你在家是怎樣表揚自家孩子？如何正確的鼓勵孩子？都說孩子是父母心情的遙控器，當他們做了好事有進步，我們會發自內心地喜悅和自豪，繼而送給他們由衷的稱讚和鼓勵，覺得他們是世界上最可愛的人兒。
當他們做了壞事犯下錯，我們就會把愁雲慘淡的表情掛在臉上，不計輕重的批評隨口迸出，當即認爲他們是世界上最不讓父母省心的孩子。
事實上，孩子的自我認知，一方面來自於對自己行爲的觀察，另一方面來自於父母對他們顯性或隱性的評價。
所謂顯性的評價，就是父母直接告訴孩子“我覺得你是怎樣的孩子”，而隱性的評價，就是父母對孩子的行爲表現出的表情，以及投射出的眼神。
孩子是非常敏感的小生物，也是天生的讀心專家，無論父母的眼神中飽含愛意，還是充滿嫌棄，他們都能一眼識別，因此能從父母眼中，逐漸形成對自己的評價。
孩子的自我認知，直接能夠影響他們的心理健康，以及是否形成強烈的自我驅動，自然也就影響他們未來的成就高低。
這樣看來，爲了讓孩子形成積極、健康並且堅定的自我認知，父母的責任不可忽略。
一方面，要時刻觀察孩子的行爲，鼓勵好行爲、矯正壞行爲，讓他們通過觀察自己行爲，認識自己是個什麼樣的人。
另一方面，父母如何對孩子的好行爲做出稱讚，如何對孩子的壞行爲做出反應，以及如何與孩子溝通價值觀，對於他們的人格培養，和自我認知的形成，有着非常重要的影響。
但依然有一點需要家長注意，那就是每個人是基因與環境的綜合體，在兩者各佔50%的情況下，我們需要先了解，孩子天生是個怎樣的人，並且順應他們的天生性格做出培養，而不是執意扭轉孩子的性格特點，比如將一個天生內向的小孩變爲活潑分子。
下面看看關於家長應該如何正確表揚孩子，以及如何對犯了錯的孩子做出恰當反應。
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表揚的方式
稱讚努力而非結果，但這隻說對了一半
這一代的父母，都是好學上進、重視教育新知的父母。也許你已經聽過這句“稱讚努力，而不是結果；稱讚行爲，而不是稱讚聰明”的話。
這句話來自聞名教育界和心理界的斯坦福教授Carol Dweck的研究，她的研究結論，主要是：
如果經常誇獎孩子“真聰明”，就會讓他們逐漸形成“固化型思維”（fixed mindset），也就是讓他們相信“成功是智商和天分決定的，即使是努力也無法使能力得到提升”。
這樣稱讚的結果，就是孩子會將挫折和失敗，看作“自己能力不足”的標誌，於是就會懼怕挫折、逃避挑戰，始終在自己的舒適區活動，維護自己“很聰明”的事實。因爲挑戰難題就會有失敗風險，這樣就會對自己“聰明”的形象造成威脅。
這樣一來，固化型思維的孩子如果遭到挫折，就會脆弱得不堪一擊，自我修復能力差，更學不會從失敗中提煉經驗。倘若心理素質更差點，還會做出後悔一生的選擇。
而相反地，如果誇獎孩子“很努力”，或者“這件事你爲什麼做得很好”，就會逐漸形成“成長型思維”，也就是認爲“成功來源於艱苦卓絕的努力，並非既定天分，而且智力也是可以通過努力，獲得成長的”。
這種思維主導的孩子，就會樂於挑戰、不懼失敗，因爲他們覺得失敗就是經驗積累的好機會，所以也不太容易被失敗打倒。
所以，在Dweck教授的理論體系下，家長表揚孩子時，應該“對事不對人”，也就是根據他做的事情做出表揚，比如“你付出了很多努力”、“這件事的xx地方你做得很好”，而不是“對人不對事“的稱讚，比如“你最聰明瞭”、“你真是一個好孩子”、“你真棒”等。
Dweck教授的表揚理論，是關於”表揚藝術“的指導中，較爲先進的。
但最近我看了一些東西，發現了更啓發新知的表揚理論，這種新的理論，對Dweck教授的理論提出了質疑，並得出了不同的結論，也非常值得家長們看一看。
關於道德行爲的表揚，可以“對人不對事”
在一項研究中，研究者Joan E. Grusec和Erica Redler想通過實驗瞭解，當我們要求孩子做出慷慨行爲，和當我們要求孩子擁有慷慨品質時，結果會有什麼不同。
實驗內容，是讓一批7、8歲孩子進行比賽，而贏者會得到玻璃球作爲獎品。結束比賽後，實驗人員會建議贏了的孩子，將自己的獎品捐出去一些給貧困兒童，然後會給予做出捐贈行爲的孩子一些評價。
只不過，對於不同的孩子，評價是不同的。
有些孩子，會得到針對慷慨行爲的稱讚，比如“你能把玻璃球分給貧困的孩子，這樣做非常棒”；而有些孩子，得到的稱讚使針對行爲背後的品質，比如“我猜，你是那種幫助他人的孩子，你很nice”。
得到評價以後，孩子們就回家了。
兩個星期以後，他們又回來參加實驗，這次的實驗，是讓他們置身於一個可以選擇給予和分享的場景。
結果證明，那些因爲品質得到稱讚的孩子，會比因爲行爲得到稱讚的孩子，更加慷慨、樂於分享。
這和Dweck教授的理論幾乎相反，究竟是爲什麼呢？
研究人員認爲，因爲品質得到稱讚，可以幫助孩子將好品質，內化爲自己人格的一部分，也就是說，這些孩子通過觀察自己的行爲，以及得到的稱讚，瞭解到自己是一個什麼樣的人——“我是一個樂於助人的孩子”，並肯定和接受這種人格設定。
以上結果，和另一位心理學家Christopher J. Bryan的研究結論相吻合。Bryan教授發現，對於孩子道德範疇行爲的稱讚，名詞的效果好於動詞。
比如，爲了讓一個3-6歲的孩子幫助做事，鼓勵他們“成爲一個小幫手”的有效性，要比說“來幫幫忙”的效果好22-29%。而如果你不想讓孩子撒謊，那麼說“請不要成爲一個小騙子”，要比“不可以撒謊”的效果高50%。
這個結論在說，當我們的行爲，成爲反映我們人格的指標，我們會更加傾向於道德和慷慨的行爲。久而久之，這些行爲反映的特質，就會逐漸被內化，真正成爲我們人格的一部分。
這和那句“fake it until you make it”（真正做到之前，先假裝你已經做到），有着異曲同工之妙。
關於這一點，有個研究曾說，底層家長如果經常學習中產家長的思維方式、處事方式和教育策略，孩子就會和中產出身的孩子相差不多，未來地位也會有所提升。
比如說，經常帶孩子去圖書館、博物館接受薰陶，或者父母自己養成愛讀書、愛思考的習慣，並且關心時事、政治，參與討論，以及時不時在力所能及的範圍內，讓孩子體驗體驗好一點的生活（如去一家有格調的餐廳等），從而避免遺傳窮人思維。
而這些行爲都會在潛移默化中，促進孩子擁有更廣的視野，和更大的格局，幫助他們獲得更好的成就。
上面兩個捐贈實驗的研究者還發現，針對品質的表揚，還需要看孩子的年齡。
事實證明，當孩子能夠逐漸發展出強烈的自我認知時，這種稱讚纔會顯得更有影響力。因爲，當研究者對5歲小孩子的品質和人格特質進行表揚時，獲得稱讚，對於孩子好行爲的維持力量，似乎並不是很大。
其中原因，主要應該是因爲，5歲的孩子還太小，以至於他們還不能將父母對人格特質的評價，內化爲自己的自我認知。
那麼，孩子是從哪個年齡，開始將得到的評價內化爲自己的品質和價值觀呢？
關於兒童發展的理論說明，8歲的時候，孩子開始能夠將慷慨行爲和品質聯繫起來，並將得到的評價、觀察到的行爲等這些概念性的東西，內化爲深刻的自我認知。
當孩子進入10-11歲，稱讚行爲和稱讚品質這兩種行爲，所得到的效果就不會有那麼明顯的差異了，兩種方式都會有效。
所以，從上面這個研究中，我們能得到什麼啓示呢？
那就是，當孩子的行爲有關道德，比如慷慨、關心他人、樂於分享等，關於品質的稱讚，會比關於行爲的稱讚，要更加鼓勵孩子繼續做一個有道德的人。
尤其對於8-10歲的孩子，他們的認知能力，比如容易將收到的評價，內化爲自己的人格特質。所以如果你的孩子在這個年齡段內，就可能需要對孩子有關道德的好行爲，做出針對品質的評價，比如“你真是一個慷慨的孩子”，“你是一個喜歡幫助別人的孩子”，或者“你喜歡關心別人，這很好”等等。
而當孩子過了11歲，家長可能更加需要針對行爲做出評價，因爲此時孩子的價值觀內化已經形成，也有了一定自我認知，道德理念也初具雛形。
此時的他們，會開始質疑父母、老師的權威性和正確性，也對於“該做的事”和“不該做的事”有了強烈認知，對於父母對自己的評價，也會開始有所質疑，因此8歲時那種“將父母評價內化”的過程，可能會有所減弱，家長的一句評價，或許難以撼動他的自我認知。
等孩子到了青春期，父母對他們的影響就會不如同齡人，孩子們也開始對對與錯形成抽象的思考。所以父母的評價，可能會讓他們產生質疑，影響也不會和8歲時那樣深。
不過根據我個人的理解，家長需要區分不同的情境，給予不同的評價，也應該避免用“你真棒”、“你真聰明”這種表揚。而關於道德行爲的評價，針對品質、人格的表揚也無妨。
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表揚的程度
表揚程度，還需要看孩子的自信程度
科學家對於“家長如何表揚孩子”，做了非常多的研究。不過很多研究，都是將誇獎帶給孩子的影響，當做一個定量，並假設一種表揚對於所有孩子的影響，都是一樣的。
直到2014年俄亥俄州立大學的一項研究，成爲第一個探查“誇獎的強烈程度如何影響孩子”的研究。
這個研究的論文，被髮表在期刊Psychological Science上，專門針對“過度誇獎的影響”進行了實驗測定。
所謂“過度誇獎”，就是對孩子的讚揚已經超過孩子本身的能力，哪怕比平常的誇獎多一個詞，都算作過度誇獎。比如頻繁在一般形容詞前面加上“非常”、“極其”或者“最”、“不可思議地”等副詞，亦或是經常用“完美”等這樣的形容詞誇獎孩子。
如果說“你做得不錯”和“你擅長這件事”，是個很簡單的誇獎，而“你簡直太擅長這件事了”，就是過高的評價。
一般以來，家長們給孩子的表揚，都是善意的，哪怕孩子能力不夠，也希望通過很誇張的讚揚，試圖激發孩子的自信心。對於平時就不怎麼自信，甚至有點自卑的孩子，家長們更加傾向於給出過高誇獎。
但是2014年這項研究就發現，對於不自信的“低自尊”孩子，過度誇獎反而會害了他們，而對於很自信的“高自尊”孩子，過度誇獎就會讓他們獲得前進動力。
原因也很好理解。
低自尊孩子，會因爲過度誇獎而徒增壓力，儘管他們看起來非常需要強烈的誇獎，和十足的肯定，但他們的不自信，會因爲過度誇獎而約束住前進的腳步。
就像經常被誇“聰明”的孩子一樣，低自尊的孩子會因爲害怕失敗、暴露自己的缺陷，而不敢去嘗試更難的事情。
這個結論的論證過程也很有意思。
研究分爲三個實驗，在第一個實驗中，一批成年人會得到一些假想孩子的資料，這些孩子中有的是低自尊，有的是高自尊。
然後，大人們會被詢問，如果這些孩子完成數學試題，他們會怎樣給出誇獎。
研究者發現，25%成年人給出的誇獎，是過度誇獎。而對於低自尊的孩子，大人們會傾向於給出更高的誇獎，也就是更爲過度的誇獎。
第二個實驗也印證了這個趨勢，低自尊的孩子會得到更強烈、更高程度的誇獎，因爲大人們希望給他們更多鼓勵，以爲這會讓膽怯不自信的孩子得到安慰、提升自信。
第三個實驗中，你就會看到過度評價的負面影響。
這一輪中，240個年齡在8-12歲的孩子，都被要求臨摹梵高的一幅畫。同時，他們被告知，一位德高望重的藝術家等會兒會給出評價，而評價的方式是通過紙條。
事實上，並沒有什麼藝術家，紙條上的評價都是研究者寫的。
這些孩子隨機得到兩種評價，一種是實事求是的日常誇獎，寫着“你畫了一幅漂亮的畫”，另一批孩子則得到過度誇獎，寫着“你畫了一幅非常美麗的畫，簡直太棒了”。
在這之後，這些孩子又被要求臨摹另一些圖片，圖片內容有的簡單、有的很難。研究者還提醒他們，你可以選擇你想臨摹的圖，而如果你選擇難畫的圖，可能會犯很多錯誤，但也可以學到很多。
結果呢？
那些之前得到過度誇獎的孩子中，自信（高自尊）的孩子，會選擇更難的圖（知道他們自信，是因爲他們在實驗之初做過測試量表），而不自信（低自尊）的孩子，會選擇更簡單的圖。
那些得到真實誇獎的孩子中，高自尊和低自尊孩子做出的選擇，就沒有那麼大的區別了。
所以，這一系列實驗表明，本來就很自信的孩子，也就是屬於高自尊的孩子，得到很高的評價，會讓他有意挑戰自己，從而期待獲得更高評價，因此高評價促使他們進步。
但如果孩子屬於低自尊，那麼選擇簡單的任務就會看起來更安全，所以高評價會讓這些孩子蜷縮腳步、不敢嘗試更難的挑戰。這樣看來，不自信的孩子，更需要實事求是的評價，和實事求是的誇獎，而非言過其實的讚揚。
因此，先了解自己孩子的性格，和自我認知的堅實程度，之後再選擇給予多大程度的讚美，是各位家長應該思考的事情。
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怎樣恰當地批評孩子
批評孩子：你只需讓他羞愧，而不是羞恥
上一部分，我們說了孩子做了好事如何表揚，這一部分，我們來簡單談談，孩子犯了錯時如何批評。這是因爲，孩子的自我認知，不僅依賴於父母對好行爲的評價，還有關於父母對其壞行爲的反應。
當孩子的行爲造成不良後果，或者給他人帶來傷害時，他們通常會有兩種感覺：羞愧（guilt）和羞恥（shame）。
這兩種情感體驗看起來似乎相差無幾，但根據心理學家的研究，它們是非常不同的感覺，並會帶來不同的後果。
羞恥，是一種覺得“我是個壞人”的感覺。
這是對自我認知、人格特質的直接負面評價，讓孩子感覺自己渺小又無用，似乎怎麼做也改變不了這種認知，而孩子通常對這種情感的反應，則是痛恨自己，或乾脆逃避。
而羞愧，也就是內疚，是一種“我做了壞事”的感覺。
這是對行爲的負面評價，而不涉及孩子的人格和品質，可以通過好行爲去彌補和修正，改正以後依然是個好孩子。當孩子感到羞愧時，他們傾向於後悔，從而意識到自己的行爲對他人造成了傷害，也會有意於通過正確的行爲去彌補。
根據一位心理學家的研究，家長平時對於幼兒行爲的評價，會直接決定孩子面對錯事的感覺。
經常在做錯事時被父母羞辱的孩子，會在自己犯錯時條件反射般感到羞恥，而那些犯錯時家長只是指出錯誤，並參與商討改正方式的孩子，則會首先感到羞愧。
在一個實驗中，很多孩子被給予一個布娃娃，而在孩子單獨玩布娃娃的過程中，娃娃的腿會掉下來。
那些經常在家中因爲錯事而感到羞恥的孩子，會傾向於躲避研究者，也不會主動承認是自己弄壞的娃娃，心理負擔很重。
而犯錯時會感到羞愧的孩子，會傾向於主動修好娃娃，他們還會主動接近研究者，並如實解釋剛剛發生了什麼，不會掩飾自己的過失，也不會有太大的自我否定傾向。
在一篇關於兒童情感和道德感發展的論文中，作者提出，當孩子犯錯時，如果父母表達氣憤、撤回對孩子的愛，或者通過懲罰或威脅宣示權威，那麼就會讓孩子習慣於害怕犯錯、掩飾犯錯事實，並感到羞恥，覺得自己是個無可救藥的壞人。
這樣的情況下，父母的管教不僅不會起效，還會破壞孩子的自我認知，摧毀他們的自信心，從而讓他們的道德感發育滯緩。
那麼，當孩子犯錯時，父母應有的正確反應是什麼呢？
科學研究告訴我們，最有效的反應，就是表達失望。
根據一項研究，父母如果在孩子做錯事時表達失望，說“你不應該這樣做，我感到有些失望”，並解釋爲什麼這種做法錯誤、會怎樣影響到他人，以及孩子能夠怎樣修正自己的行爲，那麼孩子會發展出很好的道德感，不懼怕犯錯，犯錯時會主動修補。
此外，這種“表達失望，而不是羞辱”的做法，還會讓孩子發展出健康的自我認知、良好的同理心，以及對他人的責任心和道德認同感。
這是因爲，家長表達失望感受，可以表現出對錯誤行爲的不允許，同時也伴隨着更高的期待，又給了孩子提高的潛在空間，傳達出“你是個好孩子，即使你做了錯事，我也依然愛你，而且我知道你能做得更好”的信息。
所以，在這種情況下，孩子即使犯了錯，也不用擔心父母會改變對自己的看法，自然無需逃避錯誤，他們有強大的安全感。
羞辱一個犯錯的孩子，無疑等同於將他推向危險的深淵。
但很多家長，都會在氣急敗壞時喊出“你是一個壞孩子”、“我要離開你”、“我不要你了”之類的氣話，雖然我們自己都知道，這些話每一句不是真的，但孩子一定會往心裏去。
他們會覺得自己不值得愛，是一個怎樣也挽救不了的壞孩子，所以有的孩子就會破罐破摔，真的成爲家長口中的“壞孩子”，有的孩子慢慢孤言寡語，成爲我們前面說的低自尊者。
想必沒有一個家長願意得到這樣的結果。
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結語
時代在發展，社會環境在變化，競爭環境也在迭代，這意味着家長們的教育理念也需要不斷進化。
至少我自己，在如何表揚和批評孩子這件事上，再一次更新了從前的觀念。
我們都希望孩子成功、健康、快樂，但如何讓他們有堅強的自我認知，也是非常重要的事情。
孩子對自己的認識，大部分都來自於你的語言和表情，相信你已經知道該怎樣做。
