十分鐘前，我走進老人的房間。手裏搭着一條浴巾。黑夜寂靜裏，一聲大叫劃破長空：我不要媽媽啦！兒子滿臉淚痕，大張着嘴，嗚嗚哇哇地大哭。旁邊站着的我，一臉生無可戀。真的，生無可戀。
晚上八點半，正是孩子準備睡覺的點兒。
老人出去散步了，房間裏只有老大在，電視熒光閃爍，熊大熊二和光頭強正在森林裏纏鬥。
我說：洗澡去。
兒子嘻嘻哈哈地笑，完全沒聽到一樣。
我說：五分鐘以後，我再來找你，希望你到時候知道該怎麼做。
五分鐘後，我走進房間。光頭強依舊在嘶吼。
啪嗒，我摁下了電視的開關。
又一聲啪！嗒！兒子把他手裏的遙控器狠狠地衝我砸過來。
我倆的怒火，瞬間點燃！黑夜裏，兒子的嘶吼聲比動畫片更加尖利。是的，他就是熊大熊二的合體，我就是那個拿槍打不着熊的光頭強。
我一言不發看着他發飆，他用他僅有的智商和勒索方式發泄自己的怒火，我雙手交叉，越發的怒不可遏。白天的一幕幕在我的眼前閃過：
週末，爸爸加班，我帶他和妹妹去捉魚。
小溪裏，他和同伴興奮地把水潑到彼此身上。
他們搬起石頭，巨大的水花濺到旁邊的小朋友身上，對方發出一陣尖叫。
中午吃飯，他和同伴邊吃邊打，打到所有旁人都伸長脖子張望。
他吃完了所有的肉，剩下一碗完整的白米飯。
他和同伴又打了起來，我把他倆帶到戶外，熄火的代價，是在攝氏三十八度的高溫下，玩獵人和巨人的遊戲。
他堅持要在熱辣高溫下等待別人送一個價值兩分錢的氣球。
下午睡完午覺，他爬起來的第一個問題：媽媽，我可以玩iPad嗎？
……
白天的一幕幕閃過，妹妹是這樣的安靜可人，哥哥是這樣的無以形容。
黑夜裏，他的嚎叫還在繼續。我沒有迴應，冷漠地看着。終於，在他吼出那句“我不要媽媽啦”的瞬間，我放開抱緊的胳膊。
啪！一巴掌。
兒子愣住了，他憑生收穫的第一個巴掌。
一個怒不可遏的女人，扇了他一巴掌。這個女人，瞭解過她能瞭解的幾乎所有的育兒理念，學習過積極育兒、正面管教，看過不吼不叫養育好孩子的書籍，也常常作爲親子達人給別人養育孩子的建議。
但此時此刻，她對孩子的處理就是：一巴掌。
嚎叫還在繼續，但已經弱勢了許多。體罰的威力彰顯了出來，他去洗澡、刷牙，躺在牀上之前，弱弱地哀求道：媽媽，你抱我一下吧。
我拒絕了：媽媽現在不想抱任何人，自己也不想抱。
我講了一個故事：
從前有一個溫柔的媽媽和一個邪惡的媽媽，溫柔的媽媽很強大，她總是包容自己的孩子、微笑地面對他們，愛他們。還有一個邪惡的媽媽，她被當成士兵一樣來訓練，早起早睡、令行禁止。她是被兇大的，所以她也會對孩子兇。
有一天，溫柔的媽媽對邪惡的媽媽施了魔法，邪惡的媽媽就睡着了。溫柔的媽媽很有力氣的時候，魔法就很有效，邪惡媽媽就不會醒過來。
但是，有些時候溫柔的媽媽太累了，胳膊都擡不起來，她沒有力氣，魔法就會失效。這個時候邪惡的媽媽就會醒過來，大吼大叫着發脾氣。
溫柔的媽媽需要休息，這樣纔有力氣讓邪惡的媽媽睡着。
你願意幫助溫柔的媽媽嗎？
兒子點點頭，似懂非懂。
邪惡的媽媽讓你有什麼感覺？我問他。
傷心嗎？點頭。
難過嗎？點頭。
憤怒嗎？搖頭：不，不憤怒。
爲什麼？
因爲我覺得媽媽不一樣了，我害怕。
媽媽你抱抱我吧。他帶着哭腔。
我伸手抱他，他在我懷裏微微抽泣。我的心疲憊又沉重，除了一個鬼編鬼造的故事，我無以安慰自己，也無以安慰他。
多少次，我都在失控的邊緣。
別說兩個孩子，就算一個孩子，對母親的養育壓力真的都太大。他們在鬧，你卻要笑。無論鬧成什麼樣，你都要提醒自己：hold住，不能發脾氣！
有些時候，這種自我壓制比發泄難太多。斯坦福大學教授凱利.麥格尼格爾就在《自控力》中寫道：“媽媽之所以通過大喊大叫來發泄情緒，並不只是因爲孩子們做的錯事，而是因爲覺得自己在很多方面和‘完美母親’相去甚遠。”
越想做個好母親，離失控的邊緣越近。
積累起來的憤怒，就像火山爆發一樣，勢不可擋。
不發脾氣難受，發完脾氣更難受。
但當那些怒氣一涌而出的時候，得到的卻往往不是發泄的快樂，而是更多的自責、愧疚：爲什麼我做不到？爲什麼讓孩子受傷害的偏偏是我？
哪個媽媽不想給孩子完美的成長？沒有創傷，沒有遺憾。想起童年，都是滿滿的歡樂與幸福。
但可惜，沒有人可以迴避傷害，就像沒有人可以在成長的道路上從不跌倒。
人生不過就是喜怒哀樂、五味雜陳。
有喜就會有怒。有哀就會有樂。
拒絕了傷害，就不知道安全的珍貴。
拒絕了失望，就不知道滿足的難得。
當我們追尋着完美的成長，迴避所有的傷害和痛苦時，這樣的“完美”又價值幾何？
僞裝的完美，不如殘缺的真實。
當你窮極努力而無法達成目標的時候，那種挫敗感其實比不達目標本身更加難以承受。其實，不是你做不到，而是一開始設定的目標就過於完美。
我何必僞裝好媽媽？我不過就是一個跌跌撞撞、邊摔打邊前進的普通媽媽。孩子不受控、令人抓狂是他本性的一部分，爲什麼我接受他的不完美，卻不能接受自己的不完美呢？
我們推崇好媽媽就是好老師，情願對自己狠一點、再狠一點，卻羞談自我原諒的價值。似乎只有不斷地自我鞭策，才能成爲理想中的那個好媽媽。但自責的危險，比自我原諒更甚。
引來更多糟糕後果的原因，往往不是因爲我們放棄或失敗，而是因爲放棄或失敗之後的羞恥感、愧疚感，甚至是罪惡感。
快樂的源泉，常常正是痛苦的根源。對理想狀態的苛求往往會讓人陷入壓力與挫折之中，卻忘記人其實就是有血有肉、有怒有喜，原諒自己比懲罰自己更重要。
生氣會過去、憤怒也會過去，重要的不是後悔覆水難收，而是放下傷痛繼續前行。
畢竟，孩子需要榜樣，不是一個事事完美的偶像，而是一個能夠正視自己、管束自己和修復自己的範例。
放下完美，輕裝上陣。當溫柔的媽媽值得點讚的時候，那個邪惡的媽媽難道不值得一個擁抱，值得一句輕輕的安慰：“我懂你，你真的很難過”嗎？
後來，兒子問我：溫柔媽媽是用什麼魔法讓邪惡媽媽睡着的？
我回答：溫柔媽媽找了一張軟軟的牀，讓邪惡媽媽舒服地躺下，告訴她‘我原諒你了’。
然後，邪惡的媽媽就放心地睡着了。
這個魔法。就叫做原諒。
