當你的孩子犯熊的時候，你會怎麼做？

太多的家長，在面對孩子的“熊行爲”時，忍不住對孩子大聲呵斥，甚至惡言相逼，或是直接在公共場合大打出手；而與之相反的是，還有一些家長卻任由孩子大吼大叫，全然不顧周圍人異樣的眼神。當你的孩子犯熊的時候，你會怎麼做呢？

首先，有沒有人想過：沒有一個孩子生來就不哭不鬧，有的在母乳期特別高需求，一沒有奶喝就哇哇大哭，有的在terrible two階段的時候特別叛逆，嚴重的秩序敏感，穿褲子必須左腳先穿，順序倒了他就哭給你看，肚子一餓就大發脾氣，老是搶其它小朋友的玩具導致人家大哭，讓你覺得眼前的這個小惡魔到底是不是親生的……

有些行爲，在大人眼裏，有點“熊”得過分了。我們感到頭疼傷腦，有時在公共場所下也特別狼狽，有時明明充滿了耐心去好聲相勸，可是孩子卻始終不依不饒，最後活生生把我們逼成了河東獅吼……

孩兒他舅想問大家一句：“你覺得，懲罰對於熊孩子來說，到底有沒有效？”

從表面看來，大多數孩子都會被大人的怒吼，恐嚇而暫時性地壓倒。於是，他們會變得沉默，眼神裏也流露出小小的膽怯和憂傷，也會小聲翼翼地說對不起，但這僅僅是變乖的假象，因爲他們的羽翼尚未豐滿，無力反博，所以本能地選擇了壓制住自己內心的不滿和憤怒，性格內向一點的，也許會慢慢憋出心理疾病，性格叛逆一點的，在進入青春期之後，會連本帶利地讓你體會到，你曾經的每一句怒吼，都曾深深刺傷了他幼小的心靈，你的每一次懲罰，都在漸漸拉遠和孩子內心深處的距離，直到最後，他的心房大門徹底向你關上。

純粹情緒性的懲罰，在孩子眼裏，和一隻發怒的獅子並沒有本質上的區別。他最終記住的，是你猙獰的表情，咄咄逼人的口水，而不是自己究竟錯在了哪裏。久而久之，他的情商也好，智商也好，也會隨着持續低落的情緒受到不同程度的損傷。他開始變得自閉，更不會明白什麼叫責任感。當他慢慢長大，他可能不再像小時候那樣任你打罵了，而是一副不在乎的表情，但是不在乎的表情之下，其實是不願放下自己的自尊。再小的孩子，都有自己的尊嚴感。

既然懲罰是沒有用的，我們爲什麼還要用這個老套的管教方法呢？

我想，是因爲大人本身沒有更好的方法了。或者說，是不願動腦去想更好的管教方法。

不妨試着多用肯定的口吻吧。

多說這樣的語句：

“嗯，你可以試試哦，失敗了也沒關係的！有爸爸／媽媽在！”

“你可以跳的，不過最好在草地上哦，因爲這裏是瓷磚，萬一摔了會很疼。”

“哇，彈的真不錯，再多練幾次一定會更棒！”

少說這樣的語句：

“不許這樣，聽到沒有！”

“你給我停下來，不聽話當心我打你！”

“你怎麼這麼傻啊？一點也不像我。”

再小的孩子，也有自己的獨立思維，不要在小的時候總是命令他，待到他慢慢長大，漸漸失去了自主決策力，也沒有良好的主觀判斷能力的時候，又開始對他各種嫌棄。這會讓他覺得迷茫與無策，漸漸失去對未來的信心。

當他一手搶過其它小朋友的玩具時，也許他只是還沒有物權意識，分不清這個玩具是誰的，只是覺得自己感興趣，就去拿了。而這個時候，如果大人對他說：“寶貝乖，這個玩具是哥哥／姐姐的，你喜歡的話，爸爸／媽媽也幫你買一個，好嗎？”我想，大多數的孩子一定會點點頭的，就算還是不願撒手，兩次，三次之後，他也就漸漸明白了這個道理。

但如果大人一把扯下玩具，指着鼻子對他破口大罵：“誰讓你亂拿的！”在他哇哇大哭的時候，繼續指着鼻子對他破口大罵：“不許哭！丟不丟人！以後不帶你出來玩了！”那麼以後，他還會繼續搶別人的玩具，還會偷偷地進行。

而如果大人對孩子說：“寶貝，我們一起去找找這個玩具是在哪家店裏買的，找到就買下來，好不好？”不但能讓孩子感受到深深的愛意，而且還會激發孩子的求知慾。

孩子的到來，讓我們看到不完美的自己，也能讓我們重獲新生，修正自身的不足，當我們憤怒不已，快要控制不住自己，情緒瀕臨崩潰的時候，記得深呼一口氣，因爲，當你做到了控制自己的情緒，孩子也終會管理好自己的情緒。