孩子都需要培養安全感嗎？怎麼培養孩子的安全感？培養孩子安全感的更多細節，父母忽視這些細節，即便充足陪伴、及時滿足孩子的需求，也可能造成孩子安全感的不穩定，讓孩子對上幼兒園等需要在一段時間內離開家、離開爸媽的事感到焦慮和恐懼。所以有了今天這個小清單。
第一個細節：這次可以做的事情，以後仍然可以做
今天玩兒沙子，下次想玩沙子的時候還可以玩；今天吃了糖果，下次想吃糖果的時候還可以吃；今天看了動畫片，下次想看動畫片時還可以看……
這些生活中的小規則如果保持穩定，孩子會感到放鬆和安全。但是在不少家庭中，都不是這樣。
今天允許孩子玩了泥沙，但又覺得孩子弄髒了衣服不好，下次就不讓玩了；今天拗不過孩子的央求，給吃了一顆糖，下次又想，不行，再吃就吃壞牙了，於是就不管孩子怎麼要求都不給吃了；今天給看了動畫片，明天又想到總看動畫片會不會看壞眼睛？於是不給看了。
至於什麼時候允許，什麼時候不允許，可能有幾種情況：
一是因人而異，比如媽媽允許做的事，爸爸不讓做，這件事就只能媽媽在的時候做；二是因時而異，今天允許了，明天又不允許了；三是因地而異，在家明明讓做，在外面又不讓做了。
這會讓孩子非常混亂：到底什麼事什麼時候是可以的，什麼時候又不可以呢？
真心爸媽認爲，更好的做法是，對孩子可以做什麼和不可以做什麼，有個恆定的準則，家裏的成人統一用這個準則對待孩子，並且不因爲時間和地點的改變而隨意變動。
在有恆定規則的家庭中成長起來的孩子，也更容易理解幼兒園生活的基本規則，而且他也會相信，這些規則是確定的，不會突然變化，一下子搞到他無所適從。
第二個細節：大人承諾過的事，不會反悔
大人不輕易承諾，一旦承諾，就一定如約踐諾，對孩子形成穩定的安全感也非常重要。
這些承諾無論大小，只要有諾必踐，就會幫助孩子培養起對父母和其他成人的信任感。感到他人和外界是可信的，是孩子安全感的重要組成部分。
但不少爸媽，其實並不太重視對孩子的承諾。
有時是，孩子提出一些小小的要求，他們會不假思索地隨口答應，卻很快就忘到腦後，並不真的去實踐。
比如孩子說，我晚上要吃什麼，媽媽答應得好好的，但晚飯時可能會端上自以爲更可口更美味的東西；再比如，孩子說，爸爸你今天早點來接我，結果幼兒園放學時，卻讓孩子落到最後。
有時是，孩子提出一些比較大的要求，比如買一個大型玩具或者吃一頓大餐，爸爸媽媽明明答應了等什麼什麼時候去做，之後卻想方設法拖延、找藉口，總之就是想反悔，搞得孩子非常失望。
如果父母或其他主要照顧者經常如此，會給幼小的孩子一個非常負面的認知：大人對小孩子說話，是不認真的，大人不可信。
他們不那麼信任爸爸媽媽和家中的其他成人，剛剛上幼兒園，接觸到陌生的老師，就很可能對老師也非常提防，顯示出更明顯的分離焦慮。
當然，這也並不是說，我們要教孩子無條件地信任成人，因爲這事關孩子的安全；但是，讓孩子對身邊親近的成人有基本的信任感，還是非常必要的。
第三個細節：第一次做的事，會得到充分的保護和支持
孩子的成長過程中，會有很多第一次：第一次看醫生、第一次外出就餐、第一次去遊樂園、第一次玩滑梯、第一次和小朋友一起玩、第一次坐火車、第一次坐飛機、第一次見到某個親朋好友……
面對這些第一次，很多孩子都會既好奇又膽怯，既想嘗試又有些緊張、既想要又不敢要，這時父母的反應，很可能會影響到孩子的安全感。
很多爸媽的做法是鼓勵孩子“要勇敢”、“要大膽”，並且在孩子表現得沒有預期那麼好時，給孩子負面的評價。
比如第一次看醫生，孩子哇哇大哭，大人可能會這麼“鼓勵”孩子：“你看旁邊那小哥哥多勇敢，你哭了多不好啊！”孩子第一次見到陌生親友有點害羞、不能乖巧地打招呼，大人可能會批評孩子：“這多沒禮貌！”
這樣的做法，很容易讓這些“第一次”變成負面體驗，讓孩子不那麼樂於嘗試其他的新體驗。
更好的做法是，充分理解孩子面對這些“第一次”時的緊張和生疏，完全包容他所有“不佳”表現，並且給孩子必要的輔助。這會幫助孩子相信，當他感到困難時，會從大人這裏得到充分的保護和支持。
孩子有這樣的安全感，等到他第一次上幼兒園，面對陌生的小朋友、陌生的環境、陌生的老師時，更容易相信，老師會給他必要的保護和支持，不會把他丟在那兒不管。
第四個細節：不會被強迫做感到害怕的事
一些父母爲了讓孩子勇敢、不怕困難、不怕挫折，會特別要求孩子去嘗試一些他感到害怕的事。
比如有的孩子怕高，大人就特別找更多機會訓練他們爬高，有的孩子怕黑，大人就特別找機會訓練他們不怕黑，有的男孩子不太喜歡情節比較緊張激烈的動畫片，大人就特別要求他們多看。有一次我就看到一位媽媽要求孩子走那種三四米高的獨木棧道，雖然有保護，孩子還是嚇得哇哇大哭，媽媽卻不讓他下來。
我很懷疑這種“訓練”是否真能做到讓孩子不再害怕這些事，但是有一點非常確定，就是，總是被強迫做這樣的事，會大大傷害孩子的安全感，他會特別擔心：
如果我上了幼兒園，幼兒園老師會不會也讓我做這些？如果我害怕，老師會不會批評我，認爲我不夠好？
如著名心理學家馬斯洛所言，人的安全需求是除了生理需求之外的一個基本需求，在它之上，纔是愛與歸屬、自尊與尊重、自我實現等更高層次的需求。如果孩子進入一個新環境，連“我是安全的”都感受不到，你怎麼可能期待他會有積極投入的行動，有更好的表現，並積極尋求認同和自我實現呢？
第五個細節：喜歡的東西，不會突然消失
每個孩子，都有自己喜歡的東西，有的是偶爾三五天喜歡上，有的是一直都喜歡，有的是精緻的好東西，比如特別棒的樂高玩具，有的是在父母看來沒啥意義，甚至又髒又破的東西，比如粘滿泥巴的斷樹枝。
但無論它們是什麼，只要不是有毒有害，會直接讓孩子受傷，做爸爸媽媽的，最好都尊重孩子的這些“喜歡”，不要讓它們突然消失。喜歡的東西會一直在，這會讓孩子感到更安全。
真心爸媽家兩個孩子都十幾歲了，我們還留着好多他們小時候玩兒舊的玩具，裝在玩具箱裏，放在架上。其實好幾年都不會有人動它們，但孩子們就是喜歡留着，每次熱愛斷舍離的真心媽媽想把它們清理掉，孩子們都會要求：“留着吧”。
一些父母可能會想，你不讓我收拾，那我趁你不注意丟掉總行了吧？我覺得這樣不太好。心愛之物突然不見，對誰來說，都不是好感受，它會讓人覺得受到威脅。
那麼，以後孩子大了，總會經歷一些“失去”，現在不讓他經歷，會不會保護過度？我覺得不會的。儘管有些東西一定會失去，但至少爸爸媽媽需要幫孩子建立這樣的認知：在自己的家裏，心愛之物會受到保護，家是一個安全基地。這是基本的安全感。
第六個細節： 不會突然得到意料之外的反應
孩子對從父母那裏得到的迴應是什麼樣的，會有所期待，比如笑着說話時，會得到父母的微笑迴應，撒嬌時，會得到父母充滿愛意的接納，做了一件小小的錯事，不會遭到大大的懲罰，提一個小小的要求，不會遭到嚴厲拒絕。
如果父母的迴應總是在孩子的期待之中，孩子的安全感就會非常穩定。
但顯然，並不是每個孩子都有如此的幸運。一些父母給孩子的迴應是不確定的，很大程度上要看自己當時的心情。心情好的話，可能會特別熱情地迴應孩子，心情不好的話，哪怕是孩子笑着來找你說話，也可能突然大聲呵斥他，把孩子嚇得不知所措。
這樣陰晴不定的迴應方式，會讓孩子非常困惑：我到底什麼時候能得到什麼樣的迴應呢？我到底怎麼做才能得到預期迴應呢？也會讓孩子變得特別謹慎：我得學會察言觀色，免得一不小心就被大吼一頓。
在家庭中有這樣經歷的孩子，到了幼兒園或者學校，都會很難融入，因爲他們不知道，和其他成人相處，會不會也有同樣的遭遇。
總之，孩子的安全感來自感到穩定，確認不會有不可預知的風險。
這種感受就像走在河邊，絕大部分人都不會感到不安全，因爲他很清楚，如果不是發生極其意外的情況，河水不會暴漲、堤岸不會坍塌，即便河水很深，他也會感到安全。但是走在沼澤地上，絕大部分人都會感到不安，因爲他不知道，哪一步邁出去，會踏入泥潭，面臨滅頂之災。
所以，除了充足陪伴和及時滿足，爸爸媽媽還需要特別留意，通過生活中的種種細節，爲孩子打造一個充滿安全感的環境，幫助孩子培養持續、穩定的安全感。這將是他未來面對新生活、新環境時的重要心理根基。
