於是爲了教育這個女孩，使得她變得更懂事，更有規矩，大人們用了很多方法。
第一個方法是由父親進行的“挫折教育”。
作父親的很擔心女兒這樣下去會徹底慣壞了，覺得自己應該時不時去打擊打擊女兒才行。於是在有限的父女相處時間裏，他基本上會隨時提醒女兒她的問題，她的錯誤，她的毛病。然而，適得其反。父親和女兒的關係越來越糟糕。父親的任何話，哪怕是一句關心的話，女兒聽到了都會快速予以回擊。父親越要她往東，她就越要往西。
嚴格說，“挫折教育”對孩子而言，是一種刻意、無用又粗暴的羞辱。它首先主觀判定孩子是“不好的”，然後通過讓孩子體驗“更不好的感受”，以期待孩子變好——這是什麼神邏輯?
對這個案例中的女孩來說，儘管身體上得到了很好的照料，心理上卻有很深的被拋棄的不安全感：父母不陪我，是不是不要我了，我是不是不好，是不是不配得到愛……
一個人憑得什麼去克服挫折的?靠得是他心裏的能量和底氣。所以，一個孩子沒有建構足夠的安全感，沒有完全的心理能量來幫助他度過難關的時候，你給他一個挫折，他只會變得越挫越敗，越沒有自信，越不能夠面對困難和學會擔當。這種挫折下，孩子只會採取一種行爲方式，那就是退行。什麼叫退行的行爲方式?就是他不去面對，不再去挑戰，變成一個退縮的、懷疑自己的人。
第二個方法是由奶奶進行的“講道理”引導。
這個女孩的媽媽陪伴孩子很少，媽媽的功能主要由奶奶承擔。當女孩不願意寫作業了，奶奶就會開始催促、提醒，甚至跟孩子講解爲什麼要學習，爲什麼要努力。然而，女孩會通過撒嬌、拖延等各種方式跟奶奶鬥智鬥勇。到最後，奶奶忍不了，會揍女孩。女孩哭了，怕了，然後磨磨蹭蹭開始去寫作業。可是，只要奶奶不在，不管，一切照舊。
講道理爲什麼絕大多數情況下都是無用的?因爲大多數父母動用“講道理”這一方法時，不是爲了單純解釋清楚一個事實，而是希望藉助“苦口婆心”的方式，把自己的主觀意願強加到孩子身上。這其實是種界限不清的做法，帶有入侵性。等於把孩子的事情變成了大人的事情。從這個角度說，這是種隱形的羞辱，潛臺詞是：你沒有能力爲你自己的事、以及爲你自己的人生做主，你需要我的教導才行。
這個10歲的女孩，就曾經在一張小紙條上這樣寫過：“爲了奶奶，我要好好學習。”這話清楚地透露出：奶奶很成功地讓她明白，學習不是自己的事，她學習只是爲了回報大人。
然而，一個平日被照料得太周到的孩子，一個生活上被剝奪自主權的孩子，一個連自己的書包都要父母收拾、甚至每天作業都要父母幫着記錄的孩子，早已養出了“習得性無助”。這樣的孩子，要麼學習上同樣無力，要麼把學習變成了自己唯一可以獲得“成就感”的對象——這個10歲的女孩選擇了前者。也有很多孩子選擇了後者，後者同樣是條危險的道路。那些因爲成績不好、因爲捱了老師批評、因爲高考失敗而自殺的孩子，就是明證。
總之，“打擊”式的羞辱，只會讓孩子感覺自己不好、不行，甚至最後激發孩子的憤怒與恨，就像上面這個女孩最後對父親所表達的。
同樣，一面生活中替代，一面道德上說教，更像是你掠奪走了孩子自主的機會，卻還在期待孩子未經任何鍛鍊就長出肌肉來。
可惜，這兩種育兒方法，非常頻繁地發生在日常生活中。
所以，分享這個案例，就想說清楚一點：我們永遠不可能通過羞辱、掠奪等方式讓孩子真正變好。如果說我們能夠做什麼，那麼就是下面這三件事：
第一，任何教育都是基於愛的。父母必須學會情感上無條件接納孩子。尤其在孩子6歲以前。被愛過的孩子會更自信。他們更願意去嘗試新鮮事物，而不是把心理能量都浪費在跟人建立關係上。
從這個角度說，上面這個10歲的女孩，她的母親在絕大多數時間裏並未盡到自己的責任。孩子與父親、與奶奶的關係雖然有些糟，中間有很多批評、說教甚至打罵，但對女孩而言，仍舊是種“濃度很高的關注”。有關注總比沒關注好。她一方面體驗着不舒適的情緒情感，一方面也享受着這僅有的、特殊的“關愛”。她不能太乖。乖了的話，可能連這點關注都沒有了。
第二，給孩子立規矩可以，但是請“溫柔堅定”。上面這位父親就是覺得女兒沒規矩纔想要“打擊”孩子。但是立規矩不是這麼幹的。孩子們天然有社會化的、向上的、變得更好的傾向。總是通過貶低孩子、打壓孩子、讓孩子感到難受的方式立規矩，很容易養出低自尊的、消極的、自我攻擊的孩子。
第三，請父母分清楚界限。孩子小的時候開始，吃飯、穿衣服、搭衣服、整理玩具、整理書包等等，孩子們最初都是有意願去獨立做這些事的，卻往往被父母阻攔甚至完全剝奪了機會。待孩子大一些，父母突然又希望孩子對自己的生活、學習負責，這其實很不公平。孩子們不是一夜之間長大的。他們的自主能力需要從小培養起。一個從小就被尊重，可以決定自己去做什麼、不做什麼的孩子，他們以後的生活、學習會更少需要父母操心。
把孩子的事，一點點都還給孩子，這是操心的父母們，最需要學會做的事。
