大人不說話並不是有效的傾聽。真正有效的傾聽可以鼓勵孩子說話。
平時要特別留意孩子 “總是”、“從不” 這類口頭禪式的語言，因爲其中包含了他看待世界的方式。
千萬別忽視孩子日常不起眼的行爲，它將告訴你，孩子將如何處世，如何作決定。
3
學會和孩子對話
我話說得夠直白了：如果你不想得胃潰瘍、高血壓或者早死，那你就必須學會和孩子對話。我們都會對孩子“說話”(情緒不好的日子裏，我們可能是喊叫)，但是你還必須學會跟孩子“對話”，因爲它是讓你們一起生活得更長久、更健康，也更快樂的關鍵。
有許多原因可以解釋，爲什麼父母對孩子的情緒作出積極反應，對孩子而言是非常有益的。在之前的內容中，我們已經將其歸結爲小腦袋會在身處的環境中重新架構。這對於孩子來說固然是好的，但我們還沒有討論過這對父母有什麼好處。
簡單地說，家庭紛爭的核心問題大多是溝通不當或者缺乏溝通。我曾見過一些家庭成員花費幾個小時對着彼此叫囂，自始至終卻沒有一個人試着去傾聽自己以外的聲音。如果你沒有和孩子進行有效的溝通，那麼你將深陷衝突之中。
也許你會想：既然孩子小時候都會有不好的行爲，那就耐心等到他們長大成人時再去糾正，不就行了嗎?如果你這樣認爲，那就大錯特錯了。因爲一旦家庭根基被多年的衝突所破壞，那你就會朝着更難熬的時期邁進。我曾經近距離接觸過這樣的家庭，那裏簡直無法安身。更何況，在解決多年溝通不暢的問題之前，要熬過孩子叛逆的青少年時期，本身就是一件十分困難的事情。
孩子所需學習的最重要技巧之一，就是恰當處理他們的想法和感覺。否則，這些想法和感覺不僅會傷害孩子，而且有可能會反咬你一口。
所以，如果你一直保持理性的話，就必須和孩子一起搭建一個良好的溝通平臺。如果不這麼做，你就將陷入長期的壓力、擔心和罪惡感之中。叢林法則或許是“吃人或被吃”，但家庭法則卻是“溝通或失敗”。
如何更有效地傾聽孩子說話
沒有人期望你用100% 的注意力傾聽你孩子所說的話，而且這本身就是不可能的事情。因爲一方面孩子在不斷地說話，另一方面他們所說的內容很多都是一些奇怪的或者讓人心煩意亂的瑣碎事物而已。雖然對他們而言，這些東西十分有趣，但對大人們而言，大多數時候卻並非如此。所以除了善意的回答之外，你會發現自己偶爾會失神、機械地點頭說着：“嗯……對……好……可以……沒錯……”。
因此，那些認爲自己總是聆聽孩子所說的一切的人，不是大騙子就是瘋子。
與此同時，你需要當心的是，當孩子再大一點時，他們就會開始徵求你的同意，以期能做一些你不希望他們做的事情。下面這個場景也許你很熟悉：
媽媽：“吉米，你妹妹呢?”
吉米：“我用她交換了馬修的滑板。”
媽媽：“什麼?你怎麼會做這麼奇怪的事?”
吉米：“你說我可以的啊。”
媽媽：“不，我沒有。”
吉米：“有，你有。我問你說可不可以這麼做，然後你說：‘嗯……好……可以……沒錯……’你不記得了嗎?”
傾聽孩子說話，並不代表不讓你說話。即使是年幼的孩子，也懂得區分傾聽和不說話之間的差別。傾聽非常重要，因爲它幫助你瞭解孩子的想法。更重要的是，傾聽還可以讓孩子知道，他們所說的東西是有趣且重要的。也就是說，傾聽可以鼓勵說話。
以下是一些可以幫助你更有效地傾聽孩子說話的簡單方法：
1. 給予孩子完整的注意力
要有眼神交流，要專注於他們的說話內容。
2. 語調明快，富於激情
語調十分重要，因爲你的語調必須和用字遣詞相符。如果用沉悶的語氣說出：“那非常有趣”，實際上並無任何作用。
3. 手勢表情活潑誇張
誇張的手勢和臉部表情可以讓孩子感到自己被欣賞，同時也樂於享受與你之間的交談。孩子們都很喜歡這些。試試看，並注意觀察他們的表情是如何閃亮起來的。
4. 多提開放式問題
提問的優點之一在於，它能表示出你的興趣程度和參與度。一般來說，孩子們喜歡你問問題。問題最好是諸如“你今天在學校做了些什麼?”這類可以激發討論的開放式問題，而不是諸如“你今天在學校好嗎?”這類只需要回答“是”或“不是”的問題。
5. 學會反思
反思並不意味着讓你重複孩子所說過的話，而是要求你回想他們所談及的感覺。作爲孩子的一面鏡子，你應該讓他們透過你的雙眼看見他自己。
6. 稱讚孩子的表達能力
瞭解孩子看世界的方式
每個人看待世界的角度，以及與周邊人互動的方式都不一樣。每天都會發生很多事情，這就註定爲每種單一情況制訂新的行爲規則將是件非常困難的事情。所幸我們的腦袋能將一切組織成爲模型樣板(有點像心智的世界地圖)，並用這些模式來決定如何對新情況作出反應。事實上，我們發展出心智地圖旨在爲我們指引方向，以便應對日常生活中所面臨的無數選擇。因此，這些地圖是我們把預測的事物樣貌帶進實際上無法預測世界裏的一種方式。
值得注意的是，這份地圖只是一個代表性的物品，而非世界本身，它受我們之前經驗所衍生出來的偏見或觀點所影響。如果在孩童時期，你有過沮喪難過時沒有人聽你說話的經驗，那麼你此後的人際關係都會受其影響。
身爲父母，我們要儘可能地確保孩子的心智地圖對他有所幫助。如果你曾對孩子“不聽話”有所疑惑，那麼嘗試着瞭解他的心智地圖。因爲正是這張地圖，驅使孩子作出相應決定。於是，你會發現有些孩子樂於選擇較爲簡單的方式處理事情;有些孩子則決心要獨自找出所有問題的答案，而有些則總是過於膽小而依賴父母。
有兩個主要的方法，可以幫你瞭解孩子的心智地圖。第一種方法，傾聽孩子如何談及這個世界;第二種方法，觀察他的行爲。
說話時，孩子總會不經意地提供有關心智地圖的線索。如果仔細聆聽，你會聽到他們說：
◆ 爲什麼我從來不是第一個?
◆ 你爲什麼總是在生氣?
◆ 從來沒有人想要玩我的遊戲。
◆ 我喜歡分享。
◆ 我的朋友們很有趣。
◆ 我擅長閱讀。
◆ 我痛恨閱讀。
◆ 我的老師很壞。
◆ 我的老師人很好，因爲她幫助我。
◆ 那不公平。
◆ 不行，我不能來。我要先把這個完成。
◆ 那很不好。
以上所有陳述，其實都是孩子對這個世界的看法。它們都包含着孩子對世界以及世 界運作方式的假設，其中有些是正面的，有些則不然。當傾聽孩子說話時，你要特別留意孩子那些經常帶有“總是”或者“從不”這類聽起來像是慣例和準則的陳述，但同樣也需要傾聽他們對於喜歡和不喜歡他人的說法。比如說，對於同一位老師，一個孩子會說“我的老師人很好，因爲她幫助我”，這就說明這個孩子認爲幫助別人是好的;而另一個孩子則會說“我討厭我的老師，因爲她總是說我做錯事”，這就暗示着他不認可幫助是好的。
除此之外，你還需要傾聽那些會主導決定的信念或價值觀式的陳述，比方說“沒有人想要跟我玩”這類陳述。孩子之所以這麼說，很顯然是因爲他被“我不受歡迎”的心智地圖所支配，而這種潛在的負面地圖將導致孩子退縮。另一個可以讓你看見孩子心智地圖的方法，就是觀察他們的行爲。
當我的大兒子大約8 個月大時，我看着他爬上階梯。他心無旁騖地追求登頂，不願意接受任何形式的幫助，因爲他想依靠自己的力量爬上階梯。我記得自己當時的想法是，我終於第一次清楚地發現這個還流着口水的孩子的真實個性。直到現在，他也還是抱持同樣的方式過他的生活。就他而言，在他專注堅定的行爲裏，既有祝福也有詛咒。因爲他的專注與努力，未來許多好事會紛至沓來，但他也會付出代價。而身爲父親，我的職責便是幫助他進一步地編輯這張地圖的內容，以便將來無論在哪裏，他都可以找到最佳的應對方法。
如果你觀察你的孩子，你會發現他們如何做事，以及他們間接展現的慣例和標準：
◆ 當他們玩玩具時
◆ 當他們畫圖時
◆ 當他們和朋友玩時
◆ 當他們試圖解決問題時
◆ 當他們嘗試新事物時
◆ 當他們處在奇怪的情況時
◆ 當他們成功或失敗時
這一切都會告訴你孩子將如何處世，也間接地讓你知道他們正用以作出決定的那張地圖的樣貌。比方說，如果你的孩子每次碰到新的事物都會怯場，那麼這就是在暗示你那張決定他自信程度的地圖樣貌：他認爲不去嘗試比失敗來得好。同樣，如果他們每次遭遇到失敗就大哭到難以安慰，這就是在告訴你他們對待失敗的方式。
值得高興的是，相比大人，孩子的心智地圖更具有可塑性。通常，如果孩子失敗了，就讓他尋找失敗的原因;成功了，就尋找成功的原因。孩子的地圖是用鉛筆畫的，而不是難以擦拭的墨水所畫。這就意味着一旦注意到一項對他們沒有幫助的標準(“沒有人喜歡我”或者“不去嘗試比冒險失敗好”)時，你可以及時介入並幫助他們重畫地圖。
如果你不知道孩子是如何看待世界的，那麼你將無法引導他們感受快樂或者成功。大人都不喜歡別人將意見強加於自身，其實孩子也一樣。如果當你心情很糟時，有人對你說：“嗯，這樣很傻，開心點吧。” 這麼說除了讓你感到心煩意亂之外，可能再無其他作用。孩子也是如此，如果你瞭解他們看待世界的方式，那麼你就可以幫他們找到更輕鬆的應對方法。但你首先必須從他們所處的位置開始，並從那裏開始努力。
本文系本站()合作媒體原創作品，轉載請註明作者及出處!
