記得我家熊孩子阿瓜3歲的時候，他爸給他買了一盒各種小動物形狀的水果糖，看起來很有趣並且很可口，孩子很喜歡吃。阿瓜奶奶擔心糖吃多了對牙齒不好，就把糖放在冰箱頂上，每天只能給孩子拿兩顆。
沒多久，他奶奶回老家，有一天我從廁所出來，發現熊孩子搬着小板凳站在冰箱前面，看到我出來，隨即緊張地用手捂住鼓鼓的嘴巴，那樣子很滑稽。
“你在吃什麼呢？我也可以吃嗎？”
熊孩子“啊”張開嘴，嘴裏滾落了兩顆糖，一看嘴巴里面竟然還有4，5顆！打開糖罐，我發現買回不夠兩週的糖，現在就只剩10塊了，這孩子瞞天過海了得呀。
“你一下子吃這麼多，是擔心下次吃不到是不是？”孩子抿着鼓脹脹的嘴巴猛地點頭。
“這樣吧，剩下的糖讓你自己保管，媽媽相信你的自制力很好，每天只吃2顆。”孩子愣了愣後一陣興奮，他從沒想過自己能“掌管”一個糖果罐呢！
他難抑心中的激動，抱着糖果罐跑到家裏的書架前，把罐子藏在了書的後面，一邊輕拍罐子一邊輕聲跟我說：“不讓奶奶發現”。我覺得很逗，但同時也表示理解，因爲我這樣的舉動對孩子的奶奶來說就相當於把“老鼠抓進米缸”，孩子不一下子吃光光是難以想象的。
幾天過去了，我突然想起了這事兒，趁孩子睡着時把他的糖罐拿出來揭開一看，3天剛好少了6顆，看到孩子如此堅守承諾感到很欣慰。作爲心理迷的瓜媽，第二天趕緊稱讚了一下孩子，強化一下孩子的好行爲（這種方法心理上稱爲陽性強化法）。自此之後，瓜媽再沒限制過孩子什麼，孩子也很懂得自我管理。因爲媽媽相信他，他也感受到那份信任。
朋友聽了我的建議，也如法泡製，女兒偷吃雞翅就讓她一次吃個夠再沒偷吃；倒是在吃糖這事兒，孩子一開始沒法控制好自己的慾望，還是幾天就把一罐糖吃光了。朋友焦急地問怎麼辦。“再給孩子一次機會，相信她！”
她跟女兒說：”我原本希望你能守規矩，每天只吃兩顆，但是你沒能做到，媽媽有點失望。“孩子露出內疚的表情（內疚是有效溝通的開始）。
”媽媽相信你下次一定能做到的，對不對？”孩子點頭。
“但因爲你這次沒守規矩，本來能吃20天的糖果，現在7天就被你吃光了，現在媽媽只能到20天的時候再考慮要不要買了。但你說下次一定能做到，媽媽就不責怪你了。如果下次買的時候，你會按照規矩每天只吃2顆嗎？“孩子又點頭，露出感激的表情。（感激是自我彌補前的典型特徵）
果然，朋友第二次買糖果的時候，孩子自己把糖罐管理得非常好，每天再也沒超過2顆，甚至每天吃完2顆還會跟媽媽彙報，沒多久，孩子對於吃這種糖果的慾望已經可有可無了。
大家是否留意到有這樣的一種奇怪的現象：
大人越是限制，孩子的慾望越是強烈；越是不能得到的，孩子越是想得到？一旦完全得到了就不那麼吸引人了。心理學家弗洛伊德認爲，越容易滿足的東西越不能提供長久的動力。
將糖果罐全權交給孩子，輕易滿足了孩子擁有的慾望，因爲有些孩子可能並不是喜歡糖果，而是喜歡擁有很多糖果的感覺，所以一旦讓他們實現了這種感覺，守規矩不再是難事；如果有些孩子真的是被糖果的美味吸引，將糖果罐全權交給孩子，在輕易滿足了他們的嘴饞需求後，在下次他們的慾望就不如從前了；還有第三種的孩子，將糖果罐全權交給他們，意味着賦予重任和信任感，他們會帶着神聖的使命感認真地執行。
相反，如果非常難以擁有的東西，這種東西在孩子眼裏能提供長久的動力，催使他們孜孜不倦、千方百計地得到，爲的就是滋潤一下內心的小慾望。所以越是阻止，結果往往會跟大人希望的相反，孩子屢屢偷吃的心理真相便是如此。
爲什麼還是有孩子因爲貪吃糖而蛀牙或肥胖呢？
那一定是大人一邊阻止一邊每次滿足一點點，效果就像拿出一顆話梅每次給孩子舔一口放回罐子，不理會孩子嘴饞的口水直流，撩撥起他們的慾望卻不能滿足，因此帶給孩子持續的吸引力。
