過年聚會，孩子不願當衆表演，你要怎麼做？

春節時，很多大人都會帶着孩子串門。有的時候家人就會說讓孩子來段表演，可是這個時候的孩子不願當衆表演，你要怎麼做?

1、兩年前，也是快到春節了，十來個相熟的朋友約着一起吃個飯。

橙子聽說這次聚會有幾個他曾經見過的“熟人”，就嚷嚷着也要去。

路上，我對橙子說：“這次吃飯，就你一個小朋友，大家可能會讓你表演節目，你要做好準備啊。”

果然，吃得差不多了，大家都知道橙子那時在學京劇，就讓橙子給唱一段。

雖然提前打了預防針，但橙子還是不太情願唱，扭捏着坐在椅子上不想動。

“來，就唱幾句。”

“你唱**唱段不是唱得挺好嗎?”

“大家鼓掌歡迎!”

鼓掌鼓了好幾次，各種鼓勵、啓發、調動氣氛之後，橙子勉勉強強站到了餐桌前面，仍是遲遲不開口，低聲說：“我不知道唱什麼。”

又是一撥鼓掌、啓發、調動氣氛。

我漸漸失去了耐心，生出幾分煩躁：“那你就想想吧，想好了再唱。”

橙子又站了一會兒，最終，還是開口唱了。

大家一通熱烈鼓掌，但我知道，他明顯不如平時在家自娛自樂時唱得好。

大家繼續聊天吃飯，一切如常。

2、也許，在其他人眼裏，這都不算一件事。

只是，我時不時會想起這件事，伴着幾分自責。

橙子不願意唱，我爲什麼還要堅持讓他唱?

六七歲的小孩，站在十幾個幾乎是陌生的大人面前，想堅持自己的意願，卻連他的媽媽都不來幫他，甚至還有些惱他，他心裏該承受着多大的壓力?

我爲什麼會這樣做?

我試着去體會當時我的內心。

隱隱約約的，我看到了一個小女孩內心的羞恥感。

那個小女孩，她不擅長唱歌跳舞，更不擅長當衆表演，她最怕這樣的場合，和那些落落大方、說唱就唱的孩子比起來，她顯得那麼內向、拘謹、不大方。

因爲這個，她覺得自己不夠好。

她爲自己的“不夠好”感到羞恥——我爲什麼不能像那些落落大方的孩子一樣?我爲什麼就做不到?

幾十年過去了，她已人到中年，早已不記得當年發生過什麼具體的事——長大了就是長大了，過去的事早都過去了不是嗎?

但是，隨着越來越多的自我覺察，她才發現，那種面對衆人表演的畏縮，以及對畏縮的羞恥感，一直如影隨形。

所以，多年後，當橙子站在衆人面前遲遲不肯開口唱的時候，我心裏想的不是去支持他、給他解圍，而是羞恥和惱怒——對扭捏、不大方、畏縮的羞恥和惱怒。

我哪裏是在惱橙子，我分明是在惱自己。

我把對自己的窘迫、不滿、惱怒、羞恥通通投射到了橙子身上。

這些負面的情緒讓人無法承受，所以，我下意識地“逃”開了，逃到衆人的一邊。

我連自己都“救”不了，更沒有力量去“救”橙子，任他一個人站在那裏，孤零零地應對我們這些大人。

隨着自我覺察的漸漸深入，我明白了是怎麼回事。

我不再那麼自責了。

我接納了自己也有脆弱、不完美的地方。

更重要的是，我知道以後該怎麼做了。

從那以後，我再沒有“逼”過橙子去當衆表演。

遇到類似場合，我會先問問橙子的意思：“你要不要給大家表演一個節目?”

如果橙子表示不願意，我不會再堅持，會轉身和大家說一聲：“橙子現在不想表演，以後有機會再說吧。”

說的時候，我會注意語氣的平和，藉以傳遞出一種意思：橙子願意表演，挺好;他不願意表演，也沒關係——我尊重他的意願。

如果媽媽是這種如常、平和的態度，孩子能感受到，大人們也會感受到，一般來說，大家也不會再說什麼了。

我把自己當作橙子和大人們之間的緩衝區，稀釋掉大人的要求給橙子帶來的壓力，也幫助橙子學會尊重自己的意願。

3、因爲自己的經歷，我會留意到類似的事情。

我發現，很多大人也會給孩子解圍，但容易掉進兩個誤區。

有的大人會用一種“放棄”的姿態來解圍。

比如有人會說：“算了算了，他不想表演就算了，來來來，咱們吃飯。”

“小明不願意表演，不用管他，來，小紅你給大家表演一個。”

這也是給孩子解圍，但仔細體會一下，多少總有些埋怨和失望的意味在裏面——你達不到我的期待，所以我就放棄了對你的期待。

這些，孩子是能感覺到的，從衆人關注的焦點變成無人問津，被放棄的滋味不好受(回想一下，你曾經被你看重的人“放棄”的滋味)。

所以，即使大人幫他逃掉了當衆表演，他也會悶悶不樂。他知道，自己做得不夠好，讓大人失望了，大人“不管他了”。

你以爲孩子會“知恥而後勇”?

不，下一次，他只會更加扭捏，更加靦腆、膽怯。

4、還有的大人，看上去是給孩子解圍，其實是給孩子“補刀”。

比如孩子的媽媽會解釋說：“這孩子就是靦腆，人一多就扭扭捏捏的，在家裏唱得可好了，出來就不唱了。”

(再加上一句：“你看人家小紅，大大方方的，讓唱就唱，多喜興。”這樣的比較，更是又深深地補了一刀。)

孩子不配合，就要給衆人一個解釋和交代，而這個解釋往往是孩子太靦腆、內向、不愛說話、扭捏、不大方……

不想表演就不表演，很正常的事，爲什麼要急於解釋?

一是覺得臉上沒面子，好像是自己沒教育好孩子。

二是怕爲此掃了大家的興，討好型人格寧可犧牲自己和孩子，也不願意“得罪”衆人。

這麼一解釋，其他人也不好說什麼了，紛紛表示理解，嘻嘻哈哈的，這事就算過去了。

你以爲事情過去了?

你知道孩子會怎麼想?

經常得到這樣的評語，孩子就會認同這些加在自己頭上的標籤——我就是靦腆、不夠大方，我就是上不了檯面。

我不夠好，我沒有滿足大人的期待——他們期望的，是另一個樣子的我。

你聽，他們的解釋裏還帶着歉意，帶着一些不好意思——他們覺得抱歉，都是因爲我不好。

很多年後，孩子變成大人，他們早已忘記了曾經發生過什麼，只是那種低價值感和羞恥感時時把他們侷促在不起眼的角落

——他們不願意引人注目，不願意當衆表達自己，不習慣成爲目光的中心。

只因爲，他們覺得自己不夠好，併爲自己的不夠好感到羞恥。

等他們有了孩子，也總是能看到孩子身上諸多的“不夠好”——他們常常對孩子恨鐵不成鋼。

他們想讓孩子超越自己，卻不知，他們潛意識裏的東西一直在引導孩子輪迴父母的命運。

5、如果孩子不想表演，除了尊重孩子的意願，我們還可以善加引導——孩子是需要被引導的。

其實，小孩子是有很強的表現欲的，他們願意得到關注和認可，這是人的本性。

他們不喜歡的，是爲了滿足大人莫名其妙的指定任務、又唱又跳、被衆人“觀賞”的感覺。

如果把表演節目當作一種遊戲，而不是任務，小孩子是很樂意參與的。

比如，把家庭聚會辦成聯歡會的形式。與其讓一個孩子正正經經地對着一羣大人表演，不如男女老少齊上場，一起或輪流表演節目。

你會發現，到最後會控制不住場面，因爲孩子們會搶着表演，花樣百出，各種搞怪。

有一次，我們幾個家庭春節聚餐，酒足飯飽後，不能免俗地也讓孩子們表演節目。結果，一個孩子跳舞，其他孩子一起跟着羣魔亂舞，嘎嘎笑個不停。

再比如，把遊戲和表演穿插在一起，氣氛起來了，孩子會忍不住要露一手，你想攔都攔不住。

記得有一次，我們出去旅遊，大巴車上，導遊帶大家玩大西瓜小西瓜的遊戲，誰說錯了就要表演一個節目。

大家玩得特別開心，橙子又緊張又興奮，又想說對了，又想表演節目，糾結的樣子特別可愛。

最後，機會總算來了。同行的阿姨說錯了，橙子搶着要替阿姨表演節目。一段有板有眼的《紅燈記》選段贏來了滿車廂的喝彩。小孩開心得不得了。

你看，同樣是讓孩子當衆表演節目，可以給孩子留下心理陰影，也可以給孩子留下歡樂的記憶，給他滿滿的自信——就看大人是怎麼想、怎麼做了。

所以，今年春節，你打算怎麼做呢?