“在腦癱孩子的媽媽眼裏，身體健康的孩子便是“別人家的孩子”，是她嚮往而不可求的。”最近我很害怕週末的豔陽天，因爲這種難得沒有霧霾的天必然會帶孩子出去，出去肯定會撞見同小區那幾個小寶寶，然後，事情就會向如下方向發展：“在腦癱孩子的媽媽眼裏，身體健康的孩子便是“別人家的孩子”，是她嚮往而不可求的。”最近我很害怕週末的豔陽天，因爲這種難得沒有霧霾的天必然會帶孩子出去，出去肯定會撞見同小區那幾個小寶寶，然後，事情就會向如下方向發展：
明明媽挑着眉頭問，“你家Lemon會坐了嗎？我家明明現在能自己坐着玩了！”
我只好默默的回答，“我家Lemon還坐不穩，最近纔剛能靈巧的翻身而已。。。”
“啊？怎麼這麼晚，我們家的倆月前就能來回翻了”。
過一會，瑤瑤的奶奶探着脖子關心，“你家Lemon在吃什麼輔食，喂得這麼胖，這麼胖可不好，會影響智力發育的，瑤瑤這麼大的時候可勻稱了，你看現在就很機靈”。
再一會，樂樂的姥姥也加入進來，各自闡述着自家娃娃的過人之處，有8個月會叫媽媽的，有9個月能站起來的，還有1歲半就會背誦唐詩宋詞的。
我低頭看看懷中咧着嘴傻樂的兒子，再瞧瞧眉頭緊鎖的婆婆，趕緊找個理由帶兒子先回家。
果然，剛進家門，婆婆就把話一股腦的都倒出來了：“咱們領Lemon去醫院檢查一下吧，孩子是不是缺鈣，要不怎麼都不會坐呢？”
過了一天，婆婆繼續問，“Lemon好像吃太多了，你看人家瑤瑤多苗條，這麼胖會不會影響智力發育？”
再過一天，婆婆還是不放心，“是不是你最近太挑食，所以孩子吃你的奶缺鈣了？你看人家明明多結實！”
我和老公萬般無奈，全家出動帶着Lemon去醫院體檢，醫生大筆一揮一切正常後，婆婆才舒展了眉頭。
我和老公憤憤不平：“小時候最討厭的就是‘別人家的孩子’，沒想到下一代也終歸逃不出‘別人家孩子’的魔掌。”
“別人家的孩子”，總是神一般的存在，學習好、人品棒。每次考試沒考好或者調皮搗蛋，這些“別人家的孩子”一定會如期駕到，父母唸唸有詞，如唐僧的緊箍咒，“別人家的孩子”便硬生生的鑽進大腦，大搖大擺的溜達了一圈後，就只剩下自卑、屈辱和焦慮。
與“熊孩子”相比，“別人家的孩子”更可怕：
“熊孩子”讓圍觀的家長都油然而生出一種優越感，沉醉於自身教育成功的喜悅之中；
而“別人家的孩子”猶如孫悟空的金箍棒，將自家孩子當頭棒喝後卻不見蹤影，消失於父母的耳後。
比我年長几歲的同事正在犯愁他不想學鋼琴的女兒。
他女兒7歲，剛上小學就感受到了撲面而來的壓力。
周圍全是“別人家的孩子”：有奧數特別突出的，有古箏獲獎的，有書法師從名門的。更讓他驚奇的是，鋼琴已經演化成與廣場舞同樣普遍的“街霸”，儼然成爲每個孩子的必修課。
他女兒自然不能落於別人家孩子之後，於是，每週兩節鋼琴課提上日程。
堅持了不到半年，他女兒對鋼琴課的厭惡之情已經猶如八月十五的錢塘江水，浩浩湯湯.
小傢伙甚至密謀帶着她家的小狗離家出走，他在女兒小牀底下發現了私藏的小包裹，連狗糧都備好了，就差月黑風高夜行動了。
沒辦法，新買的鋼琴只好以二手價匆匆轉讓。
但是，只消停了一個月，便又琢磨着給女兒報個畫畫班，因爲鄰居家的孩子靠畫畫獲得了升入重點中學的機會。
可是她女兒還是牴觸，同事也越來越焦慮，女兒怎麼就比不過別人家的孩子呢？好歹我也是博士畢業啊。
我問同事，“你究竟在焦慮什麼呢？你家寶貝兒那麼喜歡看書，愛看書的孩子終究不會跑偏。”
同事扶了一下眼鏡，面容慘淡：“看書也不能當衆表演啊，你說別人讓孩子們表演個節目，總不能讓她上去表演看書嘛。”
我愕然，原來同事的焦慮來源於別人的眼光，他焦慮於他的教育成果無法獲得別人的讚許和認可，他焦慮的是丟掉的面子，而不是女兒本身。
別人家的孩子，如同一面鏡子，照出了他心底的不安。
這種不安可能來源於童年，父母總是試圖通過貶低或者不誇獎來激勵進步的教育方式；
可能來源於求學時，學業不如人的自卑；
可能來源於工作後的力不從心；
亦或是來自怕被所屬階層無情拋棄的憂慮。
對生活不自信的人，一定會在別人的眼光裏找尋自我的面貌，靠他人的肯定獲得生活的信心，甚是艱難。然而，驀然回首，發現身後這個剛孕育出來的小生命能助自己一臂之力，立馬劍拔弩張，打着教育的旗號大肆發號施令。
因爲逼孩子，比逼自己容易多了。
我們的童年，活在別人家孩子的陰影下，成家立業後，發誓定要擺脫這種魔咒，絕對不給孩子再樹立一個虛擬的、飄忽的、永遠超越不了的楷模，然而，當下一代欣然落地，左看右看，別人家的孩子還是不請自來，發過的誓言被不甘和焦慮打敗，脫口而出：
“你看看小明，考試總是前三名，你怎麼就不能和人家學一學”，
“你看看小嘉，托福考一次就過了，你天天就知道打遊戲，比不過人家一個指頭”，
“你看看小勇，一個月賺兩三萬，你咋這麼不爭氣”。
面對孩子逐漸黯淡的眼神，你有點愧疚，但馬上又說服了自己，“社會大環境就這樣，我也是被逼的”。當把一切責任都推給暗流涌動的社會，輕鬆多了。
然而，你瞭解自己的孩子嗎？
你的孩子10個月了還坐不穩，你焦慮於其他媽媽傲嬌的語氣，卻忽視了孩子的身體經常隨着節拍擺動；
開家長會時，你的孩子從來沒有被老師表揚過，你憤恨ta的不出衆，讓你在其他家長面前擡不起頭，卻忽略了孩子那天生樂觀的性格；
你的孩子見了熟人靦腆的不愛打招呼，你逼迫他外向開朗，只因爲別人家的孩子總是能在衆人面前滔滔不絕，卻對ta能專注的搭一下午積木嗤之以鼻。
你的孩子坐不穩、平凡、內向，但因爲別人家的孩子結實、閃耀、開朗，你就完全忽視了自家孩子對藝術的天生敏銳、生性大度和專注力強。
把大把的時間與精力花費在與其他孩子的比較上，卻忘了，你養育的是一個獨立的個體，而不是活在別人生活裏的樣本，更不是在他人目光下躡腳前行的玩偶。
讀初中時，每天放學都有一位媽媽帶着她已經13歲的兒子站在學校門口張望，眼睛裏全是羨慕。
她的兒子，先天性腦癱。
每次看見有家長在學校門口大聲責備孩子，她都會囁嚅到：“有這麼健康的孩子，有什麼不知足的呢？”
在她的眼裏，身體健康的孩子便是“別人家的孩子”，是她嚮往而不可求的。
所以，你認爲的唾手可得也許便是別人終其一生的追求！
人的一生，終歸逃不出別人的眼光。
你是閉目養神，全然無視？還是拋棄本我，深低頭顱？
一味閉眼同時會屏蔽住眼前的陽光，最後黯然傷神，獨自行走；
然而，謹小慎微的活成別人眼中的樣子，可能會負隅前行，最終身上的擔子把腰桿毫不留情的壓進泥土裏。
這一生，能在灼灼注視下泰然行走的人，可能纔是真正自由的靈魂吧。
這一生，能在衆人挑剔的目光中，保留大部分本我的人，纔是真正快樂的人吧。
我們奮鬥了那麼多年，看了那麼多書，聽了那麼多雞湯，學了那麼多育兒寶典，最終不就是想讓自家孩子能傳承到這份熱情、積極，從而創造一個獨自自主，自由快樂、健康向上的人生嗎？
但當這一切都建立在超越“別人家的孩子”，在他人的讚許目光下才能肯定自己的教育成果，那麼，你毫無還手之力的孩子只能全然接受這一份沉重的負擔。
在別人的目光裏尋求自我生活的肯定，是永無止境的深淵。
你要知道，你愛的是你的孩子，而不是別人的眼光。
