隔代教育介入的家庭總是會出現各種各樣的尷尬情況：寶寶跟我不親近了，一到睡覺的時候就找爺爺奶奶，外公外婆，怎麼辦？在老人面前，只要一插嘴孩子的問題，分分鐘引發家庭大戰……
隔代教育介入的家庭總是會出現各種各樣的尷尬情況：
寶寶跟我不親近了，一到睡覺的時候就找爺爺奶奶，外公外婆，怎麼辦？
在老人面前，只要一插嘴孩子的問題，分分鐘引發家庭大戰……
其實我們心裏都很清楚，在寶寶剛出生的一段時間裏，如果沒有老人這個全天候的“育兒管家”，雙職工家庭是絕對沒有精力去照顧好孩子和家人的，我們應該感恩，感激老人對我們這種無條件的付出。
補償心理，祖輩真的比我們更愛孩子
你們是不是都感覺到，祖輩看上去往往比我們更寵愛我們的孩子。
比如我本人，我和弟弟出生在教師之家，父親非常嚴厲，在我和弟弟很小的時候，我們的家教之嚴在當地都是出名的，以至於在我長大以後的很多年裏都是“談父色變”。
後來弟弟先我有了孩子，侄子出生以後，我的父親就跟變了個人似的，在孩子面前連說話都輕聲細語，簡直是從之前嚴厲的“老虎”，變成了溫順的“貓咪”。
在我從事家庭教育研究多年之後逐漸明白，我們父母的這種轉變其實是一種彌補心理，彌補當年他們在爲人父母時對我們的一種虧欠，情感上的、陪伴上的。所有的祖輩都比我們更寵愛我們的孩子，因爲他們在面對孩子的時候，就會像對待當年的我們一樣，而且要把曾經錯失的情感、陪伴，統統補償回來。
我們暫且不論他們的教養方式是否科學，即便是她們過分寵溺的愛的姿態，我們也應該給予他們更多的理解和寬容。因爲那是他們心底覺得對待當年的我們寵愛不夠，陪伴不夠。
情感上理解，再從技術的層面解決隔代教育的問題，就會容易很多。
現狀一：我的寶寶不愛吃飯，一吃飯就坐不住，奶奶總是端着碗拿着勺子追着跑，孩子飯吃少了心疼，飯涼了心疼，可是孩子上了幼兒園老師不可能像在家裏追着餵你，我想要訓練孩子自己吃飯，可是沒有機會。
現狀二：孩子的尿布家人早就準備好了，老人堅持用棉尿布，說透氣，健康，到最後只能折中方案，白天用棉尿布，晚上用紙尿褲。
我們總會因爲這樣那樣的問題，產生矛盾衝突，隔代教育家庭一定要遵循的是：
生活上，以老人爲主，他們有時間，有精力照顧全家和寶寶的生活。
教育問題上，父母做主。
（如果遇到老人執意干預教育的問題怎麼辦？）
爸媽們要明確一點，當隔代教育出現矛盾的時候，我們不要去試圖勸服老人，因爲這一招是行不通的。父母那一代幾十歲的年齡，他們的教養觀念，生活習慣，處事方式等等都已經定型，不可能因爲我們的勸說就有所改變。
好好“利用”孩子。
我曾經遇到一個媽媽，她跟我講她的孩子在幼兒園同伴關係不是很好，沒有朋友，媽媽就十分擔心，她跟孩子的外公外婆說，讓他們在孩子放學後去社區裏找其他的小朋友一起玩，外公外婆說：我們每天放學後都去啊，孩子爲什麼同伴關係不好，我們也不知道。於是有一次，這位媽媽就和外公外婆一起去接孩子放學，然後一起去了小區的兒童遊樂場，剛開始孩子很開心地在那裏玩滑梯，可是後來有一羣孩子放學衝過來也要玩的時候，外公外婆就過去把孩子抱到一邊去玩鞦韆，他們擔心孩子和那麼多人擠着玩會發生危險，索性自己玩安全。
這位媽媽因此非常苦惱，她來找我說，肖老師，我要怎麼辦啊。我給她的解決辦法是，從孩子入手。
於是這位媽媽又特意跟着外公外婆一起接孩子，孩子自己玩滑梯的時候，媽媽就去偷偷問孩子：
“你玩滑梯開心嗎？”
“開心。”孩子說
“那你想和其他的小朋友一起玩滑梯嗎？”
“想，可是外公外婆說那樣危險，不讓我去。”
“一會等別的小朋友過來玩滑梯，你可以去跟外公外婆主動要求一下，就說你想跟他們一起玩，外公外婆會答應你的。”
結果就是，當孩子奶聲奶氣的問外公外婆，他想和別的小朋友一起玩的時候，老人只能同意。而這位媽媽，就在一旁做好安全保障的工作，全程在旁邊保護着寶寶。孩子在同伴關係中，玩的比平時更開心，外公外婆的安全顧慮也得到了解除。
隔代教育最大的忌諱是，父母當着孩子的面馬上去幹涉、說教，並希望老人用你的方式去教育孩子。這個方法在無數次驗證中基本無效，因爲在三代同堂的家裏，老人只會聽一個人的話，就是寶寶。
避免：情感掠奪
寶寶睡覺爲什麼不找爸爸媽媽？
在孩子0-3歲階段，誰親力親爲地陪在他身邊的的人，他就跟誰最親，因爲從孩子心理角度上來說，陪他睡覺的就是情感父母。情感掠奪最大的隱患是不可逆的，我本人在這方面深有感觸。
我是被奶奶帶大的，奶奶90歲那一年身體狀況很不好，爸爸給我打電話說奶奶昏迷了，我當時在上海，帶着我不到半歲的女兒不管不顧地回到湖北老家，守在牀頭直到把奶奶送走。很多年後，當我回憶這個過程，我想如果是母親臥牀，我能這樣一直守護她嗎？ 答案我不敢肯定。
後來發生了一件事，我的擔心被十分可怕地驗證了。
奶奶走後3年，爸爸因病去世，我十分擔心媽媽的身體就決定接她到上海和我一起生活。一起住了2年多時間，她說想回老家，我見她身體、精神狀態都恢復得很好就答應了。臨走前，我對上幼兒園的女兒說，外婆3天以後就要回老家去了，我女兒本能地說，那我們晚上陪外婆睡覺吧！在她幼小的心靈裏，外婆要走了，她想多和外婆親近一些。
到了晚上上牀的時候，我女兒要求睡在中間，讓我在她的右邊，外婆在她的左邊。可是這樣躺下不到10分鐘，女兒就爬起來跟我說，她要換位置。“你跟你的媽媽睡，我跟我的媽媽睡。”就這樣，我換到了中間，可是沒過一會，我就意識到：我本能的下意識動作是拼命地往女兒這邊靠，而我媽媽一直往牀的另一邊靠。那3個晚上，我沒有勇氣碰媽媽的身體，更沒有勇氣去抱她，或者鑽進她的懷裏。
其實在我的內心深處，我很想像女兒一樣，抱着媽媽，躲在媽媽的懷裏撒嬌，親近一下。可是在我的人生記憶裏，我跟我的母親沒有身體接觸的記憶。在我的記憶裏，媽媽沒有抱過我，沒有親過我，沒有陪我睡過覺。所有該媽媽做的事情，留在我記憶裏面都是我奶奶，不經意之間，奶奶已經替代了我心裏媽媽的位置。
我後來用了近6年的時間，修復我和母親的關係，當我終於可以和我媽媽拉着手逛街買菜，睡在一張牀上的時候可以抱她，一起促膝談心的時候，才重新找回了做人女兒的感覺。
最後，我想提醒年輕父母們的是：在你們的能力範圍以內，有些事情可以靠老人幫助我們，可是在情感和愛的表達上，我們絕不可以假借他人之手。因爲唯獨在愛的掠奪上、在愛的篡位串崗上，是不可逆的。
隔代教育，我們要感恩老人給我們的付出，但是不能允許他們掠奪我們和孩子愛的領地。
最後想告訴年輕的父母們，隔代教育雖然有利有弊，但是對孩子來說，隔代教育一定比三口之家給寶寶帶來的教育質量更高一些，寶寶成長在一個相對複雜的教養環境裏面，只要我們父母把隔代教育科學利用好，多元化的教育角色，會給寶寶更豐富的體驗感。
