OK媽說：
從小到大我都是一個超級乖的孩子，因爲乖，所以一直受長輩和老師的喜愛，這本身並沒有什麼不好。只是慢慢長大後，我發現可能習慣了聽從他人，更多地爲他人考慮，自己時常陷入“很難拒絕別人”的困境中，更多的時候也會搖擺不定、猶豫不決。
這會把自己搞得很累，別人卻又未必領情。
所以是時候改變我們的老觀念咯，要知道當孩子推開爸媽的權威時，他們其實是在學習爲自己“設置界限”，這是一種非常重要的能力。當他們能夠爲自己的觀點發聲，能夠爲自己的利益爭取的時候，代表着他們在成長。
壹
最近和朋友聊天，聊到孩子這個話題。朋友說，現在孩子長大了，漸漸覺得有點失落，孩子常常會和他頂嘴，拒絕他的提議。他說有時覺得自己做父母挺失敗，也很生氣孩子不尊重他的權威，當然也擔心以後孩子沒辦法管教了。
他問我，有沒有什麼辦法讓孩子聽話。
雖然我能夠理解父母面對孩子不再“聽話”時的那種失落感和失控感，但我告訴他，孩子能夠對他說“不”，其實是很值得開心的一件事。
近年來有一些研究已經表明，那些會頂嘴、會拒絕父母的孩子人生更加成功。弗吉尼亞大學心理學家約瑟夫說，子女和父母之間的爭執，對孩子未來有積極的效果。當孩子推開父母的權威時，他們其實是在嘗試掌控自己的生活。
如果一個孩子感到家庭是安全的，無論怎樣都不會失去父母的愛，他們會在家裏第一次學會說“不”。這非常重要，當一個孩子第一次對父母說“不”時，他就開始在爲自己的世界設置界限了。學會爲自己“設置界限”，是一種非常重要的能力。一個孩子能夠爲自己的觀點發聲，能夠爲自己的利益爭取的時候，這是智慧和成熟的表現。
貳
我曾在一家外企工作。
這家公司有一個不成文的規定，老員工總會把一些繁雜、又沒有多少技術含量的工作扔給新員工，心地善良的老員工會告訴新員工一些方法，沒什麼耐心的老員工就會扔一封郵件給新員工，讓他們自己想辦法解決郵件中的問題，或者扔幾本厚厚的資料給新員工，讓他們自己去找需要的東西。這些工作往往會花上新員工大量時間。
有一個週末，我回到公司準備加班，快要走到辦公桌前的時候，聽見有人在小聲哭泣。因爲我們的辦公室是格子間，辦公桌與辦公桌之間用很高的擋板遮擋起來，如果一個人坐在自己的座位上，別人幾乎看不見。我順着聲音走過去，看見莉莉正趴在桌上哭。
莉莉剛進公司一年，是個勤奮的員工。她的朋友圈有時會發工作狀態，十一點多還在加班，週末還在加班，甚至節日也在加班......
我拍拍莉莉的肩問她：“怎麼了？沒事吧？”
我在她旁邊找了個位置坐下來。莉莉擡起頭看着我說：“我想離職了。估計如果我不離職，也會被公司炒掉。”
我問她發生了什麼事情。
莉莉說，一個多月前，一位經理讓她幫忙查一些資料。但是那些資料非常難查到，她花了很長時間把所有能找到的資料找出來，發給經理，經理覺得她做事不認真，應該整理成一份表格。正當她在整理表格的時候，另一個經理又把她拖到一個新的項目裏，讓她與另外一個部門的同事對接工作。這個項目剛進行一半，她又接到一個新的項目，這個新項目需要出差。於是她在出差的時候，還要同時做其他兩個項目的事情，週五剛回到公司，就收到第一個經理的電話，責備她做事情太慢，表格做的太粗糙。
“每一個項目都告訴我說很急，可是我真的沒有時間啊，我每天就睡三四個小時，已經很努力了，但是真的沒辦法做完。”
我問她：“當別的經理找你做事情的時候，你爲什麼不拒絕他們？你手上已經有這麼多項目了，何必還要答應做新項目呢？”
她淚眼婆娑地對我說：“我不知道怎麼拒絕他們，他們是經理啊。”
關於同事們對莉莉的評價，我有所耳聞，雖然她這麼努力，受了這麼多委屈，但是很多人對她的評價卻不高。每一次有人將工作交給她，她都不會拒絕。漸漸地，大家發現她非常“好說話”，別人都想推掉的工作，只要找到她就沒問題。所以她成了公司最忙的新人，並且做的項目都是最繁雜、最糟糕的項目。由於工作太多，經驗也不夠，她最後交出來的成果往往差強人意，叫她做事情的人越多，給她差評的人也就越多。
老員工們聚在一起評論新員工的時候，莉莉往往成爲衆矢之的。本來公司工作壓力就大，很多老員工通過吐槽新員工來緩解壓力。慢慢的，莉莉就成爲大家的笑柄，她工作上的疏漏總被說得很誇張。人往往很固執於自己的第一印象，大家對莉莉的負面印象一旦形成，就很難改變——很多人會把焦點放在她做錯的事情上面，而忽略了她的優點。更可怕的是，那些從來沒有和莉莉合作過的人也對她有了不好的看法。如果一個經理手上有了好項目，一般都不會找她，因爲害怕她會搞砸。最後落到她身上的都是沒有人願意接手的項目。所以，莉莉的工作漸漸形成了一個惡性循環——她越努力，爛項目就越多，她的工作效果越差，大家對她的評價更低、耐心更差，沒有多少人願意好言好語的指導她；她加班越多，大家就越覺得她是因爲能力不行做得慢，纔不得不加班趕進度。
莉莉做錯了什麼嗎？當然，她一開始就錯了，也許她很多年前就錯了，錯在不懂拒絕別人。
“欺軟怕硬”的人，都是你自己招來的。
叄
會拒絕，是一種能力。
無法對別人說“不”是一種能力缺失的表現。一個難以對別人說“不”的人，很難設置自己的界限，沒辦法設置界限的人，會遇到很多讓自己不開心的事情，甚至被別人操控。
我的一個朋友，包包裏總有很多“VIP卡”，光是理髮店的VIP卡就有三張，還有好多張健身房和美容院的VIP卡，但大部分都沒用過幾次。每一次走進一家店裏消費，銷售人員就會使出渾身解數讓她辦會員卡，承諾充值打折或者送禮，然後再軟磨硬泡，最後她總是交出自己信用卡，乖乖付款（她的信用卡也是我見過的人中最多的，每次有銀行來推薦辦理信用卡，她都難以拒絕）。她其實非常苦惱自己這種難以拒絕別人的行爲，每次別人勸說她消費，她都很難說不，尤其是理髮店、美容院、健身房這些會和銷售人員長期相處的場所，她下定決心要拒絕的勇氣通常會在半個小時內完全瓦解掉。
這樣的例子我還能舉出很多，難以對別人說“不”的年輕女孩，可能被男朋友勸說着發生性關係，最後導致懷孕；難以對父母說“不”的男士，可能會被父母干涉婚姻，以至於出現家庭矛盾，很多婆媳關係出問題都是因爲兒子缺乏立場；難以對朋友說不的人可能會被朋友勸說着做很多危險的事情，比如通宵賭博、醉駕等等......
人與人相處過程其實很多時候都在試探彼此的界限，只有你堅定不移的維護自己的界限，別人纔不敢踏入你的領地。“欺軟怕硬”並不是一個貶義詞，而是一個事實。當一個人不能拒絕別人的時候，其實是在允許別人踐踏自己的界限。漸漸地，這個人會失去自己的聲音，被周圍的人利用，甚至失去自己的價值。
肆
爲什麼會有人難以對別人說“不”？
前段時間看到好幾個新聞都講到女孩在學校被老師多次性侵，她們既不敢拒絕，也不敢告訴別人。很多采訪都提到，被性侵的女孩子在家都非常的“乖巧懂事”，“從不和父母頂嘴”。這其實是孩子成長過程中的一個危險信號，一個在家不敢反抗權威的孩子，在學校一定也不敢反抗權威——她們的老師。那些要孩子“乖乖聽話”的父母，能夠保護他們一生嗎？
所以，作爲父母應該知道，孩子是一個獨立的個體，他們有自己的想法和感受，他們的人生路必須由自己去走。而父母，僅僅是在他人生開始階段，作爲一個監督者而存在。
父母不應該打擊孩子表達自己意見和看法的行爲。允許孩子和你頂嘴，如果你能接受這種行爲，可以更清楚傾聽孩子在說什麼，他們有什麼樣的感受。同時，他們也能感覺到你對他們的尊重。
如果父母總是破壞孩子爲自己設置界限的行爲，想辦法糾正他，比如批評、責罵、毆打，或者威脅說再也不愛他甚至拋棄他，孩子會認爲挑戰權威是極度錯誤的行爲，他將學不會或者失去拒絕別人的能力。如果他連自己的父母都不懂拒絕，又怎麼會拒絕其他人呢？
“拒絕”是一種藝術，人人需要學會堅定地拒絕，而不是暴力地拒絕；也需要學習妥協、折中、共贏的方法，學習在某些時候服從於權威、討好別人，但是又要堅持自己的立場、底線和原則。即便是成年人，都還在學習如何爭取自己的利益、又不招致別人反感的藝術，孩子當然也需要學習。但這一切的起點，就是從孩子人生中第一次對父母說“不”開始。
