三種不能對孩子說的“好話”，你說了嗎？

在賞識教育理論的引導下，不少家長總不忘記對孩子說些好聽的話。殊不知，漂亮話也要看怎麼說。不會說的話——漂亮話未必就管用。

下面這些漂亮話你一定對孩子說過不止一次，因爲不少家教文章就是這麼教父母的。說真的，每每看到這些文章，讓人簡直懷疑那些作者有沒有當過父母 ——沒錯，那些話聽起來蠻好聽，也挺鼓勁的，似乎也符合一些基本的教育理念。可認真分析，它們分分鐘可能對孩子的成長產生不利影響。
事例1小凡從幼兒園回來後對媽媽說：“我一點也不喜歡小明。”
媽媽回答：“別這麼說，小明是個好孩子。”
分析：你本意是希望孩子能與他人友好相處，不想他對別人過分地指責。但孩子畢竟是在向你表達觀點，你不加分析地就一口否定，等於也否認他對小夥伴的判斷力，很可能抑制他今後判斷他人、發展人際關係的能力。
建議：孩子不喜歡他人總有一些理由。還是同孩子聊聊吧，問問他：“小明對你怎麼了？他做了什麼事情讓你不高興了？下次碰到他準備怎麼辦？”通過這種方式來解決孩子間的問題。

事例26歲的丹丹告訴媽媽今天她的畫得到了老師的表揚。

媽媽回答：“我早就知道你是最棒的。”
分析：如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能幹的”這樣的語言鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，令孩子對自己的期望過高。一旦孩子漸漸發覺並非如此，反過來有可能導致自我懷疑，並隨之產生自卑、嫉妒等負面情緒。
建議：不要不切實際地表揚孩子。“今天你真漂亮”比“你是最漂亮的”要好得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
事例3安安從幼兒園回來悶悶不樂，因爲小朋友嘲笑她有個大蒜頭鼻子。
媽媽回答：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。”
分析：媽媽當然知道自己不過是在寬慰孩子。可是，你覺得孩子就不知道嗎？這寬慰並不能真正解決孩子的問題。她甚至可能會因爲你不理解她的傷心，從而一個人把不快壓在心底，不再對你說什麼，在今後的社交中出現心理障礙。
建議：先問問她，是不是在和誰做比較。然後告訴她每個人的相貌都有自己的特點，這是無法比較的。多說幾次孩子就會習慣於接受現 實。當然，對於能夠改變的現實你也可以給孩子提出積極的建議，比如說孩子認爲她不夠高大，你可以鼓勵她多吃飯、多參加運動。無論怎樣，你首先要表現出理解 孩子的不快，千萬不要一上來就亂安慰。