讓孩子喜歡自己

我們經常評價一個孩子“很討人喜歡”，其實討人喜歡並不是一件快樂的事情。我們養孩子的目的不是“討人喜歡”（這人當然也包括你），而是讓他“喜歡自己”，進而“肯定自己”。一個人如果連自己都不肯定，那麼也談不上自我喜歡，他的心裏會產生不安，這種不安的感覺會讓孩子不斷地去別人身上尋找肯定，通常的表現形式是不斷地通過各種任性行爲去試探大人的心理底線。

最怕你不喜歡我
六七歲的男孩在地上打滾哭鬧，旁邊一個扎着兩條沖天辮的小女生舔着冰琪琳。兩個孩子周圍四五個大人尷尬無奈地努力解圍。這是我們團出遊的時候團隊裏兩家人的故事：小女生想吃冰琪琳，小男生的媽媽就幫着照顧小女生，買了吃食哄她，小男生跟着大人瘋跑呢，回來看見媽媽不愛自己愛妹妹了，立即哭鬧起來，給他冰琪琳也不買帳。
媽媽跪坐在一旁抱着他哄道：“媽媽最喜歡你了，媽媽只是分一點點喜歡給妹妹，媽媽依然是你的媽媽啊。”男孩依然大哭：“你不喜歡我了你不喜歡我了！！”
爸爸很理性地勸慰：“你是大哥哥，可是你有當哥哥的榜樣嗎？又哭又鬧，你這樣子叫別人怎麼喜歡你？”
我記得初中時期我是一個極自卑的學生。學習不出色，長相不出色，交際不出色。我敏感、焦慮、絕望，我看着別人說笑打鬧，心裏總是羨慕得很，覺得別人都可以相處得很好，因爲她們互相喜歡並欣賞着，而根本就沒有人來喜歡我欣賞我，所以我的生活纔會變得如此不開心。
但是其實，我自己也不喜歡我自己。當然，漫長的青春成長期裏，我漸漸挖出自己的缺點再慢慢按我的設想把個性填平，讓自己先喜歡上自己。
當我看到旅遊團這一幕，我想小男孩並不在乎這根冰琪琳，在乎的是父母對他愛的轉移，就算是小小的一個舉動，他也不安地覺得，也許爸爸媽媽不再喜歡他了，或者說，不再“十分”地喜歡他了。

焦慮交不到朋友
小貝有一個同學很與衆不同。她的特別之處就在於她每天都會打電話問她的同學：“你會不會跟我絕交？”小貝週末就接到云云的兩三個電話，她問：“小貝，我們學校的旅行團你參加嗎？你去我也去。”小貝說集體活動她一定會參加的哈，而且媽媽也跟着去。接着她又打電話來叮囑：“小貝，你會跟我絕交嗎？到時你會跟我玩嗎？你會不會跟其他同學一起跑了不理我了？”小貝再三保證不會發生這樣的事情。她才放了心。
出團時間只有一天。值得我欣喜的是小貝的個性的確進步了很多，她走到哪裏都很受歡迎。云云開始不安了，小貝牽別人的手，她就對我說：“阿姨，小貝真的很有人緣，你看她們又孤立我了。”我安慰她說不會的，你別老跟着爸爸，你趕緊加入她們去吧！
過了一會兒，同學們在沙灘玩了一腳的沙子，云云往後甩甩腳，不小心把小貝給踢了，小貝“哎呀”一聲，一位媽媽問：“沒事吧？”小貝笑着說沒事，連忙跑前兩步跟上同伴，這時云云就轉過身難過地問我：“小貝是不是生氣了？小貝是不是不理我了？”我摸着她的頭說：“不會的！小事情而已啊，你別放在心上啊！”但是她還是很不安。等她追上她們一行人，云云開始把自己的零食熱情地分發給大家，還幫着大家撐傘，一路服務着各個小朋友。
離開的時候大家難分難捨，她還猶豫着問：“小貝會不會不喜歡我了？”
午餐的阿姨勸云云：“這小女生，你陽光一些啊！成天苦着臉不像你們這個年齡的人啊！”
小貝告訴我，她已經給了云云一些建議：你不是大家的奴僕，你不用幫着大家做這做那的。你那樣做大家也不會覺得你好。
我其實也想建議她：做一個你自己喜歡的人，而不是想把自己改造成別人喜歡的人，更不必通過種種小討好來贏得別人的喜歡。

承認我，喜歡我
孩子還小，有很多大道理他不懂。但是我們大人懂。
我們明是非，我們可以告訴孩子：你這樣是對的，你可以這麼做。讓孩子先喜歡上自己“正確”的模樣，讓孩子有一個肯定的值得模仿的對象。然後在孩子猶豫並痛苦的時候，輕輕問上一句：你這樣做，你喜歡你自己嗎？
這句話在漫長的人生中，相信我，只要孩子記在腦裏，一定會給予她一個快樂堅定的人生。