以前的我很討厭自己，因爲照顧我的人總說：你就是愛哭所以你媽媽纔會不要你。你不是男的，所以你爸纔會不想認你?，更甚至在外婆賭輸了菜錢時對我大罵：?你爸媽都不要你我還養你!養你我還不如養隻狗!?。所以越是長大，我變得越是倔強;用發怒代替眼淚，用動手替代心裡的自卑。在別人罵我是野孩子的時候回罵髒話，在別人給援手的時候揮開對方，看着別人被媽媽抱着的時候躲進棉被掉淚。 雖然跌撞了一番才找到欣賞自己的角落，真正看重自己的存在，但是還好，我靠着自己的反骨、叛逆，跳脫那些大人給我的言語，硬是不長成那些大人嘴裡的樣子。所以在我生了兩個無論我怎麼失控都愛着我的孩子時，我告訴自己~~我絕對不拿「事情」本質以外的理由去辱罵孩子。
但是不只一次，我在公共場合聽着大聲嚷嚷的媽媽，對着孩子叫喊着：?你是白癡啊!你是智障啊!連個東西都拿不好!?不只一次，我在人多的地方聽到爸爸對着孩子叫囂着：?你是廢物啊?跟你說你是聽不懂啊?回去你就災系(完蛋)。?更多的是?你看看人家事情做得多棒，你喔~~好笨喔~~?、?你看看人家都沒有哭，就你在哭，丟丟臉喔…?、?你知不知道你這樣讓我很丟臉!我怎麼會有你這樣的孩子??…… 常常我都在想，你們難道沒有看到孩子受傷或是倔強的反應?你們難道沒有發現，孩子順着你們的辱罵進而討厭自己的表情?如果這些話語是出現在自己的老爸爸或老媽媽嘴裡，那些咒罵着孩子的年輕父母，會是怎麼樣的心情?很多時候，我們常常會仗着對方很愛我們，所以肆無忌憚的用情緒綁架對方，用情感勒索愛我們的人;而這樣的綁架跟勒索，我覺得最常見到的其實不是在愛情，反而是那一羣把爸爸跟媽媽視爲宇宙中心的孩子們，而綁匪，正是自己的父母(或照顧者)。
我發現，當爸媽的我們總是容易的把不會對外的情緒，雙倍的加諸在自己的孩子身上;把不會張顯的怒氣輕易得就擺放在孩子的面前;更甚至，連對陌生人都罵不出口的字眼，放進孩子的聽覺。接着孩子心理的傷口越來越大，對自己的懷疑越來越深;然後用力的想要掙脫，卻依舊帶着傷口努力的長成了爸媽嘴裡的樣子。
曾經我遇過一個女孩，身材非常的名模，超過170公分的身高，玲瓏有緻的身材，雖不濃妝豔抹卻清麗動人的臉龐;但她非常的沒有自信，因爲她媽媽告訴她：?你長太高了，女生長得這麼高大很難看，沒有男生會喜歡。
曾經我遇過一位男孩，非常的溫文有禮，雖不是勐男、型男，但穿着得體、對應有理，但是他一樣很看不起自己，因爲他不是爸爸眼裡成材的那個孩子，薪水比不上大哥、頭銜比不過小妹，夾在新貴跟公務員的隙縫裡，他爸爸跟他說：?我的孩子，就屬你最沒有路用。? 爲什麼當父母的我們，總是這麼容易忘記，在超音波的掃描下第一次遇到孩子時的悸動?總是這麼容易的忘記孩子存在我們生命裡時的那種感動?然後變得這麼容易的就把傷害具體的「說」給了孩子?身爲父母的我們不是不能罵孩子，只是在開罵的時候應該要想想，如果這些字眼連自己都不喜歡別人加諸在我們身上，那麼認爲『父母就是全世界，父母的話語都是真理』的孩子們，又怎麼承受得起? 情緒化的否定是最可怕的武器。不要讓以前聽過的負面字句加進我們腦袋的字庫裡。孩子，值得我們爲他們更新那些不好的印記，值得我們爲他們變成更好的大人。所以，我們必須練習並且告訴自己，用事情本身的對錯去解讀問題，而不是把孩子當成問題，進而去羞辱孩子最塬始的樣子。
當孩子越是愛我們，我們越應該爲了他們學會好好講話，因爲，我們嘴裡的句子，會成就孩子未來的樣子。
