不管孩子有多大，家長都可以每天擁抱一下孩子，這不僅能增強你們的親子關係，還會有這樣的神奇效果。
最近暴雪，打電話給閨蜜，關心一下她和孩子，卻得知她在醫院。於是，我把孩子們託付給老公，趕緊驅車去了醫院。
現在，閨蜜的孩子已經沒有大礙，只是哭得太激烈了，所以暈了過去。
閨蜜抱着孩子，腫着雙眼說：“下次，她要我抱的時候，我一定會去抱她。”
還原一下事情的經過：
閨蜜在家做曲奇餅乾，她女兒在玩芭比娃娃，可是，不一會，女兒就說，要媽媽抱抱她。
正在忙碌的閨蜜就說：“這麼大了，還抱什麼啊，你自己玩吧。”結果，女兒不依不饒，一定讓她抱。
閨蜜很生氣，莫名其妙地就要抱抱，何況她在忙着給她做餅乾，說不抱就不抱。
母女兩個僵持很久，丫頭撒潑打滾，直到後來暈了過去。
醫生責備閨蜜，本來一個擁抱就可以解決的問題，偏鬧到不可收拾的地步。
孩子要抱抱不是錯，而是一種需求。
美國語言學家艾伯特·梅瑞賓通過研究發現：人與人之間的溝通，只有7%通過通過語言溝通，高達93%的溝通是通過非語言進行的。
溝通效果=7%的語言+38%的音調+55%的肢體語言。
對於年幼的孩子來說，肢體語言比語言更有力量，而擁抱是最柔軟、最有力量的方式。
在《超人媽媽》裏，最後一期收官，要求每一個家庭的爸爸參與，馬雅舒的老公拉了很多的“仇恨”，爲什麼呢?
因爲他總是時不時地去擁抱馬雅舒，這一舉動，讓其他媽媽非常羨慕。
成人都需要擁抱來表達情感，何況是年幼的孩子呢，只是一個擁抱，爲什麼不願意給呢?
不知道有多少家長，陷入和孩子對峙的局面：
你要抱，我不能抱，理由無非是“你長大了，不能再抱了”，“你大哭大鬧，不聽話，我抱你，就是助長你的氣焰”。
肌膚之親，是人類的一種基本需求。常被擁抱和親吻的孩子，比那些被長期冷落在一邊，且無人碰觸的孩子，更容易發展出健全的感情生活。
在擁抱的時候，身體會釋放出一種激素——內啡肽，這種激素能使人平靜下來，並會伴隨一生的幸福感。
擁抱是孩子的一種渴求，通過擁抱孩子可以得到什麼呢?
① 從媽媽的擁抱裏獲得安慰
孩子在媽媽肚子裏的時候，對媽媽的聲音、感覺和味道就都熟悉了;出生後，喝着媽媽的乳汁，開始依賴媽媽的懷抱，那時候，他們餓了，渴了，尿了，拉了，都會尋求媽媽的幫助。
這種長久的依賴，會變成一種習慣。年齡稍大一些，學走路摔倒了，委屈了，又從媽媽的擁抱裏獲得慰藉。
言寶說話比較早，每當他幹了“壞事”，比如，弄灑了洗衣液，看到陽臺上滿是洗衣液，我很生氣責備他：“跟你說了啊，這是洗衣服的，不可以玩的。”而這時，言寶不會解釋，只伸開雙手，讓我抱抱他。
通常情況下，我都會被他的“糖衣炮彈”給迷惑了，而作爲一個媽媽，我誠懇地說，我也喜歡被我的孩子擁抱。
我抱着他問，爲什麼要去玩洗衣液呢?媽媽說過，洗衣液是用來洗衣服的。
在我的懷抱裏，他開始開口解釋：“你的衣服髒了，我想幫你洗一洗，你太辛苦了。”說完這話，他更加用力地抱住我。
因爲我的抱抱，讓他感覺到了我的愛，也給了他安慰，讓他願意說出真心話。
正是因爲感受到了我的愛，他纔會以愛來回報我。
② 樹立安全感
“哭聲免疫法”，是最近幾年在中國家庭中特別受寵的一種方法。即孩子哭鬧的時候不抱，等孩子平靜了，再去抱他們。久而久之，孩子就會形成習慣——想要抱抱就不能哭，情緒被壓抑，也會導致愛說謊，不表露真心。
在這種隱藏和壓抑中，孩子的安全感慢慢喪失了。
俗話說：“小孩見到娘，有事無事哭三場。”爲什麼哭?就是希望媽媽能抱抱自己，而且，知道在媽媽懷抱裏，自己是可以放肆的。
如果孩子哭了，難過了，得不到家長的迴應，很容易產生一個假體自我。
樓上鄰居的小女孩，特別喜歡來我家找言寶玩。她不愛說話，偶爾拿言寶的一個玩具，言寶只要給她一個“眼神”，她會立馬放下。如果言寶自己一個人玩車，不跟她玩，她就會走到門口，試圖開門。我問她：“是想回家嗎?”她又搖搖頭。她其實是想通過這個方式，吸引言寶的注意。
她媽媽有一個教育她的“法寶”，就是她聽話了，就會去抱抱她;如果她一旦有一點“越界”，她媽媽立馬就說：“不聽話了，我以後不抱你了，不愛你了。”
看似這個“法寶”教育出了一個乖孩子，她把自己“僞裝”成媽媽喜歡的樣子，心裏卻毫無安全感。所以，她會在意別人的目光，別人不和她玩，她就會“受傷”。這種教育方式，完全堵塞了孩子正常的心理需求。
只有順應孩子的發展規律，哭泣的時候，及時給孩子安慰和抱抱，理解和接納孩子的情緒，才能讓孩子建立安全感。
③ 給孩子力量
大家對這樣的場景應該不陌生：在比賽前，教練或者家人，會給參賽人員一個擁抱，而這個擁抱的作用就是給予力量。
對於孩子來說，自己做的每一個動作，每一件事情，都希望獲得父母的鼓勵、擁抱。這種身體的鼓勵，讓他們更有力量去做別的事情。
有一個調查顯示：
美國的媽媽不會一直抱着孩子，他們給孩子很大的安全自由的活動空間。但是，他們會和孩子互動，時不時給孩子們一個擁抱或者一個親吻。
中國的媽媽，更多的時候都是抱着孩子，告訴他們要注意安全，要聽話。但是，當孩子哭的時候，他們卻拒絕擁抱他們。
有一次，週末的晚上，我和丫頭一起看電視，我提出抱抱她。她立馬和我保持一段距離，問我：“你沒事吧?”
和弟弟相比，她長大了，不會哭了，心情不好的時候，就尋求我的擁抱。
當時就有一種感覺：孩子大了，就不需要你擁抱了。他們的安全感也從向外變成了向內，獲取力量的方式也發生了改變，比如考試前，她會寫一張“加油”的紙條，貼在書桌上。
所以孩子需要擁抱的時間是有限的，當過了那一個時間段，你再提出擁抱，就會被拒絕。
育兒最重要的一個點，就是在孩子的每一個階段，給予最適合的愛。真希望“孩小不擁抱，大了就疏遠”的悲哀，不要在任何一個孩子和父母身上出現。
情感作家張小嫺說：“擁抱的感覺真好，那是肉體的安慰，塵世的獎賞。”
美國的心理學家哈洛 ，做了一系列猴子和母親關係的實驗：
把剛出生的小猴子單獨隔離開，然後讓“兩個不同的媽媽”陪伴它，一個媽媽是絨布的，身上沒有奶瓶;一個是鐵絲做的，身上掛有奶瓶。結果顯示，小猴子一天都跟絨布媽媽在一起，只有餓了，才跑到鐵絲媽媽身邊吃幾口奶，吃完又跑到絨布媽媽的懷裏。
這個實驗證明動物與人都存在皮膚飢餓的問題。而這種問題，在年齡較小的孩子身上尤爲突出。
消除皮膚飢餓的最好“食品”，就是父母的擁抱，親吻和撫摸。
如果孩子的皮膚長期處於飢餓的狀態，極少得到父母的擁抱，就容易引發性情孤僻、愛咬嘴脣或啃指甲，長大後容易形成一種潛在的，對被愛、被關心、被撫慰的渴望。當這種感覺過於強烈時，可能就會導致一種病態的情感需求。
《爸爸去哪兒5》中，鄧倫當了小山竹的實習爸爸，可是，小山竹想問鄧倫叔叔幾個問題，看他是否能當實習爸爸。
見面時，鄧倫正在化妝，看到小山竹，他就把她抱起來，坐在自己的腿上。在鄧倫的懷裏，小山竹低着頭，滿足地說：“我覺得他適合當一個爸爸，因爲他會抱着我”。
擁抱，是孩子判斷別人對自己是否喜愛的一個重要的方式。
所以父母們，不要吝嗇自己的擁抱，多抱一抱孩子。
需要提醒的是：
擁抱是父母對孩子最好的表達愛的方式：因爲愛你，所以抱你，毫無理由，隨時隨地。
擁抱不應該成爲一種脅迫孩子的工具，千萬不要跟孩子說：“你要聽話了，我才抱你。”“你要做完什麼事情，我才能抱你。”
