接朵兒放學，幼兒園老師有些抱歉地說：朵朵媽，朵朵今天被小朋友不小心撞了下，因爲摔倒嘴巴磕破了皮。小孩子在一起難免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不這麼認爲，他連問寶寶：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了？
接朵兒放學，幼兒園老師有些抱歉地說：朵朵媽，朵朵今天被小朋友不小心撞了下，因爲摔倒嘴巴磕破了皮。小孩子在一起難免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不這麼認爲，他連問寶寶：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了？
護娃心切的孩子爸，那晚居然教三歲的朵防身術：擋住，推倒。
朵爸堅持認爲：一定不能讓自己吃虧，所以，即使不打回去，也要擋住保護好自己，然後告訴老師。
雖然我覺得朵爸有點小題大做，但卻陷入沉思：如果我的孩子，在學校真被人打了，我會怎麼做？
小時候，我和弟弟妹妹和其他孩子發生爭執，母親批評的總是我們。
因此，我常懷疑自己不是她親生的，因爲她從來就沒有“保護”過我們，甚至在長大成人後，我還問過我母親這個問題。
母親的回答貌似也有她的道理，她說：我不可能當着別人的面去護住自己的孩子，這樣很沒教養，即使是對方錯了，我也不能這樣咄咄逼人，也要先找我們自身存在的問題，首先這是個教養問題，其次，這只是孩子間的小吵小鬧，又沒弄傷什麼，無關大礙，何必放大引起大人間的紛爭。
但是，大人的大事化小，小事化了，很可能會陷孩子長期處於不公正中。
孩子的內心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇，父母沒有替我主持公道，沒有保護我，爺爺奶奶也是，我身邊的親人都不愛我，他們嫌棄我，我被拋棄了。
武志紅說：童年時與父母等重要親人相處形成的關係模式、心理模式，是我們人格的基礎，就像是新出廠的電腦裝上了一套操作系統。
這類孩子成年以後，或多或少都會缺少安全感。有心理專家認爲，被遺棄感是所有恐懼之母。
但慶幸的是，我爸對娃卻是截然不同的偏愛。
讀小學時，我們班的小霸王男生追打我妹，一直追到我家裏。當時我爸在家，他的大嗓門鎮住了那個調皮蛋：你這熊娃，膽子夠大，居然敢跑到人家家裏打人，你試試看，敢動我女兒一根汗毛，老子讓你這個小兔崽子好看。
結果，那個小兔崽子嚇跑了，並且再也沒有欺負過我妹。
我弟曾和別人發生衝突，並因爲將別人誤傷而賠償醫藥費。也是因爲這次衝突，我爸才得知，孩子在學校一直被人欺負被人打，而老師竟是睜眼瞎。
我爸當時的態度是：寧願孩子打傷別人去賠償，也不要讓孩子受傷。
當然，爸說他不是鼓勵孩子去打架鬧事，而是要孩子學會反抗，這是一種精神。當孩子受到不公，就不應該忍氣吞聲，而是堅決反抗。他很樂意爲這個過錯買單。
想來，這也是我們姐妹兄弟小時候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在，也許別人會覺得他霸蠻不講理，可是在兒女心中，他就像一座山屹立在我們心中，保護着我們。
我不贊成所謂的以德報怨，也不贊成對孩子灌輸這種“美德”。也許，這會是一種好家風，好教養。但一味要孩子對別人的傷害過度忍讓，不反抗，或者反抗後被懲罰，會讓孩子漸漸失去對親人的信任感，尤其是模糊對人對事的好惡判斷。
讀高中時，我們班上的第一名被一個矮瘦黑男孩坐江山。但不知爲何，他一直受到他其男生的虐待。他的哥哥曾來幫他解決過這個事情，老師也允諾一定會多注意。然而他們能替他抵擋一時的殘酷，卻保護不了他一世，哪怕只是一學期。
沒過多久，那幫學生又開始欺負他，並變本加厲。這種不公正待遇，直到文理分科，他去了別的班才擺脫。
後來，他考入北京的某重點大學，畢業在中國銀行上班，謀得一方要職，工作能力，人際交往能力都非常出色。問及高中那段往事，他笑道：我上面有六個哥哥姐姐，我母親四十多歲忽然有了我，從小，我就被過度保護，過度教養，忽然面對被孤立，一時間自己不知所措。
現在回想，若不是分班打斷這種“欺負”，後果是非常可怕的。我現在常鼓勵我的孩子從小就要有反抗精神，不做彬彬有禮的“羊”，而做懂得伺機而出的“狼”，讓傷害自己的人知道我們不可以隨意被傷害。高中畢業後，我就是這樣讓自己變得強大的。
的確如此，孩子的世界看似單純，卻暗藏玄機，它是成年世界的重要鋪墊。
作爲大人的我們需要認識到，孩子雖然不謀生，但卻時時在謀愛，處處兇險。平日要鼓勵孩子勤練兵，當“侵略”來襲，在“擋”了又“擋”後，對方還來勢洶洶，那就披上鎧甲，隨時反擊，把所有傷害扼殺於萌芽。
總之，你弱你就被欺負，要擺脫被欺負的根本，就是讓孩子變得強大。想想，如果對方是拿破崙，那即使是普京大帝，他也得顧忌幾分吧？
我相信，鼓勵孩子反抗，建立威嚴感和王者範，比所謂不傷人的教養更實用，也更接地氣。
