獎勵，變成一種選擇
把獎勵，變成一種選擇，而不是一場交易。
很多寶寶初期建立刷牙習慣的時候，都需要一些動畫片的輔助。當你說“你乖乖刷牙，媽媽就給你看一集動畫片”的時候，不妨改成“現在是刷牙時間，你可以一邊聽歌一邊刷，也可以一邊看動畫片一邊刷，你想要哪種？”
這兩者有什麼區別嗎？左右都是刷牙的時候看動畫片啊。
但前者就是一種誘惑交易，後者就是一種主動選擇。
獎勵應該是驚喜，而非目標！
寶寶跟小朋友分享了餅乾時，你可以獎勵他：雖然剛纔你想把餅乾都吃光，但你還是分給了小夥伴，最後你們兩個都開心的吃到了。媽媽覺得這種分享很棒，所以我覺得應該送你一大包餅乾。
努力做一件事，然後得到獎勵，和因爲想得到某種獎勵而去做某件事，天壤之別。
2、真誠的鼓勵和感謝，比物質獎勵更有意義
很多時候，媽媽的鼓勵和感謝，就是對寶寶最大的肯定。
當你說：謝謝寶貝，你今天幫媽媽收了衣服 / 你今天坐長途車，堅持下來了，沒有哭鬧 / 你搶了小朋友的玩具，馬上還了回去還真誠的道了歉。這幫了媽媽很大忙 / 這沒有讓媽媽感到尷尬 / 這讓媽媽覺得很驕傲，謝謝我的寶貝。
當你這麼感謝孩子的時候，遠比任何交易和獎勵都更有溫度，更有誠意。
3、規矩和獎勵並不衝突
很多媽媽覺得如果義正辭言的要求寶寶去做某些事，就會讓寶寶感到“很受傷”。所以纔會出現應該立規矩的問題，也用獎勵來解決。因爲既省事又不傷害寶寶。
但分內之事，不需要任何交易！
你可以明確告訴孩子，他需要做這些的原因：吃飽飯纔有力氣玩，餓一頓的感覺很糟糕。如果不聽，可以讓他承擔自然後果，餓一頓試試。
那些沒有明顯自然後果的。例如不刷牙、不洗手等等不會立馬讓孩子牙齒壞掉或生病的壞習慣，可以通過限制行爲來立規矩。
出去玩回到家，不洗手就不能吃零食；
早上不刷完牙，就不可以吃飯。
寶寶肯定會哭鬧，但不用玻璃心，正面管教不會對寶寶的心靈有任何負面影響，人家心裏強大着呢！
C媽說
怕大家理解偏差，最後還是要解釋一下，今天說的是過度獎勵。
當寶寶確實值得獎勵的時候，千萬不要吝嗇！
無論是物質獎勵，還是語言鼓勵。
再者每個人對“過度”的理解也不一樣，而且某些時刻破破例，在養娃的過程中，也是再常見不過的。
養孩子，選擇最好的方向，儘自己最大的努力，就好！
