給大家講個故事。
安安是4歲的大孩子了，表阿姨從外國帶回了奶粉，孩子不知道是真的喜歡還是覺得新奇，最近每天晚上都要喝奶粉，大人稍微慢一點都會引致孩子的不滿，媽媽和外婆批評了多次都無濟於事。
這一天，爸爸下班剛進門，就聽見安安在大聲地喊：“我要喝牛奶!我現在就要!嗚嗚……”外婆雖然責備了一句，但還是慌忙煮開水、準備杯子，安安嫌太慢了，繼續朝外婆大喊：“我要喝牛奶，我要喝牛奶!”
爸爸走到安安面前，沒有批評而是蹲下來溫和地問：“安安，你知道什麼叫忍耐嗎?”安安搖頭。
“忍耐就是等待喝奶的時候可以不哭!”安安有點茫然、似懂非懂的樣子。爸爸摸了摸孩子的頭，微笑着進了房間，沒有再進一步說教。這叫留下伏筆，不強求一蹴而就，更有利於孩子改正。
第二天，安安又在爲喝牛奶而大聲哭喊：“我要喝牛奶!”這時外婆又奔上奔下匆忙準備。爸爸直視安安的眼睛：“還記得爸爸昨天教你的什麼叫‘忍耐’嗎?”
“忍耐就是等待喝奶的時候也可以不哭!”
“試試看，等待喝牛奶的時候不哭!”
孩子是個奇怪而可愛的生物，當你採用心平氣和的溝通方式而不是強迫時，他們往往會很乖巧。安安努力憋着眼淚、抿着嘴儘量不哭出聲音，一副委屈而努力的樣子讓人看起來很逗。
這時外婆將牛奶端出來了，爸爸趁機跟外婆說：“剛剛我們安安學會了什麼叫忍耐!等待喝牛奶的時候也可以不哭，外婆看我們安安做得真棒呢!”安安咧開嘴笑了，讚揚其實是最好的教育，能引導一個不夠優秀的孩子往優秀靠攏。
第三天，喝牛奶的時間到了，安安努力抿着嘴巴，看到爸爸回家立即彙報：“爸爸，你看!我在忍耐!”
爸爸豎起了大拇指：“安安學會了忍耐!真了不起!”
你家孩子遇到類似情況可能要好幾次才能記住，這都是正常的，讓孩子一蹴而就是不可能的，不同的孩子他們接收信息的快慢是有區別的，但爸媽要記住的是，讓孩子養成某項習慣，是一個不斷提醒和鞏固的過程。
上面是同意孩子的要求教會孩子自控的應對方法。
那麼當不同意孩子的要求，而孩子卻在哭鬧要求呢?父母該如何做?
舉個例子。
5歲的俊俊想吃冰淇淋，由於半小時前俊俊才吃了一個冰淇淋，媽媽不同意俊俊繼續吃。俊俊非常生氣地衝媽媽大喊：“我就要吃!”隨後眼淚鼻涕唰唰流。
媽媽平靜地跟俊俊說：“一天內只能吃一個冰淇淋，一週不能超過三個，這是規定，哭鬧是沒用的。”
俊俊沒理會，繼續哭鬧不止。
“媽媽現在給你兩個選擇，一是你繼續哭鬧，媽媽去做家務;二是我們去看書，媽媽給你講故事。選擇一或者二。”人都有趨利避害的天性，孩子也不例外，他們往往能選擇更爲有利自己的方案。二選一也是引導孩子轉移注意力的最好方法。毫無疑問，俊俊選擇了二方案，一場哭鬧就此輕而易舉地化解。
如果你家孩子比較執着，選擇了方案一怎麼辦?也沒關係，那就讓他哭鬧去，大人採取冷處理，目的是告訴孩子：“不行就是不行，哭鬧也是沒用”。
有人說我家孩子會一直哭鬧半小時，的確這麼“堅持”的孩子讓大人坐立不安，但只要你堅持下來，一兩次之後，孩子意識到“哭鬧真的沒用”，自然會停止採用哭鬧的策略。
最糟糕的莫過於大人一開始堅持拒絕，但當孩子連續哭了幾分鐘後就熬不住了，“罷了罷了，就依了他吧!”這樣的結果是給孩子傳遞了信號——一定要哭鬧大人才理會，當哭了幾分鐘媽媽就會投降，那我下次作要求就要哭鬧並且堅持到大人理會。所以有時候教育孩子，實際上考驗的是大人。
