不能吼叫孩子，這些道理我們都懂，可爲什麼事到臨頭，就容易失控、吼孩子呢？
我們爲什麼控制不住內心的洪荒之力？
我們並不是任何時候都會吼叫，而是在一些特定環境下，情緒容易瞬間爆發。想想這個場景是不是很熟悉：
下班回家，開門前還跟碰到的鄰居友好打招呼，開門後看到一地的玩具，立刻“笑臉”變“怒臉”，脫口就對孩子吼起來。
表面上看，是孩子沒有收拾好自己的東西，導致我們對Ta大吼大叫，但深究內因呢？
吼叫——孩子確實犯了錯，而且屢教不改當媽之前，我們或許想過，教育孩子一定要溫柔。結果，當了媽以後，感覺一天到晚被孩子挑戰底線，脾氣變得那叫一個大啊，不吼孩子都不可能。
與其自問爲什麼一秒變“吼叫媽”，不如想想爲什麼不管怎麼教育孩子，Ta都常犯錯誤？
有一次在我們社區的學習中心，幾個孩子一起看書，其中有個孩子一定要玩另一個家長帶來的IPad，任憑他媽媽怎麼威逼利誘都不行，那位同行家長也準備把IPad準備遞給孩子了，誰知孩子的脾氣一上來，順手就把IPad給重重地扔到地上！
頓時兩位家長臉色都變了，孩子媽媽一個勁兒地向另一位家長道歉，並拉着孩子生氣地說：“你怎麼能摔阿姨的東西，快跟阿姨道歉！”
那個孩子看到媽媽責備他，同行家長臉色也不對了，意識到自己做了錯事，立刻大哭起來：“誰叫你們不給我玩！”然後兩腳蹬蹬地把身邊的書也踹了。
孩子犯錯後，單純地讓孩子承認錯誤還不夠，就像上面這個孩子，明明知道自己做了錯事，還是試圖通過繼續犯錯來掩蓋之前的錯誤。
吼叫——孩子是“出氣筒”遷怒於孩子也是吼叫的一個原因，你在別的地方受氣了，比如老闆、同事，甚至另一半，吼孩子，只是把Ta當成了自己的“出氣筒”。
還記得那個心理學上著名的“踢貓效應”嗎？一位父親在公司受到老闆的批評，回到家把沙發上蹦來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心裏窩火，於是狠狠去踢身邊打滾的貓。被踢的貓逃到街上，正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻撞傷了路邊的行人。
明明我們的憤怒來自他人，只因爲孩子比我們弱小，並且依賴我們，所以吼孩子便成爲一種讓我們最簡單、快速、有效地發泄不滿的途徑。
吼叫——原生家庭的影響或“遺傳”對於有些家庭，吼叫更像是“遺傳”。從小被吼叫着長大，而爲人父母后，吼孩子也是自然而然的行爲模式。
Diane就有一個“怒吼媽”的原生家庭，這給她帶來了非常大的影響：
當孩子讓我煩躁時，我會下意識對他們吼：“你們什麼也做不好！”
我沒有意識到自己在重複媽媽的行爲，直到有天我整理小時候的房間，在抽屜裏翻出一張疊起的、泛黃的筆記紙。紙張上用歪歪扭扭的字跡寫着——
“當我長大，變成媽媽以後，我絕對不要：打我的孩子、對他們大喊大叫、罵他們搞砸了一切。”
我終於想起，這是我七歲生日時寫下的生日願望。這才明白，我徹底地辜負了七歲時的自己，我成了像我媽媽那樣的人。
從那時起，我開始有意識地進行自我監控，一旦發現自有吼叫的前兆，我就提醒自己閉嘴、深呼吸，耐心聽孩子解釋，不像過去那樣，不分青紅皁白地責罵他們。
同時，我也告訴自己，雖然媽媽對我造成的傷害已是既成事實，但我仍能主動做些什麼，來改善我現在和將來的生活。
這種原生家庭帶來的影響並一定都是負面的，關鍵是我們需要有意識去改變。
所以，我們需要一種方式，能像一面鏡子一樣，照射出吼叫的來龍去脈。
記錄吼叫事件，看清楚自己是如何一步步吼起來
意識到自己是“大嗓門媽媽或爸爸”，說明我們已經開始有意識在改變了。有一個方法能讓戒吼事半功倍，那就是——記錄“發吼事件”。
記錄觸發吼叫的事件，能夠讓我們在盛怒過後，根據觸發吼叫事件的原因、頻率等，理性地分析、總結自己對孩子的吼叫是哪一種情況。也就是說，能夠讓我們更清楚地認識自己。
一，根據可見的表象，讓我們清楚吼叫類型歸屬，父母據此戒脾氣。
作爲成年人，我們有能力選擇爲人父母的方式。因此，如果意識到自己對孩子的吼叫與自己的父母有關聯時，不要把父母給自己的印記又給孩子烙上。從我們自己開始，切斷“吼叫”的家庭遺傳。
如果是拿孩子當“出氣筒”，戒吼就從父母管理自己的情緒、剋制自己的脾氣做起。
二，根據孩子經常令我們吼叫的事件，跟孩子具體事件具體約定，讓孩子真正改掉容易犯錯的毛病。
孩子犯錯，重要的是引導孩子一起分析，哪裏錯了？爲什麼錯？什麼是對的？這次錯了該怎麼做，如何避免再犯同樣的錯誤？，這才讓孩子獲得辨別是非對錯的能力，也不再輕易犯錯。比如，把我們期望孩子做到的，先跟孩子做一個平等的“君子協議”。
說到這裏，有家長要說了，朝孩子吼叫的時候，哪裏還管什麼記錄不記錄，即使想到要記錄，怒吼過後，也無從記起了。
所以，Dora媽爲大家設置了一些簡便的記錄點，能讓我們有效地記錄吼叫到底是怎麼發生的，便於從根本上“戒吼”。
這樣記錄最有效！
第一條：記錄孩子做什麼事最容易惹惱你，具體到時間、地點，例如
事件：孩子早上賴牀
日期：×年×月×日，星期×
時間：早上×點
地點：孩子房間
第二條：記錄你在吼叫前的身體和心理反應，比如體態、手勢、聲調以及呼吸的變化，例如
身體反應：嗓門變大，甚至做出要打孩子的動作
情緒反應：感到不耐煩、火氣衝頭
心理反應：辛苦帶孩子、管家，還要上班，生活像一起雞毛
第三條：記錄你對孩子吼了什麼話，例如
你的吼叫：“再不起來，早飯也不要吃了！”
或者威脅孩子“再不聽話，就不要你了！”
第四條：記錄你在吼叫中，另一半、孩子各自有什麼反應，例如
另一半的反應：置身事外，或者幫你一起吼孩子，或者護着孩子
孩子的反應：對你的吼叫見怪不怪，或者大哭大鬧，或者雖然害怕，但還是拖拖拉拉
第五條：記錄你對孩子吼叫之後的心情和接下來的行爲，例如
自身感受：爲自己不能控制情緒和脾氣而後悔，或內疚
接下來的行爲：看到孩子害怕，或不開心，試圖跟孩子和解等
第六條：根據前5條記錄，判斷自己的吼叫是習慣性的，還是發泄性的，還是孩子犯錯導致的，並給出戒吼對策，例如：
戒吼類型：孩子某個錯誤一犯再犯，導致你忍無可忍的吼叫
戒吼對策：跟孩子溝通、交流，做一個約定，並且一定要遵守
從戒吼記錄中找出令你發吼頻率最高的事，消滅它
通過每次發吼發脾氣的記錄，你會發現，對孩子大吼大叫的事情有很多：跟孩子說話時，他漫不經心；寫作業拖拖拉拉，還容易出錯；沒給Ta買喜歡的東西，耍賴撒潑……
藉着記錄，時刻提醒着自己並總結：
孩子的哪些事是令自己容忍不得的？
哪些事又多少次地頻繁出現？
是自己控制不了自己的情緒還是自己糾正孩子的方法不對？
......
從戒吼事件的記錄中，找出頻繁發生的、最令你無法控制情緒的事情，跟孩子一起“消滅”它。
比如，孩子因爲不願意寫作業而拖拖拉拉，我們先確定自己沒有帶個人負面情緒在裏面，然後跟孩子交流、溝通，告訴Ta，這是Ta的責任跟義務，必須要完成，並定下相應的規定。
定好以後，一旦孩子再出現這種行爲，就嚴格按照規定來處理。
一到兩個星期之後，你就會發現孩子的拖拉行爲會大大減少，你吼叫的次數也會變少哦。
等到你把第一個“發吼事件”徹底消滅後，再選擇另一個作爲新目標。依次下去，相信你一定會成爲預想中的“溫柔媽媽”！
