作者|CC爸媽
昨天晚上跟我小姨一家出去吃飯，忘了拿CC的水杯。點菜的期間，她就一直在重複，
“我要喝水，用自己水杯… …”“我要喝水，用自己水杯… …”
“對不起，媽媽忘車上了，用飯店的杯子好不好？”
“我不要，我就要用自己水杯。”然後開始哭鬧。
還沒等我繼續解釋，她姨姥姥已經板起臉，”一個喝水，用什麼不一樣，這孩子怎麼這麼任性？”
“你也是，怎麼什麼都慣着？平時看你也厲害着呢，怎麼管起孩子來一點力度也沒了？”
汗~怎的矛頭又指向我了？我哪裏厲害了？
也不能怨CC姨姥姥生氣，出來吃頓飯這麼會兒功夫，這已經是她第4次被CC惹毛了：
第一次：說要出門吃飯，CC要自己穿鞋子。結果，鞋後面的帶子她怎麼也提不上去，急的她坐在地上發脾氣，姨姥姥趕緊好心幫忙提上。一幫可壞了，人家脫下來扔回原來的位置，又拿回來重新穿。
第二次：進電梯之後，她嫌其他人幫忙按了電梯鍵，非要吵鬧着自己按一遍~~姨姥姥抱着哄，她各種哭鬧掙扎，電梯間都是姨姥姥的左鄰右舍啊，一路尷尬~
第三次：到了飯店非要自己走樓梯，走到第三級，看她沒站太穩，姨姥姥怕她摔倒，趕緊扶了一把。人家小胳膊一甩，腮幫子一鼓，氣呼呼的退回去第一級，從頭再上一遍。
艾瑪，怎麼看活像都是故意的，我小姨那火爆脾氣居然也都忍了。
直到這次，姨姥姥被CC這種莫名其妙就變得不可理喻，並且一言不合就開耍的行爲徹底惹怒了，表示沒見過這麼倔強的孩子。
其實她怎麼沒見過，只不過表妹已上大學，還沒給她生出個外孫，太久沒帶孩子忘了而已。
每個孩子都是從執拗期走過來了啊，趁着C爸抱CC去車庫拿水杯的功夫，我趕緊給小姨來了一段科普（其實是爲CC做了一通解釋）：
1爲什麼孩子突然變得執拗了通常人們不會講的這樣委婉，而是給”執拗“貼上各種標籤，比如任性，胡鬧，倔強。
但其實，執拗是源於內心的秩序感。
秩序感是孩子與生俱來的能力。他們希望世界上所有的東西都是有一定秩序的，這樣會讓他們有安全感。
實際上孩子的秩序感從出生就開始，一直到4歲真正形成。
只不過一歲半之前，屬於“心有餘而力不足”的狀態，除了哭鬧，反抗不出什麼花樣來。1歲半到2歲的時候，孩子的自我意識開始萌芽，孩子可以爲維護秩序說“不”了。而2歲到4歲，孩子自我意識已經形成，可以爲維護秩序而”執拗“了。
寶寶在做事情之前，大腦裏會有一個特定的程序，而且認爲事情只能按照他的設想發生，一旦設想的程序被打破，他就會發火。
比如，CC自己上樓梯的預設情節是自己單獨上，不扶扶手，當姥姥扶她一把的時候，她的秩序就被打亂了，“我的計劃裏面沒有這個環節啊！！”所以她爲了符合自己內在的秩序，只能是退回去重來一遍。
但是從成人的角度看，寶寶的很多意願和要求往往是 “不可理喻”的，所以忍不住拒絕，一旦被拒絕，孩子就會煩躁不安，奮力反抗，大哭大鬧而難以平息。
所以看上去，執拗期的寶寶“喜歡胡鬧、而且比任何時候都任性”。
2執拗期算是壞事麼？國外的媽媽一般都希望孩子經歷執拗期，因爲這證明了孩子正在邁向獨立，說明他的思想和心理已經成熟到一定的程度，有了自己的思維和想法，而非人云亦云。
有研究表明，小時候經歷過比較明顯執拗期的孩子，長大後成功的機率會更大哦。
70%-80%的成功人士小時候執拗期表現明顯，因爲那些好奇心強、探索欲重的寶寶執拗現象更嚴重。
這至少可以說明，寶寶進入執拗期並非完全是一件壞事，它只是寶寶成長路上必經的一環。我們需要做的，就是了解它，正視它，然後幫助寶寶度過它。
執拗期的寶寶有兩個口頭禪，一個是“不”，一個就是“我自己”。
他們對家長的建議口頭禪性拒絕，凡事都想自己來。但是很多時候，又能力有限，所以才顯得格外愛發脾氣，在這個獨立路上的重要階段，家長一定要推他一把。
1.範圍內的事允許他
如果完全是寶寶自己的事，那不妨由着她。比如，要用自己的水杯喝水，上樓梯不用別人扶（不放心的可以在後方接着），睡覺只愛抱某個玩偶等等，不管是你覺得多麼不屑的小事， 請一定記得尊重寶寶自己的選擇。
2.自不量力的事幫助他
還有一部分寶寶偏要親力親爲的事，看上去就有些自不量力了。
比如不到兩歲的孩子偏要自己穿鞋；還走不穩樓梯的寶寶偏不扶扶手。前者可能會因爲自己的無能大哭，後者卻可能因爲自己的無能發生危險。
這時候家長就一定要介入啦，但如果直接提供幫助，一定是會被拒的。
一個萬能金句卻可以幫到你：“寶寶在自己穿鞋/上樓梯啊？真棒！需要幫助的時候，可以告訴媽媽哦。”
這句話看上去沒什麼，但比說“媽媽幫你穿”、“媽媽保護你扶着你。”好用的多。
因爲後者直接表示了寶寶的無能啊，倔強的孩子爲了證明自己更會拒絕你；但是前者確是一種示弱，你肯定了她在爲獨立而做的努力，並且尊重了她自己是否要求幫助的選擇。
如果他的自己穿不上鞋子，或是覺得不扶樓梯扶手站不穩的時候，他自然會把"你的幫助"寫進自己的預設程序，當她真的說“媽媽幫我。”的時候，依然是按照自己預設的情節來進行。
3.不能做的事讓她體驗。
還一部分，是一定不能做的事。
比如，開水不能碰，馬路上不能光腳。
你磨破嘴皮子她也不會理解什麼是真正的“危險”，她只覺得媽媽就是故意不讓她玩。
但是你知道這樣危險啊，所以你只覺得她無理取鬧。
這樣的情況，不妨讓她體驗一下，把水晾到微熱，讓她感受什麼是燙；光腳讓她踩在有石子的馬路，讓她體驗什麼叫紮腳。
孩子多精啊，真有危險，他避恐不及呢，最重要的是，他了解了認識了，就不會因爲你的拒絕而發脾氣了。孩子不就是通過不斷地體驗才長大的麼，這其中註定除了歡笑還有淚水呀？
4.其他的轉移注意力
還有一些不能歸類的，轉移注意力也是不錯的方法，比如非要在爸爸的文件上亂畫，非要穿媽媽的裙子下樓... ...
艾瑪， 一到舉例子的環節，腦袋裏的例子忍不住的往外擠啊，都是CC的日常啊，平時也覺不出來，怎麼一寫，突然覺得我每天是怎樣鬥智鬥勇的生活在水深火熱中啊，讓我哭會先~
怎樣轉移注意力呢？比如“恩，想畫畫啊，媽媽找到了一張比爸爸文件更大、更好玩的紙，你要不要來一起畫？”總之，先不要拒絕，先答應她，然後再尋找緩兵之計，各退一步，總有方法解決。
等寶寶冷靜下來的時候我們再跟寶寶講道理，並且告訴他無緣無故發脾氣是不對的，遇到不開心的事情，要說出來一起想辦法解決。
強制干涉或是責罵懲罰，也許能換來孩子暫時表面上的聽話和順從，但是自尊心和自信心則會受到傷害，獨立性的發展也可能停滯不前，執拗期的時間也會變長。
最後在總結一下，對寶寶的合理行爲與要求，既要滿足且要鼓勵；對寶寶的不合理要求則要採用適當方式加以引導，避免採用強硬手段。
好啦，今天的點媽媽都get到了麼？
別忘了把“執拗期”這件事告訴爸爸和長輩們哦，其實只要明白了這個概念，很多事情都可以迎刃而解啦！
本文觀點參考：蒙特梭利《幼兒之祕》；孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》
