先是貶低子女。
我的父母尤其是媽媽，總是以打擊、嘲笑、批評這種很負面的語言來說我。比如她經常拿別人家的孩子刺激我。小時候常對我說，你看隔壁的那誰巴拉巴拉，你怎麼做不到巴拉巴拉。現在我都爲人父母了，她還經常有意無意在我面前嘮叨：“你王叔的兒子在哪裏當官，家裏送禮的人踏破了門檻”，“你李叔的娃有出息啊，一年賺幾十萬，你看你一個月纔多少？”我爸最常說的一句話是：“你每天這麼貪玩，將來能幹什麼？如果將來有一個‘玩兒’的大學，那你一定是高材生。”
如果我還嘴，不管說得有沒道理，他們總是這樣迴應：“翅膀硬了是吧？要不是我，你今天飯都沒得吃！”“我怎麼就生了你這個蠢東西！”有時我實在委屈不過掉眼淚，他們還會補上一刀：“瞧你那點兒出息！”
我曾看到一個“愛子七不責”：對衆不責、愧悔不責、幕夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責。而我的父母隨時隨地可能罵我一通。每次一到飯桌上，我就感受到一種沉重的壓力，說話夾菜都得小心翼翼，不知道他們又要嘮叨什麼，本來吃飯可以輕鬆愉快，卻變成了一種煎熬。
再是父母吵架。
印象中，我的父母一年到頭都在拌嘴吵架，家裏常年陰雲陣陣。就連每年過年，他們都要大吵一架，別人家團團圓圓，我們家慘慘慼戚。
小學每天放學回家，我就擔心他們吵架。中學住校後，每次月假我都不想回家，我的牀在哪，家就在哪兒。大學填報志願時，我迫不及待填報外省的高校，希望遠走高飛，離家越遠越好。直到現在，我也很少回家，不敢多呆，不舒服，怕吵架。寧可不孝順，也不要總呆在崩潰邊緣。
接着是嘮叨抱怨。
他們一吵架，我就成了遷怒和宣泄的對象。父母每次說一個簡單的問題，最後都能上升到“你媽的脾氣不好”“你爸的習慣不好”之類的相互抱怨。
我媽常年向我抱怨婆媳、妯娌、鄰里等各種矛盾。參加工作以後，每次接到家裏電話，幾乎全是我媽的訴苦，各種糾紛，一地雞毛。我簡直成了她的“情緒垃圾桶”。
他們可以全部向我傾瀉，可是我裝滿了，向誰去傾訴呢？沒有人。這些負面信息和負面情緒，在很長一段時間裏壓在我心底，像一個沉重的包袱。這導致我心裏像擰毛巾一樣擰巴着，一直生活在陰影中。
貳我曾以爲，只有我這樣不幸，攤上這麼一個雞飛狗跳的家庭。直到有一天，我看到一個知乎網友所寫的成長遭遇，和我的幾乎一模一樣並引起衆多網友共鳴時，我才意識到，這不是我一個人的怕和痛，而是整整一代人的怕和痛。
這位知乎網友這樣形容她的家庭：
天天吵架死不離婚，
各自爲政不講感情。
生活辛苦怨天尤人，
拼命掙錢不顧孩子。
渾渾噩噩得過且過，
目光短淺心思繁多。
有錢則忍無錢怨言，
父母子女互不待見。
生活侷限枯燥無味，
學識能力統統有限。
不會自我開解排遣，
把我當情緒垃圾桶，
全家都有心理疾病。
這些描述看似很誇張，但很多人看完後感嘆：“太形象了！”，“說的就是我家啊！”，“誰把我家的事泄露給你的？”……
托爾斯泰說：“幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”其實，不幸的家庭也很相似。
我沒有記恨和責備我父母的意思，他們那個時代有他們的侷限和難處。上一代的父母爲了生存勞碌奔波，能爲我們解決溫飽就不錯了，不可能像我們這一代父母那樣花心思琢磨兒童教育，不懂得親密和賞識對孩子的激勵遠遠多過批評和貶低。但他們的出發點都是爲了讓孩子做得更好。
我想說的是，我們要時時刻刻提醒自己，不要讓今天的孩子重複昨天的傷痛。
一個人小時候的成長環境，對他的性格和觀念會產生重要影響。等長大以後想改變，需要經過很長時間、經歷很多事情，還得足夠努力，有的人一生也走不出陰影。我們這一代的年輕父母，很多都經歷了不太幸福的童年，我們深知父母的教育方式存在問題，但骨子裏依然會在某種程度上繼承他們的教育方式，因爲我們只知道這種方式，我們的父母就是用這種方式對待我們的。
這意味着，不讓自己童年的遺憾在孩子身上重演，需要相當的自省意識，不斷反思、不斷掙脫、不斷修正，警惕父輩的錯誤教育方式成爲世代流傳的病。
這種自我救贖雖然艱難，但它必要，而且可能。童話大王鄭淵潔說，人是能控制不讓遺憾和悲劇重演的高級動物，在育兒時尤其如此。他認爲“一代更比一代強”這句話，用來形容父母和子女的關係最貼切。
叄我所要做的，就是不斷進行自我教育，變得更溫和、更耐心，更有正能量，給孩子一個陽光明媚的家。當爸爸以後，在和女兒的親密互動中，我體會到一種我自己、我的父輩所不曾體會的幸福，我內心的流浪宣告結束了。我感到爲人父母，是一個自我修復、自我治癒的機會和過程。
上一輩的血液一直流在我們的身體裏，我深知我身上依舊帶着父母遺留的壞脾氣、壞習慣和不科學的想法，儘管我一直努力驅逐着他們，掩飾或改正，但不管我怎麼擺脫，它們一定在我身上有反映，難免會在某些時刻不自覺冒出來。因此，我的自我修煉必須加量。
我對自己說，賞識是最好的教育，一定不要貶低孩子。
比爾.蓋茨的父親比爾.H.蓋茨寫了一本書叫《蓋茨是這樣培養的》，書中的一句話我牢記在心：作爲父母，不管你做什麼，永遠不要貶低你的孩子。
孩子出生時都是一塊璞玉，爲什麼有的雕琢到最後，連塊爛石頭都不如？那都是因爲扭曲的教育把孩子給害了。發現孩子美好的天性，加以保護和鼓勵，比一邊破壞孩子的天性，一邊尋求優質教育去重新塑造他要重要得多。
正因爲對自己童年有深刻體會，現在的我非常關注孩子的情緒變化，時刻提醒自己，耐心要多一點，要多孩子溝通。情緒不能解決任何問題，不要因爲自己的一時情緒，用狠話刺傷孩子，愛她就用心去感受她，呵護她，耐心陪她長大。
我對自己說，家和萬事興，夫妻一定不要吵架。
孩子最可怕的是沒自信，缺乏自信的孩子很難走遠。和諧的父母關係，是一個孩子內心安全感的最大來源。孩子的內心世界非常簡單，不需要特別豐富的物質、特別多的誇讚，只要爲他建立起安全感，使他確信父母是愛自己的，他就不會對世界懷有惡意。
而我們最常見的父母吵架，最容易摧殘孩子自信心，讓孩子懷疑父母是不是愛自己，會不會隨時拋棄自己，進而還會焦灼於父母之間不和諧的關係是不是因爲自己，沉甸甸的，非常痛苦。有的父母一吵完架，就把情緒發泄給孩子：“如果不是爲了你，我早就離婚了”。有調查說，父母吵架位列孩子最懼怕的事情之首。
我的家庭對我的擇偶觀影響很大。我曾對朋友說，我找對象沒什麼要求，只要不跟我吵架就行。一個父親對孩子最好的愛，就是愛他的媽媽。事實上，世上極少有不吵架的夫妻，夫妻之間有矛盾很正常，但我和老婆約定，一定不當着孩子的面吵架。爭吵若是不可避免，就各自進屋，不要讓激烈的情緒傷到孩子的心。
有人說，好父母都一樣：閉上嘴，擡起腿，走自己的人生路，演示給孩子看。我的理解是，父母的含義是榜樣，教育不是管理，教育是示範和引導。
每個人年少時，都希望父母能成爲自己的行爲示範者和精神引導者，這一點對我來說是缺失的，但我不會讓我的女兒也缺失。原生家庭傷害了我，但我要讓傷害到此爲止；我的童年是灰暗的，但我要讓孩子的童年充滿鮮活的色彩。
